Здравствуйте! Мне и мужу 33 года, в браке 10 лет, до брака встречались 5 лет. Есть сын 3,5 года. Чуть больше 2х недель назад с мужем произошёл конфликт из-за того, что муж неправильно учит ребёнка

говорить слова, а именно не договаривать последний слог, объясняя что это такая «игра». Я до этого не раз просила по хорошему так не делать, но муж продолжал. В этот день наложилось ещё то, что он решил поголодать и был злым. Провоцировал меня тем что не хотел признавать что так делать не следует, выгонял меня из комнаты, и я не сдержалась и сказала чтобы он собрал вещи и ушёл к себе, там где работает. Он так и сделал, оскорбив меня. Через пару дней пришёл за кое-какими вещами и сказал что ему такие отношения не нужны, что в это болото он больше не полезет. Я пыталась с ним поговорить, но он не захотел. Я извинялась, он блокировал. В итоге я оставила его в покое, и позже он сказал что хочет подать на развод. Сказал помочь собрать документы. Я очень просила не делать скорых выводов и поговорить. Но он отказался. Позже сказал что мы не молодеем, что там уже 40, а потом 60.Что он не хочет на нас тратить свою жизнь. Я замолчала и больше не общалась с ним. Пока не произошла ситуация. В парке произошёл конфликт с одной мамой, которая мне стала угрожать, кричала на моего ребёнка, после ее ухода, я расплакалась и прозвонила мужу. Он тут же пришёл, нашёл ту женщину, с ней разругался. Пришёл к нам с сыном на площадку и при сыне меня обнял, как стало понятно для спектакля перед сыном. Далее через день пришёл погулять с ребёнком, зашёл домой, попросил поесть, стал говорить какие справки нужны для мужа и что я должна их взять. Я сказала что ты хочешь разводиться, ты и ищи все документы. К слову он свидетельства забрал когда приходил неделю назад- я не препятствовала. Только плакала тихо. Я уже честно думала что заявление подано, а оказывается нет. Из разговора я поняла что он думает что я с ним вместе пойду подавать заявление в суд, типа я не против тоже. Я удивилась. Ведь я сказала до этого что не хочу ему ни в чем помогать. После конфликта в парке первые минуты вёл себя нормально, а потом видно что обида сидит, ребёнка за руку берет и ведёт, меня как будто нет рядом. Зашли в магазин, начали с сыном выбирать детское пюре, сын посмотрел на меня когда выбирали — мама, возьмём? Муж ему — Зачем маму спрашиваешь, что мы без мамы не выберем? Потом вышли из магазина, сын меня за руку взял, муж сзади позвал его и сказал — а хочешь Я тебе короткий путь покажу, вдоль дома? И сын побежал к нему, а я пошла по параллельной дороге. Стало так неприятно. Он мне не так давно говорил что это мне надо быть с ним в хороших отношениях когда разведётся. На следующий день сказал чтобы мы не шли на ту площадку где случился конфликт, и что он пойдёт сам с сыном гулять, но через пару часов добавил в сообщении что лучше мне с ними пойти, если что то я уведу ребёнка. Мы пошли гулять в итоге в другое место так как сын просто. И там муж ведёт себя так будто меня с ними рядом нет. Сейчас прошло ещё два дня. Не появляется и не пишет. Я так устала плакать уже. Не знаю что думать. Все как страшный сон. Сказала мужу когда он после прогулки к нам зашёл, что у меня сердце разрывается когда вижу что сын плачет когда папа уходит. На что муж сказал — а мне все равно что у тебя сердце разрывается. Сказал что я плохая жена для него. Подскажите что мне делать? Я в подвешенном Стрессовом состоянии.
Вопрос задан анонимно
02.10.21
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Ваши отношения могут проходить через кризисный период. Также в этом возрасте происходит переоценка ценностей, анализ прожитого, выражение недовольства, если ожидания и притязания не оправданы, определение новых целей, соответвующих личным потребностям и желаниям. И Вы можете преодолеть этот период вместе, а то и улучшить взаимоотношения. Понадобится достаточно терпения, для создания взаимопонимания, доверия, взаимоуважения. 
Желательно проработать возможные ошибки в отношениях, чтобы избежать возможности их повторения.
Сейчас у Вашего мужа уязвлено самолюбие, поэтому он может вести себя с Вами некорректно. Как вариант, извиниться за свои слова и предложить ему вернуться домой, в семью. Дать ему возможность не спешить с решением, оставить в покое.
Желательно прийти к единому мнению по поводу воспитания ребенка. Позволить мужу брать на себя инициативу в общении с сыном. А если что-то не устраивает, то обсуждать это спокойно, наедине, учитывать его мнение в выборе способа общения с ребёнком. Вместо обид, упрёков и обвинений, применяйте вежливые просьбы и предложения. Действуйте через женское начало, мягко и ласково.
Уделите внимание себе, своим интересам, потребностям, отдыху, чтобы нормализовать своё состояние. 

03.10.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Со стороны мужа это манипуляции!!! Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!
02.10.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Возможно есть более объективные причины его поведения и вашей ситуации. Выберете психолога для индивидуальной работы.
02.10.21
Здравствуйте, разногласия были в отношениях между Вами уже давно — было противостояние — его и Вас — он делал что-то, как он хотел, но Вы не позволяли и дело не только в том моменте, когда он не правильно учил сына, но были и другие моменты, аналогичные, похожие, когда как Вы считали, что он не правильно делает, а он хотел сделать именно так. В итоге, ему надоело терпеть. Как быть сейчас? можно поговорить с мужем, чтобы дать отношениям шанс и уладить все разногласия, обратиться вместе к психологу.
Если муж готов, то Вы оба сможете сохранить отношения и семью, но если нет… Вы не можете его заставить.
ВЫ можете со своей стороны проанализировать Ваши с ним отношения, чтобы понять — что было не так, что к этому привело!
02.10.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
02.10.21
Здравствуйте.
    Вы, как минимум, можете проработать негативные эмоции с психологом. Что же касается конфликта, то Вы в нем занимали «Родительскую» позицию, а муж — позицию капризного «ребенка». Как правило, люди склонны исполнять определенные роли. И если в этой ситуации Вы повели себя как доминирующий партнер, стало быть и в других ситуациях могли вести себя так же (отношения типа «Родитель — ребенок»). Ну и, поведение мужа выглядит как подростковый протест. Перенос детско-родительских проблем (проблем из своего детства) на отношения с Вами!
    Что касается конфликта с другой дамой: в нем Вы заняли позицию «жертвы», а мужа использовали как «спасателя» (угрожающая дама — «тиран»). И в этой роли он почувствовал свою значимость, нужность. Пришел на помощь. Это, в принципе, не про любовь, а про  «треугольник Карпмана». И снова можно сказать о том, что люди исполняют привычные роли. 
    Эти ситуации указывают на то, что отношения в браке незрелы (соответственно, выстроены незрелыми партнерами). Так что, перво-наперво, рекомендую Вам заняться личностным ростом (это то, что доступно для самостоятельно работы). Почему Вам? К нам обратились Вы. Обратился бы муж — ему бы рекомендовал то же самое.
   Далее, я бы рекомендовал пересмотреть поведенческую модель в браке. Независимо от того, вернется муж или оставит Вас, Вам нужно будет жить дальше. Ну и, если хотите возвращения мужа, необходимо овладеть навыками эффективного коммуницирования. Тогда Вы будете услышаны.
02.10.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый человек хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Еще  вам нужно искать причину, причину ссор, вы все время ссорились, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вроде просто и одновременно сложно. Следует обсудить, выяснить причины, поработать над их устранением общими усилиями, постараться понять, что вынуждало человека так поступать. Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Примите общее решение. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его цените. Или технику «Я-сообщения». 
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
02.10.21

Здравствуйте!
«Зачем маму спрашиваешь, что мы без мамы не выберем? … Стало так неприятно» — А почему неприятно? Одна из основных и значимых функций отца, это психологические отделить маму от ребёнка, так как изначально психическая связь между мамой и ребёнка чрезмерно сильная, и с взрослением ребёнка отец отделяет психически их друг от друга, что даёт возможность и маме и ребёнку постепенно прийти к ненужности друг-друга и к отдельной самостоятельной жизни, и начинается этот процесс с самого рождения. А мама в свою очередь может или поддержать папу и ребёнка, и принять то, что отец глава семьи и слово отца закон, или мама может всячески поддерживать эту изначальную связь с ребёнком и обесценивать слово отца, что будет разрушительно для всех членов семьи и отношений. Другой вопрос, это ваше чувство обиды, ваше чувство ненужности, ваши чувство вины, ваши воображаемые представления о материнстве, но это отдельная тема для консультаций с психологом.
«что мне делать?» — Выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

02.10.21

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Мизов Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store