Не могу не ответить на агрессию агрессией, так как чувствую, что меня прогибают. Как амортизировать и не чувствовать себя жертвой? - вопрос №4504837

Здравствуйте!
Если взять ваш пример:
Муж — «Хочет, чтобы я ее обменяла»
Вы можете ответить что-то типа — Ты взрослый мужчина, сам выбирал и покупал куртку, я лишь говорила своё мнение когда ты спросил. Сам покупал, самому не подошла, сам и возвращай, ты справишься.
Что вам мешает сказать примерно так?
Другой вопрос, если вы действительно «заставила купить» или значительно повлияли на его выбор, и если между вами нарушены все личные границы, но тогда дело вообще не в том как вам отвечать на агрессию, а дело скорее в том как вам расставить границы в отношениях. А это вопрос глобальный, который решается в процессе консультаций с психологом, если у вас есть такое желание. Решать вам.

Здравствуйте, Вы описываете пример манипуляции, когда мужчина перекладывает ответственность на Вас ЗА свои решения, а Вы включаетесь в эту игру, тогда когда начинаете искать и пытаться решить его проблему. 1. Вы тоже воспринимаете это не как манипуляцию, а как игру. 2. Вы её поддерживаете тем, что отвечаете ему тем же (он обвиняет Вас, что Вы заставили его купить, он ждал 14 дней, не мог определиться, чеки в пакете и Вы пошли их искать. Он швырнул пакет и Вы в ответ — везде, где Вы включаетесь в его игру и есть шаги манипуляции). 3. важно не воспринимать это как игру и как то, что выигрывает тот, что «утирает нос другому». Это НЕ игра. Разрешить мужу самому принимать решения и НЕ брать на себя ответственность. Делегировать ему вопросы, которые касаются ЕГО ему обратно!

Здравствуйте!
Муж взрослый человек и сам может поменять свою куртку. Вы здесь причем?
«что это я заставила купить его этот размер.»
Что значит заставили? Решение принимал он, он ее в итоге купил. 
Сейчас мужчина перекладывает всю ответственность на Вас.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Эта Ваша первая ссора?
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Научитесь разговаривать друг с другом и брать ответственность каждый за свои поступки, слова.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Важно: Контролируете свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу «стоп», т.к. каждый доказывает свою «правоту».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его