Здравствуйте! Я даже не знаю с чего начать. Я вообще не понимаю,почему я порой веду себя очень глупо, а потом когда возращаюсь в реальность и вспоминаю об этом,то чувство,что это был сон. Я живу с

родителями. Не учусь в университете, как это делают другие, но работаю. У меня много хобби и ни одного хобби, в котором я стала бы успешна. Плохо понимаю, чего я хочу. Точнее понимаю, но мало, что для этого делаю. Когда я берусь за свое хобби такое как рисование, то поятоянно подходит отец и критикует меня, поскольку он художник и все в этом понимает. Но когда я вижу, что он ко мне подходит, то в страхе прячу работу, а если не прячу и он мне что-то говорит, то я начинаю нервничать и грубо с ним разговаривать, чтоьы он не подходил, когда я работаю и не мешал мне. Раньше я так себя не вела, с возрастом все пришло. Раньше была очень послушна, всегда слушала родителей. Раньше все мною проглатывалось. В детстве ходила в худ школу, постоянно унижал, что не умею рисовать и что из меня ничего не выйдет, если я не буду рисовать по 6 часов в день. Смотря на свои работы, я вижу ущербные рисунки, стремные, мыло. Вот и все. Я просто не понимаю, чего я хочу.Я ненавижу рисование. Люди говорят, что у тебя уверенный штрих, красивая подача рисунка и сформировался свой собственный стиль. Для меня отец-авторитет. Если бы мне папа сказал, что гордится мной, то моя самооценка была бы очень высокой. Он еще и игроман. Дает деньги, потом их просит, а если не дать, то винит меня, что я такая секая. Я одеваюсь красиво и стараюсь за собой ухаживать, но от родителей я никогда не слышала, чтобы они сказали, что я красивая. Постоянно у них кто-то красив и кто-то выделяется. Я очень общительна, но друзей не много, легко вхожу в контакт с людьми. Со всеми обнимаюсь и целуюсь, такое чувство, что меня распирает от любви, а кому дать ее и не знаю. Папа меня в детстве не обнимал и не проявлял нежностей, я вообще думала, что он меня не любит. Сейчас сама проявляю иногда инициативу и обнимаю и целую, тоже в ответ это делает. Была подруга порвала резко с ней общение. Прервала, потому что не могла быть собой и не принимала ее установки у себя внутри, но продолжала быть дружелюбной. Никогда людям ничего плохого не говорю про свою семью. Ничего против своей семьи не рассказываю. Общаюсь с парнем по интернету, он мне нравится и хотелось бы с ним встретиться, но встречи нет и это очень злит. В реальной жизни нравлюсь парням, общаюсь дружелюбно, но в какой-то момент резко обрубаю общение и не пойму почему. Иногда бывает вижу, что парню нравлюсь, но сделаю все, чтобы я ему разонравилась. Я хочу семью и мужа и много детей. Я хочу поддерживать своих детей во всех их начинаниях и уважать их выбор. Я не хочу такую семью, как у нас. Не хочу. В последнее время стала очень закрыта. В себе. Иногда злюсь иногда не злюсь, по-разному. Из экстраверта превратилась в интроверта. Не доверяю людям. Сижу дома. Играю на гитаре, рисую шью, читаю, работаю и только в этом вижу отдушину. Здорово, когда ты чем-то занят и ни с кем в доме не общаешься. Объятия перестала любить в семье. Мама подходит обнять и какое-то отторжение. Не пойму своих родителей. При людях любят друг друга, говорят толкьо хорошее, да и вообще ведут себя, как образцовые граждане. А дома тебя словно и нет. Сегодня осознала, что в течение полугода, я не помню, как выглядит моя мама, то есть это настолько я в себя погрузилась, что забыла. Не понимаю, что вызывает мои слезы и резкие эмоции. Родителей и семью люблю и они меня любят.
Вопрос задан анонимно
23.09.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер!
Сегодня осознала, что в течение полугода, я не помню, как выглядит моя мама, то есть это настолько я в себя погрузилась, что забыла. 

Вы забыли, потому что погрузились в себя? Или проблемы какие-то другие? Расскажите подробнее.
Что Вы хотите для себя?
Как Вы смотрите на то, чтобы жить отдельно от родителей?
Чем больше человек имеет свою независимость, тем ему свободнее в отношениях с другими людьми, он чувствует уверенность. К тому же, человек взрослеет и уже с родителями ощущает себя взрослым, поэтому взрослый ребенок может сказать свое мнение, о чем Вы и пишите. 
Необходимо разбираться в Ваших переживаниях более подробно, в Ваших отношениях с родителями, с личной жизнью, работать над уверенностью в себе.
Начнем с родителей.  Вы больше пишите про папу, важно услышать более подробно, что происходит более подробно в Ваших отношениях с родителями, я буду писать не конкретно к одному из родителей, а в общем — родители.
Вы знаете, что Вы хотите, но Вы боитесь, что родители не поймут Вас, что им не понравится Ваш выбор.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не родителям. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Они могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Они могут считать, что они делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому они не станут относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от них и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Разве сейчас Вы счастливы рядом с ними? Они не дают строить Вам свою жизнь, принимать решения. Вы не сможете доказать родителям свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют родители, если они есть. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции, и они их теперь постоянно применяют. Вы никогда не станете «правильной», если они всегда так относились. Если им всегда недостаточно внимания, похвалы в свой адрес, то ничего не изменится, они всегда будет нуждаться, чтобы они руководили всей ситуацией. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с папой, мамой, поблагодарить их за все, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от них, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Также необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить парня и какого парня Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к парню и стать уязвимой? 
Определенный родительский сценарий играет роль. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Возможно, отношения с папой и сыграли роль. Как давно папа играет? Ознакомьтесь с созависимостью.
Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Знакомятся там, где чаще всего бывают люди — учеба, работа. Также есть другие способы, например, спортзал. Рассматриваете ли Вы такой вариант? Почему спортзал? В спортзале много парней и они следят за собой, многие парни ведут правильный образ жизни и тем самым Вы повышаете и свое физическое состояние, занимаясь спортом и приводя себя в порядок. Также есть выставки, где собираются парни, среди которых есть и одинокие, выставки могут быть связаны с автомобилями, компьютерами, техникой различной и т.д., должны быть те выставки, которые привлекают парней, но Вам важно разбираться в этом, чтобы поддержать разговор. Вы художница, правильно? Вы можете познакомиться с парнем, у которого такие же интересы.
Не плохой вариант записаться на курсы иностранного языка, посещать семинары, лекции, тренинги, где также приходят одинокие парни.
Ну и конечно самые простые варианты – это, знакомства через знакомых или интернет. В интернете также можно найти парня по интересам (!), пообщавшись с ним в сети, попытайтесь понять, подходит он вам или нет, а уже после того, как хорошо узнаете, можно пойти на встречу, но со знакомствами в интернете нужно быть осторожной, личности бывают разные.
Работайте над своей уверенностью в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал/а?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
5. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

23.09.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

23.09.21
Здравствуйте!
«Не понимаю, что вызывает мои слезы и резкие эмоции» — Разве вы это не понимаете? Вы сами прекрасно чувствуете и знаете, что у вас есть противоречивые чувства в отношениях с родителями. С одной стороны вы их любите, в чём-то уважаете и цените, а с другой стороны у вас есть к ним протест, агрессия и нежелание видеть. То есть, у вас есть противоречивые чувства к родителям, что естественно проявляется в отношениях. Другой вопрос, как вам согласовать свои противоречивые чувства и как вам стать более самостоятельной отдельной личностью. 
«Я хочу поддерживать своих детей во всех их начинаниях и уважать их выбор. Я не хочу такую семью, как у нас» — И что вам мешает это делать, если вы действительно этого хотите? Почему вы живёте с родителями? Какие у вас могут быть выгоды в том, чтобы оставлять всё как есть? Вероятно у вас опять есть противоречивые чувства и желания, когда с одной стороны вы хотите строить свою семью, но с другой стороны, у вас есть определённые страхи и даже выгоды ничего не менять. И с этими своими противоречивыми чувствами и желаниями вы можете разбираться на индивидуальных консультациях с психологом, если у вас есть такое желание.
23.09.21
Здравствуйте, Аноним.
    Итак, что мы имеем? Вероятно, проблемы с самооценкой, страхи, которые обусловлены особенностями воспитания и взаимодействия с родителями? Вы уверяете, что «не понимаете, чего хотите» однако, используете оговорку: «точнее понимаю, но мало, что для этого делаю». И, вероятно, это следствие критики, страха быть отвергнутой, страха получить негативную оценку за результаты своего труда?
    То же с отношениями. Ваш отец игроман. Т.е. он зависим. Отношения с мамой можно назвать созависимыми. Вы впитали эту модель построения отношений с социумом (в психологии это называют влиянием «родительского сценария»). Вы хотите строить гармоничные отношения. Однако, бессознательно повторяете впитанные поведенческие паттерны, что приводит к тому, что отношения с людьми выстраиваются в невротическом ключе («Иногда бывает вижу, что парню нравлюсь, но сделаю все, чтобы я ему разонравилась», «была подруга порвала резко с ней общение. Прервала, потому что не могла быть собой», «нравлюсь парням, общаюсь дружелюбно, но в какой-то момент резко обрубаю общение и не пойму почему»).
    Работа предстоит серьезная (полагаю, Ваша жизнь стоит того, чтобы заняться ею?). Перво-наперво, Вам предстоит принять личную ответственность за свою жизнь (Вы уже выросли. Пора прекратить искать виноватых, ибо это тупик, и начать искать решения!). Возможно, правильнее было бы сепарироваться от родителей и начать жить самостоятельно. Заняться самооценкой и работой со страхами. Но, основная работа — это работа по нивелированию влияния «родительского сценария» (что такое «сценарное поведение» — изучите самостоятельно. Можете прочесть книгу Берна: «Люди, которые играют в игры»). Такая работа проводится совместно со специалистом. Так эффективнее и быстрее (у него есть и опыт, и понимание того, как Вам помочь).
23.09.21

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store