Здравствуйте. Нужна помощь ...так как уже не возможно. С мужем женаты 7 лет . Я ревнивая особа . Мой муж даёт мне поводы на это. Но я борюсь со своей ревностью, работаю над ней. Но проблема в том

, что мой муж все мои вопросы допустим, по его работе воспринимает, что я под него копаю, хочу его «поймать». Он работает директором и у него пару молодых сотрудниц. Так вот он любой, абсолютно любой вопрос переворачивает на столько что делает меня виноватой не из за чего… Хотя с моей стороны я задаю нормальные вопросы, и общаюсь как жена. Нормально. Я очень много над собой работаю и моя самооценка поднимается. И в моей голове нет таких мыслей как до него докопаться. Но он рассматривает именно так. Напишу про две последние ситуации. Завтра у него поход к остеопату. Я звоню и напоминаю ему. Он говорит я не пойду я болею. Тут же я говорю, о ну ты же работаешь, ты можешь и к врачу сходить. Или же если ты болеешь ты можешь взять больничный и не ходить на работу. А он мне говорит что ты до меня докапываешься. Я знаю что ты меня ревнуешь и копаешь под меня и говоришь мне это специально.В итоге я даже не поняла что ему надо от меня, но по итогу он перевернул опять ситуацию, что я виновата, задала ему вопрос, ревновала его, и мы из за меня поругались… Ещё одна ситуация была вчера, он мне рассказал что у него сотрудница всю ночь тушили пожар и он её отпустил домой.так как ему её стало жалко. И тут я на свою голову опять задала вопрос, когда в нашей семье случается трагедия, что я ночью не сплю или сутки, ты не даёшь мне отдохнуть и не поддерживаешь. И тут конечно же он снова разозлился, что я его ревную. Хотя таких ситуаций куча, что он выбирает больше других людей чём семью или меня. Ну так вот он все это воспринимает в ревность. Мне это очень тяжело понять и я уже устала… нужна помощь. Буду благодарна за любую обратную связь
Вопрос задан анонимно
13.10.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
    «нужна помощь» — уточните, пожалуйста, какая именно? Задача как-то размыта. Вы пишете о ревности. Хотите ли Вы решить эту проблему? А может у Вас есть определенное видение решения семейных дрязг? 
    Мне бы хотелось «расшифровать» Ваши примеры (показать, как ситуация выглядит на взгляд специалиста, чтобы Вы понимали себя, мужа...): «Завтра у него поход к остеопату. Я звоню и напоминаю ему. Он говорит я не пойду я болею. Тут же я говорю, о ну ты же работаешь, ты можешь и к врачу сходить. Или же если ты болеешь ты можешь взять больничный и не ходить на работу. А он мне говорит что ты до меня докапываешься» — здесь Вы занимаете «Родительскую» позицию. Пытаетесь доминировать и указывать на то, как должен поступать Ваш муж. Вы обесцениваете его решение (не ходить к врачу) и, буквально, настаиваете на своем мнении. Разумеется, реакция мужа — протест (протест не против Вас лично. Это протест «ребенка». Реакция на давление «Родителя». Протест, вызванный попыткой навязать «Родительскую» волю, игнорируя выбор «ребенка»). Чтобы избежать подобных «недоразумений», необходимо выстраивать диалог в партнерском ключе (Взрослый — Взрослый).
    «он мне рассказал что у него сотрудница всю ночь тушили пожар и он её отпустил домой. Так как ему её стало жалко. И тут я на свою голову опять задала вопрос, когда в нашей семье случается трагедия, что я ночью не сплю или сутки, ты не даёшь мне отдохнуть и не поддерживаешь» — а здесь Вы прямо упрекаете его (но почему то делаете вид, что «все нормально». Так и должно быть. Возможно, в родительской семье Вы сталкивались с подобной моделью и переносите в отношения с мужем?), вызывая в нем чувство вины. И видите его реакцию (именно так реагирует человек, чувствующий вину. Но не понимающий, почему он ее чувствует. Поэтому направляет агрессию на того, кто вызвал у него эти чувства!). В подобных ситуациях Вам следует использовать «я-сообщения», чтобы избегать конфликтов.
    «Я ревнивая особа. Мой муж даёт мне поводы на это» — а здесь Вы говорите о своих «качествах», но ответственность за них перекладываете на мужа. Чтобы изменить отношения, научиться строить гармонию, Вы должны научиться принимать личную ответственность за свои чувства, переживания, действия. Только в этом случае, Вы сможете измениться. Принятие личной ответственности — признак зрелой личности. И только она (зрелая личность) может выстраивать зрелые отношения.
    «мой муж все мои вопросы допустим, по его работе воспринимает, что я под него копаю» — это вторжение в его личное пространство. Его работа — его ответственность, его епархия. Вы же пытаетесь контролировать  эту сферу, что вызывает негативную реакцию. И решение тут не в том, как его контролировать и чтобы не было склок. А в том, чтобы решить проблему собственной тревожности, которая и заставляет Вас контролировать чужое личное пространство.
   Вы должны уяснить для себя: в чужое личное пространство не вторгаются без приглашения. А приглашают туда того, кто вызывает доверие. Человек, пытающийся Вас контролировать вызывает страх, агрессию, но, отнюдь, не доверие. Хотите чтобы Вам доверяли? Научитесь проявлять доверие (контроль — признак недоверия!).
    «Так вот он любой, абсолютно любой вопрос переворачивает на столько что делает меня виноватой не из за чего… Хотя с моей стороны я задаю нормальные вопросы, и общаюсь как жена» — это, скорее, поведение тревожной мамы. Жена же, в гармоничном союзе, выстраивает партнерские отношения, где есть доверие. Возможно, такое поведение — следствие родительского сценария и для Вас это норма. Но только для Вас. Вы же видите, что подобное поведение разрушает отношения. Не нужно пытаться доказать всем, что это они «едут по встречной». Нужно изменить направление (выбрать конструктивную модель).
13.10.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Вам важно научиться проводить границы — например, в  первой ситуации, он для себя решил, что не пойдёт, НО, Вы взяли на себя скорее роль Мамы и стали ему объяснять, что может всё-таки он сходит — т.е. показываете ему, что не слышите его и не верите в его решение, обесценивая его. Он испытывает раздражение, потому что он принял решение, но Вы его обесцениваете и ставите под сомнение, как ребёнка, он сопротивляется и защищается.
А во второй ситуации — Вы спроецировали её на себя, словно это отношение к Вам — т.е. смешали две ситуации. Если  случается, что устали Вы сами, а он не даёт Вам отдохнуть — то — что это за ситуации? как часто случаются? и Вы слушаете его или даёте себе возможность отдохнуть самой???
13.10.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Ревность —  чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни.  Ревность — энергозатратное чувство. Формируется чувство ревности еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Или, как у вас, при каждом вашем слове, муж уже ищет подвох.  Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения».
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
13.10.21
Здравствуйте!

«Тут же я говорю, о ну ты же работаешь, ты можешь и к врачу сходить. Или же если ты болеешь ты можешь взять больничный и не ходить на работу» — Сам по себе это ваше замечание вроде бы звучит безобидно и справедливо. НО! Если учитывать весь контекст ваших отношений, включая вашу ревность к сотрудницам и вероятно множество всевозможных упрёком или проверок на правдивость, тогда этот вопрос больше похож на очередной способ контролировать, учить жизни или проверить на выбор что будет важнее, работа или здоровье. То есть, дело же не просто в вопросе, а во всём контексте ваших отношений. По-другому говоря, ваш муж так реагирует на ваши вопросы, так как у него уже есть опыт разных ваших вопросов от вас, отвечая на которые ему прилетало от вас скандалом. Соответственно сейчас он сразу защищается, ещё даже на казалось бы простом безобидном вопросе, он сразу уже защищается и ищет подвох, так как вероятно вы сами его к этому поиску подвоха приучили. 

«И тут я на свою голову опять задала вопрос, когда в нашей семье случается трагедия, что я ночью не сплю или сутки, ты не даёшь мне отдохнуть и не поддерживаешь» — А зачем вы задали этот вопрос? Вы сами замечаете, что этот вопрос является некой провокацией, что этот вопрос достаточно агрессивный, что этот вопрос является обвинением, что этот вопрос вызывает повод сравнивать вас с другими? Зачем вы сами роете под себя яму?

«он выбирает больше других людей чём семью или меня» — И что? Почему он всегда должен выбирать больше вас и семью, а не например работу или какие-то свои дела? Вы сейчас пишите о том, что вам сложно принять выбор мужчины, если это не в вашу сторону, и потом вы начинаете задавать, которые вроде бы безобидные и естественные, но если учесть ваше желание получать больше внимания от мужа, тогда естественно такие ваши вопросы выглядят достаточно агрессивно и вызывают сопротивление. 

«Мне это очень тяжело понять и я уже устала… нужна помощь» - Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
13.10.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store