Я писала о нем.Он ушел. Уже как три месяца ушел. Я все время вспоминаю эти 8 свиданий,организованные из-за сводничества его мамы-моей коллеги. Это первый раз в моей жизни,когда ко мне проявили хоть

1500 p
какой-то интерес, чтобы мужчина был заинтересован хотя бы немного, чтобы были свидания. Да, манипулятор. А кого я еще в 30 лет найду? Я сумасшедшая старая дева. Как мне преодолеть эту депрессию?
01.10.21
22 ответа

Ответы

Здравствуйте Вика!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. Опишите подробнее вашу ситуацию. Почему вы расстались?
01.10.21
Здравствуйте Виктория! 

      Прочитал Вашу предысторию с тем молодым человеком, и уже можно сказать, что прослеживается некая тенденция, некий повторяющийся сценарий где происходят взаимные упрёки, расставания, извинения с Вашей стороны, где то сначала высказывают недовольство по поводу Вас, потому, словно, в отместку Вы высказываете недовольство этим человеком и критикуете его от поступков до внешнего вида. Создаётся впечатление, что просходит взаимная игра вида «Ты такая, это ты такой» со взаимными претензиями и без способности взглянуть каждому на себя. на своё поведение, свои мысли, которые автоматически поднимаются, и уходят своими корнями в далёкое прошлое, где вероятно и зародились комлпексы по непритятию себя. Возможно, ещё   в детстве произошёл разрыв между Вашими родителями и это произвело на Вас сильное эмоциональное впечатление. Дело в том, что если родители расходятся, то ребёнок неосознанно ощущает в этом свою вину, свою несостоятельность и даже неполноценность. И всё это Вы пронесли сквозь годы, вместе с тем недоверием, с ощущением постоянного подвоха, что Я не такая, что в принципе не достойна любви. Если подобные триггеры имеются в Вашем сознании, то велик риск, что Вы снова и снова будете попадать в подобные ситуации с подобными людьми, словно в подтверждения Ваших ожиданий сталкиваться именно с тем чего Вы боитесь (механизм самоисполняющихся пророчеств) Но будем по порядку.
Что же делать? Осознать, что происходят эти неконтролируемые ожидания и соответственно реакции в теле, в поведении. Начать менять имеющиеся деструктивные утверждения, установки, котороые приводят к тем самым ожиданиям, заменив их на конструктивные или хотя бы нейтральные. Для того, чтобы Ваше бессознательное не запускала эти пропророчества согласно Вашим негативным ожиданиям вида: «Я недостойна любви/ меня не за что любить, а значит и отношения мне не светят.»
Ведь при таком подходе, даже если искренне Вы будете стремиться к отношениями, к семье, то Ваше бессознательное  самым «чудесным» образом будет приводить и реализовывать именно тот сценарий, где у Вас не будет отношений. А происходить это может самым разным образом: от выбора неподходящих на эту роль мужчин, до неспособности видеть перспективные варианты (все приличные мужчины уже разобраны). И вот здесь стоит для себя определиться с критериями, и прояснить нам психологам, что есть для Вас приличные подходящие мужчины. Ведь если это умные, и перспективные в плане карьеры, спортивные и внешне симпатичные для Вас, то это вовсе не означает, что такие мужчины будут автоматически пригодны и для семьи и для серьёзных долгосрочных отношений. Уж поверьте. Быть может сюда стоит включить отсутствие патологических вредных привычек, да и таких качеств как уход о жизненных трудностей, а во главу поствить самостоятельность, ответственность… А внешность убрать с первых позиций. В любом случае любовь и  доверительные отношения порой строятся вопреки приятной внешности. 

Также из Вашего сообщения о Я себе (Я сумасшедшая старая дева), следует, что Вы находитесь в жестких ошибочных установках, которые Вас же и ограничивают, хотя внешне это видится как наоборот, активно двигают на поиски. Но такой подход явно не перспективен.Откуда я это знаю? Вам уже 30 а Вы до сих пор в поисках, и с каждым годом всё отчаянее хотите найти/ встретит того, кто разглядит этот бриллиант.  Но время идёт, свидания проходят, а бриллиант так никто и не разглядел. Видимо, что то есть в поведении, что для мужчин не является ценностью как таковой. Если бы была в этом ценность, то Вам бы сделали предложение. Что же может отталкивать или сдерживать мужчин? Излишняя активность, проявление инициативы, бессознательные поведенческие паттерны, акцент на себе как на жертве обстоятельств, которая невротично ищёт того, кто бы мог её спасти (взять в жёны). Поверьте, взгляд ищущей женщины очень бросается в глаза. Мужчина же ценит непосредствтенность, где то даже неприступность, лёгкость, флирт...(я не знаю, есть ли в Вас это, задайте себе вопрос), Где женщина на свидании для того, чтобы получить удовольствия от процесса общения, а не собирает детальный анамнез вплоть до знания о группе крови. Это всё конечно не маловажный фактор, и я согласен, что брак должен быть по расчёту. В хорошем смысле по расчёту, где Вы будете хорошо знакомы, узнаете о пристрастиях друг друга, о мировзррении, ценностях, о возможных нарушениях здоровья, но это всё не начальных стадиях знакомства. 

 Начинать изменение своих качеств я бы рекомендовал сразу по всем фронтам, а не только сменой гардероба. или макияжа для важного свидания. Ведь если всё это делается для галочки. Для важного события. То ни этот макияж, ни модный гардероб с подчёркивающим платьем Вы не будете «уметь носить». Это должно стать Вашей частью, а не разовой акцией. Я это делаю прежде всего для Себя, чтобы нравится и менно Себе, я забочусь о Себе… И поверьте, если вы нравитесь себе, заботитесь о себе, то и окружающие Вас будут воспринимать по другому, и также буде возникать желание забоиться о Вас.Ведь если я вижу человека который заботится о себе, ценит себя, ухаживает за собой. В моём бессознательном возникает идея о ценности такого человека. Но эта забота и ухаживание за собой только ради одного — нравится только себе! Если это для кого то, то это будет видиться как иллюзия, в это не будут верить… Будет проявляться внутреннее несоотвествие с внешним и при дальнейщем общении это выйдет на поверхность. Так что необходимо открывать в себе именно СамоЦенность! Не путать с самооценкой. которую легко повысить в себе путем выгодного сравнения с другими каких либо своих качеств. Достаточно лишь делать что то лучше других и получать объективную оценку. А вот СамоЦенность это та ценность которая дарована нам от рождения, и котороая не зависит ни от каких достижений и качеств, в ней нет никакой соревновательности. Я ценна уже сама по Себе, по факту своего существования. абсолютно ничего не делая для этого. В этом проявляетс и Краса и Стать и внутренняя свобода и умиротворение, которое просто не может остаться незамеченным. Я намеренно пишу слово Я, Себя с большой буквы… Видите ли Вы Себя с большой буквы? Есть ли Вы вообще? Вы даже подписались как Вика. Вика это маленькая девочка. Но Вы же Виктория, Вам 30 лет. Вы лечите людей! Вы заняты на благороднейшей и отвественной работе!  Какая же Вика, право?..

    Так же Важно замедляться, практиковать созерцание, остановив этот бесконечный и невротизирующий поток мыслей, что мол врвемя идёт, все уже замужем и прочее. Это будет ввергать Вас в состояние ненужное для Вас и будет лишь усугублять

    И не устану повторять — моя Краса, моя забота о Себе прежде всего для Самой Себя из Себя же. 
Виктория, надеюсь смог хоть немного прояснить Вам направление Вашего движения. на что стоит обратить вниманние, что изменить в себе, а что оставить. В любом случае для более ощутимых и явственных изменений я бы рекомендовал Вам вабрать специалиста, которому сможете доверять, и начать с ним планомерную работу сразу по всем фронтам — так будет максимально органично и эффективно.

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
01.10.21

Здравствуйте, Вика! Вы начали встречаться с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, отношения с которыми не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», " меня не выбирают для семьи"  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

01.10.21
Вика, я понимаю что это очень нелегко думать, что это был последний шанс  и он прошел мимо, но я бы порекомендовала Вам личную консультацию у психолога, потому, что то, что с Вами происходит — следствие Вашего представление о СЕБЕ. Остальное — лишь отражение. Поменяется Ваш взгляд на себя, поменяется все вокруг. 

01.10.21
Здравствуйте Вика. 
«Как преодолеть эту депрессию?» — перестать примеривать на себя одеяние жертвы, пусть даже удобное и привычное. Удобное — потому что хоть как-то поддерживает самооценку, хотя эта поддержка эфемерна, раз речь заходит о депрессии. То, что роль жертвы вросла Вам подсознание и стала одной из Ваших сущностей, подтверждается стилистикой текста Вашего вопроса: "… свиданий, организованные из-за сводничества его мамы...", "… первый раз в моей жизни, когда ко мне проявили хоть какой-то интерес..." и т.д.".
В итоге Вы, как я понял, сожалеете, что Он ушёл. Хотя прямого заявления об этом избегаете. 
Если совместить данный вопрос с информацией, изложенной в прежних, складывается впечатление, что Вы чрезвычайно сложная натура, полная противоречий и избегающая простых натоптанных поколениями путей. Вы все пытаетесь досконально просчитать наперед и бесконечно обусловить. Это тупиковая стратегия, поскольку выматывает и не доводит до результата.
Вот Вы написали, что сын коллеги манипулятор — возможно и так. Но Вы сами? Я уже писал в ответе на один из прошлых вопросов про "… хотела позвонить, чтобы его бросить...", перечитайте внимательно. 
Надо выходить из этого порочного круга и стряхивать с себя этот «астенический синдром» (помнится, был фильм Кмры Муратовой с таким названием). 
Для начала надо научиться слушать свои желания (желания, а не рационализации) и о них прямо говорить, не вуалируя их различными обусловливаниями, которые выбивают Вас и собеседника из русла нормального общения. Индивидуальное консультирование Вам всё же желательно.
01.10.21
Здравствуйте, Вика!
Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, поиск магических смыслов и ответов, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и реальных смыслов произошедшего, и в конце принятие с выводами на будущее. То есть вам стоит впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.
01.10.21
Заняться собой. Ваша установка «а кого ч ещё в 30 лет найду» Никуда не годится. Индивидуальная работа с психологом.
01.10.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Как мне преодолеть эту депрессию?» — Вам нужно исцелить депрессию или решить проблему одиночества?     
    Первое: к врачу (психиатр, психотерапевт). Он изучит анамнез, назначат лечение.
    Второе: к психологу. Он изучит Ваше прошлое (поверьте, очень тщательно изучит, заглянет в самые потаенные уголки сознания), выявит причины одиночества, составит коррекционную программу. И Вы (изменившись в следствии психокоррекционной работы) — обязательно найдете пару и устроите личную жизнь.
    Что-то Вы можете сделать уже сейчас, самостоятельно. Например, заняться личностным ростом, работой с самооценкой, научиться ценить себя, любить, принимать безусловно. Иногда, даже этого достаточно, чтобы изменить жизнь.
01.10.21
Вика, здравствуйте!

В вас говорит раздирающая тревога.За себя, за свое будущее.Но посмотрите глубже.Всего то от вас ушел мужчина.Разве это причина ставить на себе крест?

Вашему состоянию сложно будет поменяться без психологических проработок вашего внутреннего состояния.Это и низкая самооценка, и негативные установки, и повышенная тревожность.Возможно родовой негативный сценарий.Именно это все «сделано» вашу реакцию на расставание такой.Вика, стоит не ждать кого то, кто вас осчастливит, а просто начать любить себя как личность.Тогда к вам Просто потянутся, так как будут чувствовать вашу интересность. Для этого опять же стоит обратиться к специалисту психологу.Если ощущаете потенциал начать меняться самостоятельно, тогда дерзайте! Не выбирайте роль жертвы.
01.10.21
Сейчас на сайте

Вика, очень многое зависит от того образа, который вы сейчас держите в голове. Если Вы себя видите «сумасшедшей старой девой» — примерно так вас и воспринимают окружающие, даже если вы при этом выглядите безукоризненно… Невербально мы транслируем на окружающих свои мысли.

То же самое касается и вашего семейного будущего...

Что же делать?

Если коротко, то создайте в своей голове устойчивый образ того, как вы хотели бы жить в будущем, свою семью, отношения в ней… Чаще об этом вспоминайте… И жизнь удивительным образом займется воплощением этого образа...

Однако порой сложновато самой бывает последовательно двигаться к такой цели… Тогда можете выбрать себе среди экспертов того, кто будет сопровождать вас и поддерживать на этом пути… Удачи!

01.10.21
Здравствуйте, Вика.
У Вас были свидания с мужчиной, возьмите с собой то хорошее, что было между Вами. 
Вы можете понравиться, полюбить, устроить личную жизнь, получать радость в отношениях.
А сейчас Вы можете подготовиться к этому периоду. Понять и проработать возможные ошибки в создании любовных отношений. Выявить негативные убеждения, которые оказывают влияние на поведение и самооценку. 
Желательно, чтобы Вы почувствовали себя достаточно хорошо и уверенно. Раскрыли своё природное женское очарование, быть довольной собой, принимать свои достоинства и недостатки. Из этого состояния Вы сможете стать достаточно привлекательной для потенциального избранника. 
Ваше мнение о себе может стать положительными, одобряющим, поддерживающим. Действуйте из любви к себе, мягко и ласково.
01.10.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Вика!
Совершенно неправильно навешивать на себя ярлыки!
Они Вам только мешают жить полноценно.
Найти можно кого угодно и в 30, и в 40 и даже за 60! Примеров полно.
Нужно перенастроиться.
Для этого обратитесь к специалисту и поработайте онлайн.
01.10.21
Здравствуйте, Вика!

Работайте с ограничивающими убеждениями, наподобие таких: «А кого я еще в 30 лет найду?»

Сейчас некоторые женщины удачно выходят замуж аж в 55 лет, не то, что в 30. 

Этот мужчина от Вас ушёл потому, что, на самом деле, он Вам не нужен. И Вы не хотели его. А он — Вас. Но пока Вы ищете хоть кого-то, потому что Вы «сумасшедшая старая дева», как же Вы встретите нужного Вам человека..?

Вам когда-то сказали, «как должно быть». Семью надо создать до определенного возраста.  Еще что-то надо… У Вас то и то должно быть.  Может быть, мама сказала. Другие люди. Это всё полезно. Но это всего лишь информация, которая трансформировалась в убеждения. Не истина, не жизненная мудрость, не понимание  законов Вселенной или социума, нет. Эта информация, которая устаревает, меняется. Сотрите эту информацию, или положите ее в какой-нибудь дальний файлик. Позвольте прийти новому. И тогда многое изменится…
01.10.21

Вика, здравствуйте!

Прежде всего изменением отношения к себе. вы себя считаете сумасшедшей старой девой. И вам 30 лет, и что?

Знаете у меня были случаи когда женщины именно в этом возрасте создавали крепкие семьи и были счастливы.

30 лет — это возраст? С чего это вы себя списываете? Кто сказал и от кого вы научились считать это концом? Если вы подумаете, то это установка и она не ваша.

ваше было сильное желание найти мужчину, создать семью, иметь детей и вы бы его нашли. Авы себя считаете старой, сумасшедшей, может каргой еще?
Смотрите если у вас такие мысли и если вы их транслируете, то как вы думаете будут к вам подходить мужчины?

Итак, вам нужно:

1. Полюбить и уважать себя
2. развить женское достоинство и вести себя с мужчинами достойно
3. научиться правильно себя преподносить
4. поменять свой имидж, научиться наносить макияж, укладывать волосы, одеваться
5. научиться правильно вести себя с мужчинами
6. развить сексуальность и повысить женскую энергию
7.стать уверенной в себе 
После этих преобразований мужчины будет ходить за вами, а вы будете их выбирать.

У вас много родовых программ и установок и все это тоже нужно проработать. Начинайте заниматься собой, идите к психологу на проработку и тогда у вас никакой депрессии не будет.

Успеха!

С уважением, Люси!

01.10.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте. У вас возникли сложности в отношениях, вы расстались, это произошло и теперь это в прошлом. Но бывает, что прошло уже много времени, но вы все еще не можете забыть человека. Чаще всего так происходит, потому что отношения были сложными. Если вы страдали, справиться после расставания сложнее, потому что психика уже была надломлена. Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую, вы и рады, что эти отношения закончились, через минуту рыдаете и хотите все вернуть и так по новому кругу. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Но нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Помните, что не  нужно гнаться за тем, что от вас само уходит. Все к лучшему. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
01.10.21
Добрый день, Вика!
30 лет — это нормальный возраст и найти можно себе мужчину, если работать над своей самооценкой, поднимать уверенность в себе. Или Вам нужно любой мужчина, но лишь бы был? Зачем?!
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
6. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Возможно, папа плохо относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
01.10.21
Как минимум поработать с комплексами и самооценкой
01.10.21
Сейчас на сайте
Добрый день!
Судя по всему, вы просто плывете по течению. И пока вы плывете по течению от вас ничего не зависит. А зависит от коллег, чужих мам, случайных мужчин...
Вы пишите " А кого я еще в 30 лет найду?", но слышится «а кому я нужна такая»? Вы словно обрекли себе на вечное ожидание, муки и смирение с судьбой.
А вы пробовали брать свою жизнь в свои руки? Спрашивали себя «чего я хочу» и «как достичь этого»?
Попробуйте.
Поработайте с психологом или психотерапевтом, избавьтесь с его помощью от депрессии и научитесь не ждать чуда, а направлять свою жизнь в желаемое русло и нравиться достойным мужчинам.
Удачи!
01.10.21
Здравствуйте Вика!
Прочитала предыдущую историю Ваших вопросов, и как поняла, Вы сами пытались прогнать этого мужчину. Какими чувствами Вы руководствовались в тот момент? Действительно ли Вам был нужен этот человек, либо просто проявление внимания, нахождение в отношениях? Что сейчас так огорчает Вас: отсутствие именно этого мужчины, или сам факт его ухода? 
Почему Вы считаете что никто больше не заинтересуется Вами, если Вы сами сказали что были интересны данному мужчине?
03.10.21
Пока у Вы видите и чувствуете себя так, как Вы описали, например  ,  "Я сумасшедшая старая дева", " А кого я еще в 30 лет найду" и др., то так и будет- окружающие именно такой и будут Вас видеть?  Меняйте свои убеждения, негативные образы, относительно себя, меняйте свои модели поведения, учитесь по- настоящему любить себя, тогда и другие по-другому Вас воспринимать будут, тогда и придет  к Вам, хорошей, именно тот хороший, кого Вы сейчас не можете увидеть!
05.10.21
Найдете обязательно. 30 лет не финиш вашей жизни. Нужно просто быть интересной самой себе, и вами будут интересоваться другие — это закон природы!
Как преодолеть депрессию — обращайтесь, преодолеем. Все просто — нужно сфокусироваться на хорошем)
Добра вам
26.10.21
Здравствуйте, Вика. В Вашем сообщении много тоски и боли, хочется Вас поддержать… Чувствуется, что Вы очень тяжело переносите своё одиночество. Почему Вы называете себя сумасшедшей? Что такого в возрасте 30? Постарайтесь думать так: моя ситуация не сложная, а интересная. И тот опыт, что Вы получили — 8 свиданий, внимание мужчины — сложите его в копилку. Если раньше не было опыта, это был Ваш первый шаг. Спросите себя: какой мужчина Вам нужен? Что бы Вы хотели от него? Как Вы видите себя в отношениях?
Следующий шаг: сайт знакомств. Начните с простого, просто переписка можно без фото. Просто общайтесь с мужчинами, привыкайте к ним. Но здесь конечно поаккуратнее, много пишут неадекватных мужчин, их сразу в блок и тд. Некоторые девушки ходят на сз как на работу поначалу, много общаются, перебирают много вариантов и в итоге находят свою половину. 
А так конечно, не плохо было бы разобрать Ваши убеждения насчет отношений, мужчин, с психологом. Поисследовать, что приводит к неудаче, почему не складывается. Вы знаете иногда бывает так, что женщины ищут 10ку, когда сами 8ки, а за ними бегают 6ки. Возможно Вам стоит найти свою 8ку;)
Удачи Вам!
20.11.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store