Здравствуйте! Мне 30,мужу через 2 недели 35.в браке 6 лет, детей нет. Вначале планировали повременить с детьми. Через 3 года муж стал заговаривать о детях.я отшучивалась, потом предлагала - вопрос №4476602

Здравствуйте.
    «Пожалуйста, с точки зрения специалиста, подскажете-это конец? Он все таки подаст заявление и мы разведемся?» — психологи не предсказывают будущее. Конец это или нет — решаете вы.
    «Я очень его люблю и не представляю своей жизни без него» — насчет «не представляю жизни без него», пожалуй, соглашусь. Насчет «люблю» — есть сомнения. Возможно, Вы просто боитесь остаться одна.
    «Но не понимаю, чего мне ждать?» — зачем ждать? Вы же понимаете, чего хотите, верно? Значит нужно действовать, а не ожидать у моря погоды.
    «Может он меня еще любит? Как его вернуть?» — вы же договорились сходить к психологу. По-моему, это единственный вариант сохранения отношений. Их гармонизации. А еще это шанс познать себя. Понять истинные причины нежелания иметь детей, провести коррекционную работу в этом отношении.
    «Я знаю что муж с братом обсуждали наше возможное расставание. Думаю он повлиял на решение мужа» — не нужно перекладывать ответственность за собственные ошибки на других. Происходящее в Вашем браке — следствие Ваших решений, выборов, ошибок, действий, а никак не вина посторонних людей.

Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь так как разовые ответы будут мало эффективны. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, чтобы сохранить отношения  Вам предстоит взять на себя ответственность за СВОЙ вклад в отношения — не ждать от него шагов, не обвинять, что Вы ему не нужны, а посмотреть на отношения со стороны и увидеть себя! Чтобы Вы смогли определить — что Вы можете начать менять в себе и в своей жизни, чтобы вернуть себе контроль и над собой, начать работать над своей зависимостью, над своей позицией в отношениях.
И мужу тоже предстоит начать работать над своей зависимостью. Также предстоит и совместная терапия с психологом на выстраивание Здоровых/ Взрослых отношений, а не созависимых и незрелых!

Здравствуйте!
Вам нужно поговорить с мужем и обсудить все проблемы, которые есть в Ваших отношениях. Если Вы хотите ребенка, то обратитесь к врачу и получите консультацию и врача, что нужно сделать, чтобы родить ребенка, какие анализы сдать, что проверить, бросить пить, курить, врач даст Вам мотивацию. Если у мужа или у Вас есть сомнения о ребенке, то этот запрос Вы можете поднять у семейного психолога. Вы правильно сделали, что обратились к семейному психологу.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Если мужу не нравится, что Вы не убираетесь, то ему важно об этом сказать, а также важно разделить домашние обязанности по дому.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Не нужно добиваться «через» расставание, развод то, что Вы хотите друг от друга получить, поднимайте вопросы и обсуждайте их в спокойной форме. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте!
Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

а что вы хотите сами 
мужчина видимо детей 
а вы продолжать отношения с ним
хотите ли вы быть его женой иметь общих  детей семью
любите ли вы этого человека