Здравствуйте! У меня сложилась не очень приятная история. Моя подруга встретила мужчину, встречаются год, у него биполярные расстройства, он агрессивен. Мы виделись много раз семьями, человек всегда - вопрос №4475308

Добрый день, Ирина!
Очень хорошо, что у подруги есть мужчина и ее все устраивает, но Вы не обязаны быть «удобной» и общаться с теми, кто Вам не интересен. Это действительно не приятно, когда человек не видит личные границ и переходит их. Да, конечно, можно напрямую поговорить с мужчиной подруги и сказать ему об этом, сказать, что Вас это обижает, можно вообще не общаться с ним, но это не значит, что Вы не будете общаться с подругой. Это два разных человека, а не одно, две разных личностей, у Вас может с одним человеком сложится общение, а с другим нет и такое бывает. Все люди разные. 

что я должна уважать ее выбор

Так Вы ведь уважаете ее выбор, но видеться с ее мужчиной или нет — это уже Ваш личный выбор. Вы не обязаны видеться с ним. Свои взгляды, интересы также важно уважать. Ваши отношения с подругой — это одни отношения, отношения подруги и ее мужчины — это другие отношения, а Ваши отношения с ее мужчиной — это уже третьи отношения и каждый в этой ситуации строит отношения свои, а не все вместе.
дружба наша никак не может разрушится из за моего выбора.
Вы правы, Ваша дружба никак не может разрушиться именно из-за этого, если только сама подруга не захочет ее «разрушить». Сейчас она пытается манипулировать Вами, т.е. говорит Вам, если Вы не хотите видеться все вместе, то и не с ней Вы не сможете увидеться. 
Вы можете поговорить с подругой и решить этот вопрос. Попробуйте при разговоре использовать с подругой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. Взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Вашем общении манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от подруги, и подруга их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда человек навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Главное:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Успехов!

Здравствуйте, Ирина.
Вы можете уважать выбор подруги и выбирать личный комфорт, сохраняя дружбу. 
Если договориться не получается, то стоит принять её решение о том, что с ней Вы не сможете видеться, поскольку она без своего мужчины на встречу не придёт. Для неё может быть актуальным устроить свою личную жизнь. К чему стоит отнестись с пониманием.

Здравствуйте.
   «Подруга же считает, что я должна уважать ее выбор» — так и скажите, я уважаю твой выбор. А ты уважай мой: я не хочу общаться с твоим молодым человеком.
   «Что если я не хочу видеть ее молодого человека то и с ней видеться мы не сможем» - и это тоже ее выбор. И его Вы тоже должны уважать. Вы можете высказать свои чувства по этому поводу, используя «я — сообщения». Все попытки «переубедить» ее будут наталкиваться на отторжение и, возможно, порождать агрессию.

Здравствуйте, Ирина!
Не хотите не встречайтесь. Вы ей завидуете?

Здравствуйте, Ирина!
Пока это до подруги никак не донесешь. Она во главу угла ставит семейную жизнь.
Вот когда семейная жизнь даст трещину, тогда она может изменит взгляды.
Кроме того встречаться семьями — далеко не лучший вариант для многих.
Но если «подруга» категорична, то она Вам вовсе не подруга и лучше отпустить ее.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Ирина!

«как донести человеку, что ее выбор это ее и с ним ей жить» — А вы действительно так сами считаете, что её личный выбор это её личное дело и её личная ответственность, несмотря на то, что это может разрушить её отношения с другими близкими людьми? Особенность в том, что если вы действительно считаете, что выбор подруги это её личное дело и её личная ответственность, тогда вам нужно принять и тот факт, что её личный выбор мужчины действительно может разрушить ваши дружеские отношения. А сейчас вы пишите о том, что вы хотите донести подруге две разные противоречивые мысли. С одной стороны вы хотите донести подруге, что её выбор мужчины это её личное дело и её ответственность, и она сама решает что для неё лучше и что ей выбирать, такого мужчину или вас, так как вместе с ним вы находиться не хотите. А с другой стороны вы хотите донести подруге, что ваша дружба никак не может разрушится из-за вашего или её выбора, хотя это совершенно не так. То есть, вы сейчас сами стоите перед выбором, вы или хотите продолжать «общаться семьями» и  продолжать вашу дружбу с подругой несмотря на весь дискомфорт, или всё же вы не хотите терпеть такие особенности «семейного общения» и готовы показать подруге своим примером как разрушительно и неприемлемо это для вас и для вашей дружбы. По-другому говоря, вам не подруге надо что-то доносить, а вам стоит себе донести свою проблему выбора в этой ситуации и выбирать что-то одно. Вы готовы сделать свой выбор, если подруга ставит вопрос ребром, или «семьями» или никак? Вы готовы ей показать своим выбором всю разрушительность таких «семейных» отношений для вас и для вашей дружбы, причём учитывая, что ваш выбор и ваше решение подруга может негативно оценить и так и не поддержать ваш вариант отдельного общения без компании этого мужчины?

«я выбираю не конфликтные посиделки с друзьями и участвовать в этом не хочу» — Не хотите, не участвуйте. Кто и что вас заставляет участвовать в таких посиделках? Да, возможно вы потеряете подругу, но это тогда её личный выбор, нравится вам это или нет. Другой вопрос, что вы у вас может быть желание спасти подругу и вытянуть её из таких отношений, так сказать облагоразумить её и поставить её на путь истинный по вашему мнению, например путём встреч без этого мужчины и выжидая когда у них разрушатся отношения, и поэтому подруга всеми способами пытается исключить такую ситуацию. То есть, если вы не хотите участвовать в конфликтных ситуациях, не участвуйте, ваше право. Если ваша подруга хочет только «семейных встреч» и больше никак, это её выбор и её право. Но если у вас есть большие сомнения по поводу этого мужчины и ещё какие-то желания как-то поддержать или «спасти» подругу, тогда это ваше личное противоречие. Вы сейчас ищите варианты, как вам и дружбу с подругой оставить, и как вам не пересекаться с этим агрессивным мужчиной, и как возможно показать подруге сложность её выбора с возможностью на неё повлиять, и как вам всё это согласовать в себе со своими желаниями, тревогами, дискомфортом и с чувством ответственности и вины перед подругой и т. д. Возможно я вас расстрою, но такого варианта нет, а это действительно просто вопрос вашего выбора. Вы или выбираете терпеть компанию этого мужчины в ущерб себе и тогда действуете примерно как подруга, или вы выбираете прекратить ваши встречи так как для вас это разрушительно и этим показываете подруге как важно оградить себя от разрушительных вещей, даже если подруга этого так и не поймёт, так как для неё это действительно может быть совсем по-другому чем для вас. Решать вам.

Здравствуйте Ирина!
Вам не стоит ничего ей доносить!!! Лишь потому что действительно это её выбор и она уже вам дала ответ по этому поводу… снизьте значимость обстоятельства и не давайте реакции. Возможно есть иная причина происходящего почему вас эта ситуация задела!? 
Выбор подруги это её выбор и скорее всего вы на него не сможете повлиять пока данный мужчина будет ей актуален..
Однако вы можете выбрать специалиста на сайте и проработать вопрос более подробно, расставить приоритеты. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!

Добрый день, Вы конечно не обязаны терпеть данного человека, поскольку  Вам с ним не комфортно. Вы вправе выбирать с кем общаться, а с кем нет. Этот мужчина все таки  ее выбор в семейной жизни, но камень преткновения вашего с ней общения. Ваша подруга любит своего мужчину и не замечает, что он доставляет дискомфорт окружающим в общении, она просто не видит проблемы, он для нее прекрасен. Если ваша подруга все таки не хочет видеть проблемы, то может на время прекратить семейные встречи и встречи вообще, пока пообщаться на расстоянии, дистанционно. И потом, когда назреет вопрос почему вы не встречаетесь еще раз ей обозначать ей проблему. Либо,  ради подруги, абстрагироваться и не реагировать на провокации, человек выдает эмоции, а Вы при этом не должны принимать их на свой счет. Нужно научится пропускать неприятные моменты.

Здравствуйте, Ирина! Если она выбрала такого мужчины, то это уже показывает и её представление о границах и о взаимоотношениях с людьми. Вы озвучили ей свою позицию, что готовы общаться и видеться с ней, но не с ним и Вы хотели бы отгородить себя от его стиля общения. Она может обижаться, это её право, Вы не заставляете её бросить его и не манипулируете общением с ней, это сейчас делает каа раз она сама! Теперь дайте ей время и возможность принять решение — что ей дороже — отношения и дружба с Вами или то, чтобы приняли её мужчину и она готова пожертвовать ради этого Дружбой. Она принимает такое его отношение — для неё это нормально, но Вы — НЕ она и Вы Имеете право не общаться с ним!

Здравствуйте.  Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.  Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.  Основная проблема заключается в том, что ваша подруга не дает вам  права на ограничение общения в комфортных для вас пределах. У вас, как и у любого человека, кроме потребности в дружеском общении, есть потребности в личном комфорте. Тактичный и склонный к эмпатии человек может почувствовать, когда общение начинает создавать дискомфорт, и огранить себя в инициативах общения. Что делать: не бойтесь говорить «нет» и не берите на себя ответственность за обиды вашей подруги — вы имеете право очерчивать  границы, которые другие люди должны уважать, а если подруга не согласна с этим и обижается, это не ваша проблема. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать.  Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ней и за что вы его цените, уважаете ее выбор и желаете ей всего самого лучшего. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы ее  цените, уважаете и «с ней я готова увидеться в любое время». Или технику «Я-сообщения». Если вы и ваши чувства важны вашей подруге, она пересмотрит свое мнение. У нас формируется довольно четкая картина того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать.  Помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и  у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Ирина, здравствуйте! Достаточно не приятная ситуация. Вы честно сказали подруге свою позицию. Заставить вас общаться с человеком, приносящим вам дискомфорт с ее стороны ведь тоже не по дружески. Его поведение можно оправдать наличием биполярного расстройства. Но. Подруга рассуждает из позиции «как лучше мне», не вам. Можете попробовать донести ей эти формулировки. Но, если человек не достаточно внутри зрелый, она скорее всего не примет ваш выбор, и предпочтет отстраниться. Тогда стоит принять это её решение. Вероятно, со временем она его пересмотрит.