Здравствуйте! Властная, самовлюблённая свекровь и полностью подчинённый ей свёкор - всю жизнь, с детства мужу внушали и воспитывали по принципу:

«Ты должен жить ради родителей и для родителей, это твоя главная семья и только родители самые важные люди, остальное все второстепенное». Поэтому он, с первых дней совместного проживания, при каждой ссоре убегал к родителям. С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь в глаза улыбалась, но настраивала мужа исподтишка против меня, много раз случалось слышать негативные наставления от неё — мужу, как меня воспитывать и прогибать. Да, и муж, после поездок к родителям, менялся кардинально. Мне они всегда давали понять и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем, свою второстепенность. В материальном плане от мужа я никогда не зависела, у него же сложности с работой были всегда- не ценят, или мало платят, но я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать, бог даёт мне зарабатывать, значит в нашей семье так, всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится.Любила его очень. Вот уже пять лет, как обеспеченность семьи легла почти полностью на меня, он перебивался периодичными заработками, но помогал с детьми. Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня, он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая эмоциональная зависимость от неё и ненормальная боязнь её с детства. Я смирилась и с этим, сведя общение с ней на минимум. Но, однажды не выдержала и в присутствии мужа, спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать, и вести себя достаточно агрессивно, как будто бы у человека не контролируемая истерика, я несколько раз спокойно, попросила её — не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, а муж вместо защиты — вскочил и начал ему помогать, и не цензурно меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я молчала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать уже и на меня, и на моего сына. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче. Тут уже муж догнал нас (как оказалось родители его не пускали, он вырвался, но свёкор пришёл с ним, для защиты его от жены (!)… вообщем, если бы не было так грустно, можно было бы посмеяться… Муж умолял о прощении, я простила, а через неделю (видимо после обсуждений ситуации с родителями) вновь устроил скандал и обвинил во всем меня, зачем я маму спровоцировала, и вся вина за произошедшее на мне. Зачем ведущая свекровь, которая постоянно ходит в церковь, в таком зрелом возрасте рушит семью сына?
Вопрос задан анонимно
09.09.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Похоже, что Вы боитесь поверить и увидеть то, что Ваш муж зависит от своих родителей. Но и то, что он САМ выбирает эту позицию! Дело не в том, что его «обработали», а в том, что он сам принимает сторону своих родителей. Ему так удобно. Он не может проводить границы и позволяет и допускает то, что мама вмешивается в Ваши с ним отношения.

Вы стали задумываться о том, а что Вас будет ждать в отношениях с таким мужчиной, который боится сам принимать решения, который позволяет свои родителям управлять своими отношениями.

 Вам важно разрешить себе увидеть то, какой мужчина рядом с Вами? Вы не сможете его изменить, но Вы сможете принять решение о том, готовы ли Вы принимать его таковым? и готовы ли принимать его незрелость?

 Позиция мужа связана как раз с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один. А уже после мамы, это места займет другая женщина и он всё также будет покорным мальчиком, но не мужчиной.

Он изначально и не воспринимал их как женщин, он видит их по-своему, через те искаженные установки и убеждения, которые у него сформированы. 
Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью). 

Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

09.09.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! 
«Зачем ведущая свекровь, которая постоянно ходит в церковь, в таком зрелом возрасте рушит семью сына?» — Вас интересует только «зачем свекровь» или возможно вам стоит обратить внимание на свои выборы и свои действия в отношениях, которые приводят вас к такой ситуации? Почему вы выбрали именно этого мужчину, что вам дают такие его особенности отношений с женщинами? Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
09.09.21
Боится что не ради кого будет жить плюс конкуренции с вами. Вы только это хотели спросить или быть может пора меняться?
10.09.21
Здравствуйте.
В целом, эти события являются проверкой на прочность Ваших семейных взаимоотношений. И каждый показывает себя и на что способен, остаётся делать выводы и устанавливать границы семьи, свои правила. 
Для верующих очевидно, что «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Если иначе, то они не принимают его выбор. В таком случае, остаётся ему становиться зрелой личностью, со всей ответственностью за супругу и сына. А женщине, уважать прежде себя, чтобы смочь уйти оттуда, где нет достойного отношения. Определите прежде для себя, как можно относиться к Вам, а как нельзя.
14.09.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
11 ответов
15.01.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store