Созависимость и тревога. - вопрос №4504891

600 p
Здравствуйте.
Чувствую, что настало время для перемен. Поэтому хочу найти психолога, который будет вести меня, пока я не избавлюсь от этого состояния.
Я чувствую себя в капкане в собственном городе. Опуская драматизм, могу сказать, что развелась с мужем-абьюзером, с которым в первые пару лет всё было хорошо. Далее, несмотря на позицию, большую зарплату, постоянную работу над собой, стала сомневаться в себе. Муж постоянно говорил что-то вроде «у тебя это не получится, ты тупишь», «оставь это мне, я сделаю лучше», «не знаю, как люди понимают тебя, ты не умеешь разговаривать». Прошло время, прежде чем я поняла, что это газлайтинг. В процессе развода, со мной хотел побеседовать наш семейный друг, у которого в жизни были американские горки. Его жена, на тот момент моя приятельница, постоянно следила за ним, устраивала дикие сцены ревности с разбитыми окнами, наймом детективов, проверкой телефона. Мы оба устали от этого экшна в жизни, и сами не поняли как — стали встречаться.Это был шок для всего нашего окружения, об этом долго не могли забыть, хотя прошло 5 лет.
Теперь я тот человек, которого так сильно ненавидят в женских пабликах, называют разлучницей, и еще более не хорошими словами. Я полностью осознаю, что произошло и гордиться тут нечем. Из-за меня страдал мой бывший супруг, потому как он лишился сразу жены и друга. Эта ситуация сделала из его бывшей еще более неадекватного человека. Она все это время занимается слежкой, вплоть до того, что подкупает консультантов, где я покупаю одежду, они же ей докладывают, что я взяла. Подкупает работников дорожной службы, чтобы те следили за моей машиной, рассказывает обо мне то, чего никогда не происходило.
Параллельно меня беспокоит то, что с мужчиной, с которым все это произошло, наши отношения стоят почти на том же месте. Он позаботился о том, чтоб наши дома были рядом. Мы часто остаёмся вместе, часто уезжаем вместе, его семья приняла меня, моя семья знает его. Но это весь прогресс за 5 лет.
Он считает, что я живу будущим, А я понимаю, что мне не достаточно того, что происходит сейчас. Мне не достаточно его присутствия, его нахождения дома, я сильно скучаю по нему, когда он в поездке без меня.
Тем не менее, я просыпаюсь и засыпаю в тревоге. Меня так же тревожит, что любой человек, с которым я сталкиваюсь, может оказаться знакомым его жены. Из-за этого мои новые знакомые считают, что я холодная, другие же говорят, что я скована. Хотя раньше все было иначе..
Предупреждая ваш вопрос, скажу, что кроме воспитания детей, веду свой бизнес и управляю своей командой, помогаю его сестре со стартапом, у меня есть друзья (хотя их список сильно поредел за это время), хожу на занятия по языку и с собой мне не скучно. Раньше была уверена, что созависимость связана с тем, что у меня много времени, но судя по всему это не так.
Но без него мне ничего не хочется делать, качество жизни просто на нуле… Он же говорит: Как такое может быть? У нас же всё хорошо!
Если бы была возможность повернуть время назад, то я бы приняла другое решение.
Да, нам обоим жаль, что мы выбрали не тех людей, хотя знали друг друга больше 10 лет. Да, это мужчина, которого я люблю. Но сопутствующие события, его боязнь (хотя я считаю «не желание») жить под одной крышей с женщиной и моя уязвимость в том обществе, в котором мы находимся — сильно перевешивают все очарование, в котором я находилась.
Вопрос. Есть ли шанс избавиться от этой тревожности и стать счастливой без созависимых отношений?

Вопрос задан анонимно
19.10.21
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! 
Раз Вы здесь и написали психологам значит внутренне Вы уже готовы к переменам. Осталось определиться с чего начать, что менять в себе, а что оставить в покое и научиться на это реагировать по новому. Но давайте по порядку...
Внимательно прочитал Ваше обращение и это по сути крик души с различными сюжетами, которые вытекают одно как следствие другого. Но стоило бы разделить все Ваши моменты на запросы…: муж-абьюзер, взаимоотношения с новым мужчиной, о том, что по вашему взаимоотношения с ним остановились на месте, о переживаниях по поводу того, что в связи с этим Вас ненавидят и оскорбительно называют другие женщины, и прочие мнения прочих людей (я думаю, что вскоре Вы улыбнетесь над этой абсурдностью, что так переживали из за этого) собственно Ваш запрос, что делать с тревогой и созависимостью. Что ж, не желая обесценивать все Ваши изложенные моменты, скажу, что по существу имеет право на переживание лишь Ваша излишняя тревожность (я подчеркиваю, что лишь излишняя) и собственно сценарий, в который Вы попадаете снова из снова из прошлых своих отношений в нынешние… Из прошлых Вы вышли, компенсировав их нынешними отношениями с данным мужчиной. Некоторое время, в самом начале Вы буквально упивались обществом и общением друг друга и как бывает всегда вскоре эмоциональный накал спал, то, что вы давали друг другу в прежнем объеме перестало Вас удовлетворять в полной мере. Вам захотелось нечто большего, как совместного быта, уюта, семьи, семьи именно в том понимании,  в котором видится и понимается именно Вами. НО данный мужчина, по каким то ведомым или неведомым ему причинам не торопиться к тому, что и Вы. И должен сказать, что имеет на это право. Так как и у него есть право иметь своё видение идеальных отношений. Почему так? Ну тут стоило бы делать анализ уже с этим человеком. Но то, что я описал это закономерно, эти этапы проходят все люди, вступающие в серьезные отношения. Вот только видения у них разнятся, от того кто и как хочет двигаться дальше. А может и вовсе не двигаться. НУ да ладно, с этим я думаю мало мальски мы разобрались. Но что же делать с этой тревогой, которая буквально не даёт житья. Вообще, тревога это своего рода вялотекущее беспокойство из за непонятно чего. Именно непонятно чего. Если бы Вы четко знали и соответственно понимали чего бояться… НУ например, что его бывшая неадекватная наброситься на Вас и вцепиться в волосы, то это предметно, это страх. Но когда я боюсь, но не знаю чего боюсь, то это самая настоящая тревога перед неизвестным будущим. Будущее вообще всего волнительно, так как неопределено. И в этом смысле мы обречены испытывать тревогу. Другое дело если эта тревога не даёт покоя, изъедает изнутри, то с этим нужно, что то делать. То, как Вы описали происходящее внутри Вас говорит о слиянии с этим мужчиной, что без него Вам не видится жизнь и это совершенно иной её уровень. Из вашего письма я понял, что Вы вдумчивая и самодостаточная женщина, что много добились и во многом смогли изменить себя сами, но вот во взаимоотношениях происходит путаница и какой то затор без движения вперёд. Время идёт, ничего не меняется и это снова и снова тяготит Вас. Поэтому Вам важно учиться ощущать свои границы, чувствовать целостно и ПОЛНОЦЕННО себя внутри этих границ, не нуждаясь по сути ни в ком для этого. Нет, я сейчас не предлагаю отказаться от мужчины и быть одной, я лишь хочу сказать, что Важно учиться, а в итоге и быть в прекрасном расположении и одной, оставаясь при этом с мужчиной. Это и даёт ощущение целостности, СамоЦенности. И главное, если такое начинает происходить, женщина преображается, начинает светить изнутри, не преследует мужчину (подгоняет его/ требует/ упрашивает). И  тогда мужчине рядом с такой Женщиной не хочется прятаться, убегать, избегать… Чувствовать себя загнанным (да да, мужчина от женских разговоров неудобных для него может чувствовать себя загнанным) И как только он перестаёт видеть эти сигналы( уставшей, тревожной женщины) он расслабляется, ему больше не стоит напрягаться и выкручиваться, чтобы опять, что то объяснять почему он не может создавать с ней семью, то на смену этому приходят иные мысли и желания. Особенно когда такая женщина более не требует от него повышенного внимания, постоянно чем то занята, и ей и так комфортно, да ещё она пребывает в прекрасном расположении духа, то тогда у этого мужчины возникает желание «прибрать» такую женщину, ну то есть сделать более решительные шаги навстречу с целью уже успокоения себя. Чувствуете о чём я говорю? ) Это вовсе не гарантирует, что этот мужчина тут же позовёт Вас в ЗАГс, но в первую очередь это выгодно сможет представить Вас, а главное позволит вырваться Вам же из этой тюрьмы под называнием соЗАвисимость. И  здесь, на самом деле, много шансов, что мужчина, с изменением Вас, захочет измениться и сам и что то сделать в связи с этим. Главное помните «Нельзя заставить другого сделать что то или измениться, но можно сделать, что то, чтобы тот другой захотел Сам тоже начать меняться и что то делать»… Надеюсь почувствовали разницу между первым и вторым вариантом. В первом: Я совершаю насилие над волей другого человека: Я хочу чтобы он сделала так как я этого хочу. В другом варианте — тот другой, что то сам хочет сделать, как то измениться… И тогда никаких противоречий и насилия с нашей стороны нет. Вот тогда это реально. 

Что же касается мнения других людей, на которых Вы оглядываетесь, то здесь я скажу следующее. Хоть Вы можете и не согласиться, но многие из них просто Вам завидуют… Да да… ЗАвидуют, хоть и никогда не признаются в этом. А завидуют прежде всего Вашей внутренней решимости и можно сказать Свободе, что Вы отважились и несмотря на нападки и осуждения сделали этот шаг, открыто заявив об этом миру. Что Вы Вольны выбирать так как хочется жить именно Вам Без оглядки. Поверьте, далеко не каждый способен на это. И ещё я не верю, что все отвернулись от Вас и начали осуждать. Читая понятно, что Вы умная женщина, а значит и в окружении у Вас есть умные люди, которые Вас поддерживают или хотя бы просто не осуждают. А раз так, то не стоит думать, что Весь женский мир отвернулся от Вас и только лишь и делают, что осуждают. Осуждают как раз те у которых есть свои проблемы в семьях. И таким шипением/ осуждением они компенсируют свою несостоятельность. Так гораздо проще и легче дышится… Мол вон она какая сякая… Большинство выбирает сохранять брак, но на стороне добирать недостающее… Честнее ли это?? Вот вопрос. К чему это я всё? К тому, что не стоит оглядываться на мнение окружающих, тем паче на людей у которых и самих нет морального права, что то говорить в адрес другого. А есть та пара близких людей, которые поддерживают — с ними и общайтесь. 

Еще раз повторюсь… Важно открывать в себе СамоЦенность! Не путать с самооценкой. Самооценку поднять легко… Важно лишь начать делать, что то лучше других и в этом сравнении понимать, что да — в этом я лучшая! Лучшая мать, лучшая хозяйка, лучшая работница… Это всё можно измерить. А вот СамоЦенность. Это Ценность из Самой Себя и для Себя… И для всего Мира. И я себя ощущаю именно таковой. И для этого мне ничего делать специально не надо. Я Ценна уже просто по факту своего существоания своего Жититя! Ни бороться с кем то, ни доказывать кому то… Я есмь! ВО мне Свет, я чувствую его и ощущаю. И абсолютно какая за окном погода… Солнце или хмарь с дождём.., улюбаются мне люди или косо смотрят., Это неважно. Это состояние во мне. Оно не зависит от природы, от погоды или каких то хмурых и недовольных личностей, пытающихся компенсировать свою несостоятельность за мой счёт. И  тогда раскрывается женская Суть, тогда возникает СТАТЬ. Почувствуйте в себе эту Стать! Эту Грацию! Есть на этот счёт одна психотерапевтичная мантра. Звучит следующим образом: «Я пришёл в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданииям». Если Вы впустите этот смысл в себя,  Вам станет много проще жить. Жизнь Ваша и только Вам проживать её так как именно Вы решаете… Без оглядки на других, без опасений и оправданий. И только Вам выбирать тех с кем Вам по Пути. 

Ну а касательно того, где Вы описали, что Вам мучительно засыпать и просыпаться без мужчины, то здесь Важно провести некоторый анализ, откуда это беспокойство, точнее про что оно… Или страх быть отверженной, или неверие в собственные силы. В любом случае для более экологичного и эффективного изменения и внедрений перемен в свою жизнь рекомендовал бы выбрать специалиста, которому сможете доверять или к которому есть внутренний отклик.

 На сим заканчиваю своё повествование. 
Желаю Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
20.10.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, вопрос больше  в том, как Вы представляете себе свою жизнь БЕЗ тревожности? как представляете свою жизнь БЕЗ созависимых отношения? как Вы представляете себя Счастливой? Чего Вам для этого НЕ хватает? Если для всех эти вопросов ответ связан с ЕГО решением и изменением настоящего, тогда Вы так и будете в зависимости, ведь важно, чтобы Вы всё это ощущали ВНЕ зависимости ОТ него и от его решения. 
Можете ли Вы принять ТЕ отношения, которые он может и готов предложить Вам сейчас и быть счастливой в этом настоящем?
19.10.21
Здравствуйте.
    Давайте, начнем с конца повествования (обычно, люди пишут в конце самое главное). Разумеется, можно решить и проблему тревожности и изменить сценарий жизни. Своей (не своего мужчины).
    Что мы имеем по факту: Вы строили с мужем отношения по принципу, описанному как «треугольник Карпмана». Ваш новый избранник (о котором Вы пишете) — тоже. Здесь Вы с ним похожи, оба находились в роли «жертвы».
    Вы бросили мужа (надеясь избежать невротических отношений). Он — ушел от жены. Произошла замена «шила на мыло». Вы снова вступили в невротические отношения (ни Вы, ни он — не изменились. У обоих есть склонность вступать в созависимые отношения). Т.е. налицо повторение сценария. И решение здесь вовсе не в том, как побудить мужчину жениться на Вас, а в том, как перестать выбирать таких мужчин.
    Так о каком сценарии мы тут говорим? Понимаете, когда ребенок рождается, он всему учится у родителей (говорить, ходить, строить отношения с близкими и с социумом), воспринимая их поведение как эталон, у ребенка нет критического мышления. Когда он вырастает, то продолжает демонстрировать родительские паттерны как свое собственное поведение, которое считает единственно верным и комфортным. Ну и, разумеется, одни и те же действия, реакции приводят к одним и тем же результатам. Т.е. получается, что человек исполняет сценарий и чтобы он не делал — результат тот же (обычно, что и у родителей, ведь копируют их паттерны!).
    Мы говорили о мужчинах. Так вот, выбор мужчины тоже имеет свои определенные бессознательные мотивы, подчиняется впитанным установкам и так далее. Так что, по сути — не было у Вас и выбора (да, мы часто заблуждаемся на этот счет, но бессознательное ведет нас привычными маршрутами, заставляя исполнять привычные сценарии. Все, выходящее за его рамки — вызывает тревожность и отторгается!).
    Вы можете выбрать любого откликнувшегося эксперта, предварительно изучив его специализацию, ответы на вопросы, блоги, отзывы и обратиться за личной консультацией. Сайт позволяет вести работу в любом формате. Наиболее эффективный — видео.
19.10.21
Здравствуйте!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. Понять что даёт вам эта тревожность? Если вы её не отпускаете… как вы видите себя? Что для вас счастье? С созависимостью немного сложнее… как правило причины кроются ещё в нашем детстве, благодаря детско-родительским отношениям. Также важно разобрать вашу модель поведения в отношениях. Сделать анализ и возможно вы многое увидите и поймёте иначе… Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
19.10.21
Добрый вечер!
«Теперь я тот человек, которого так сильно ненавидят в женских пабликах, называют разлучницей, и еще более не хорошими словами.»
А в чем Вы виноваты, если можно так назвать? Вы ведь не уводили никого, да и как можно кого-то увезти, если мужчина взрослый человек и сам берет ответственность за свои действия, значит, он сам был не против уйти. Его никто не заставлял, он сам принял решение уйти. 
А что лично Вам нужно для счастья? Что лично Вы хотите для себя? Что Вы хотите от мужчины?
Чтобы быть с мужчиной в здоровых отношениях, нужно работать над отношениями, менять сценарий поведения, где не будет абьюза, где не будет жертвенности.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Кармпана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя, забитая/ый.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Что хочет мужчина?
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам.  Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужчины, и мужчина их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Если мужчина не хочет ничего менять и не хочет работать над отношениями, тогда зачем Вам такие отношения?
Счастье не зависит только от того, что есть мужчина, в жизни есть другие радости. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
19.10.21
Здравствуйте!

«Есть ли шанс избавиться от этой тревожности и стать счастливой без созависимых отношений?» — Да, есть такие шансы, да вы и сами это прекрасно знаете, иначе вы бы не обратились к психологам. То есть, вы сами чувствуете и видите что в ваших отношениях сейчас многое запутано, но вы сами чувствуете и видите, что у вас есть желание и силы что-то менять в себе, чтобы воспользоваться своими шансами на жизнь без чрезмерной тревожности и созависимости. И да, для этого вам необходимо поработать с психологом, так как склонность к созависимости это вопрос достаточно глубокий. А теперь давайте пройдёмся по мере разворачивания вашего вопроса...

«развелась с мужем-абьюзером» — Да, вы с ним развелись, но это совершенно не значит, что вы перестали строить созависимые отношения. Конечно, сознательно вы теперь многое понимаете и имеете определённый опыт, но бессознательно вы как раз можете незаметно для себя возвращаться в созависимые отношения. Причём, вы можете как раз оказаться и с другой стороны созависимости, когда вам будет сложно давать партнёру свободу действий, так как ваша привязанность, нехватка человека рядом и тревожность, могут вас незаметно для самой себя начинать приводить вас к определённым претензиям, требованиям и к каким-то крайностям, что в итоге можно также будет назвать созависимостью. По-другому говоря, одно дело выйти из созависимых отношений, а совершенно  другое дело не прийти снова к похожей ситуации. И вот тут важно, что вы конечно можете найти для себя определённые костыли в виде занятий, хобби, работы или даже в виде новых отношений. Но как вы верно заметили, от использования этих костылей глобально ничего не изменится, а скорее наоборот, это что-то новое может просто стать на место того же самого старого под другим соусом и в другой обвёртке. Соответственно, вам стоит разделить свои вопросы на несколько отдельных. Первый вопрос, это ваши актуальные отношения с сегодняшним мужчиной и что на самом деле между вами происходит. Второй вопрос, это ваше психоэмоциональное состояние, которое очевидно зависит не только от сегодняшнего мужчины, а является следствием множества факторов, людей, историй и ситуаций из ваших разных накопленных аффектов и переживаний. Третий вопрос, это ваши отношения с разными людьми, друзьями, коллегами, партнёрами, родственниками, новыми и старыми знакомыми, и как вам в этих всех изменениях найти себя. Четвертый вопрос, это ваша склонность к созависимым отношениям, откуда она происходит, что в вас самой к этому приводит, какие выгоды у вас могут быть от построения созависимых отношений и т. д. Пятый вопрос, это ваш предыдущий опыт с бывшим мужем, который вероятно оказался для вас травматичным, и с большой вероятностью речь идёт не только об этой психической травме, а и более ранних особенностях ваших детско-родительских отношений, так как многие ниточки всё равно приведут вас к ранней истории жизни. И таких вопросов может быть на само деле достаточно много. Конечно, эти все вопросы связаны между собой, и как-то параллельно друг-друга их можно рассматривать, но если «настало время для перемен», прорабатываться будут многие взгляды на вещи. 

«Мы оба устали от этого экшна в жизни, и сами не поняли как — стали встречаться» — И вам важно понять как и самое главное почему вы начали встречаться. Кроме усталости, этот мужчина на самом деле стал для вас тем самым костылём (в хорошем смысле), на который вы смогли опереться и это дало вам силы устоять и справиться. Но это же имеет и другую сторону, так как вы этим включили себя в историю, в которой ещё больше всё запуталось, что в итоге привело к вышеперечисленным вами сложностям в окружении и естественно к  необходимости перемен. И вот эта другая сторона в том, что вы друг для друга стали костылём, так и не решив своих основных противоречий и особенностей в отношениях, что в итоге может оказаться повторением истории или привести к тому, что друг на друга вы можете перенести что-то из своего прошлого. И на самом деле вы сами это замечаете. Например, сегодняшний ваш мужчина может относиться к вам с опаской и видеть в малейших ваших требованиях какие-то свои страхи. А вы в свою очередь, можете незаметно для себя как раз стать на то место абьюзера, который будет хотеть всегда большего и быстрее, что-то требовать и склонять к своему варианту развития ситуации, хотеть видеть почти всегда и быть почти везде, а потом контролировать со всеми вытекающими разрушительными моментами и т. д. Конечно, ваши сегодняшние отношения в точности не повторятся, сейчас вы ведёте себя уже как-то по-другому, но вероятно вы сами замечаете, что это другое не совсем то и другое, а что-то вам достаточно знакомое и не очень-то приятное. Поэтому, для начала вам стоит разделить ваши вопросы, так сказать вернуться немного назад, чтобы не переносить в новые отношение многие прошлые моменты. То есть, ваша чрезмерная тревожность сегодня, это касается не столько сегодняшнего мужчины, а это следствие каких-то ваших предыдущих событий, страхов, переживаний, потерь, ожиданий и т. д. И это даже хорошо, что ваши отношения сейчас с мужчиной «стоят почти на том же месте», так как в случае развития отношений с большой вероятность многое бы пошло далеко не в лучшую для вас сторону. Конечно, вам может не хотеться возвращаться назад и что-то пересматривать, но без пересмотра и анализа прошлого которое на вас сейчас влияет, без этого пересмотра не может быть и другого будущего, вероятно вы сами это уже поняли. 

«Мне не достаточно его присутствия, его нахождения дома, я сильно скучаю по нему, когда он в поездке без меня. Тем не менее, я просыпаюсь и засыпаю в тревоге» — А это для вас очень тревожный звоночек, так как вы сейчас описываете созависимые отношения. Конечно, вам может быть без него не так хорошо и может хотеться больше проводить время, но вот если вы уже практически больше не можете без него «без него мне ничего не хочется делать, качество жизни просто на нуле…», это уже другое дело. То есть, вы сейчас практически пришли к тому, что созависимость повторяется, просто под другим соусом. Более того, мужчина вероятно это видит, чувствует и слышит, и соответственно сознательно или бессознательно отстраняется от вас и не спешит, так как где-то в глубине души боится повторения отношений, и даже в какой-то степени спасает вас от созависимости и слияния. Вот поэтому он и удивляется «Как такое может быть? У нас же всё хорошо!», так как что же тогда будет с вами, если вы начнёте развивать ваши отношения и уже будучи например замужем, как тогда вы будите себя чувствовать и вести, это с одной стороны загадка, а с другой стороны вы сейчас отчасти может слегка напоминать его бывшую своими тревогами. Конечно, вы сейчас чувствуете себя беззащитной и вам хочется сильного мужского плеча и поддержки, но это не вопрос этого мужчины, это ваш личный вопрос, как бы вам было неприятно это слышать. 

«Поэтому хочу найти психолога» — Читайте ответы, смотрите анкеты, выбирайте по своему субъективному мнению. Только учитывайте, что психолог это не тот кто «будет вести меня», а на консультациях с психологом у вас будут разные моменты и разные эмоции, и вести себя скорее вы будите сами. Психолог же даст вам возможность вести себя разными дорогами, обращая внимание на то что вы делаете и куда вы себя ведёте, с возможностью делать свои самостоятельные выборы.
19.10.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
20.10.21
Здравствуйте!

Возможно, Вы правы в том, что Вам нужна длительная работа с психологом. В конце концов, это Ваше желание. Вам видней. Если Вы, действительно, этого хотите.

В том, что Вы написали, я лично не вижу проблемы созависимости и повышенной тревожности.

Есть нормальная женская потребность в отношениях, которые — хотелось бы, чтобы они строились иначе, чем сейчас. И именно эту потребность в душевной близости, в динамике и развитии взаимоотношений Вы пытаетесь заменить общением с психологом, который будет Вас «вести». Может быть, лучше мужчина Вас будет «вести»? В смысле, Вы  построите отношения с мужчиной как-то иным образом, лучше… Он научится Вас лучше понимать. 

В Вашем тексте читается также не очень хорошая тенденция снять с себя ответственность за свою жизнь, и найти «удобные» объяснения то во внешних событиях (поведение бывшей жены мужчины), то — переложить ответственность на психолога. 

Как Вы себе представляете работу с психологом? Что он Вас вычистит до стерильности от того, что Вы считаете, в себе, нежелательным, и у Вас тогда всё будет хорошо… Человек, который никогда ни о чём не тревожится, и не испытывает потребности в ком-то другом — это либо дурачок, либо робот (либо и то, и другое). 

Вы находитесь в отношениях с мужчиной. Это значит, что вы друг от друга не свободны. Естественно, Вы так или иначе друг от друга зависимы. И даже довольно сильно зависимы. Вопрос только в том, как именно выстраивается эта «зависимость» — конструктивными, счастливыми способами, или как-то иначе. И то же самое — в отношении общества, в котором вы сейчас находитесь.

Я думаю, Вам, прежде всего, надо переключить фокус внимания с внешнего на то, что происходит внутри Вас. На то, что Вы чувствуете, переживаете. Что Вас делает счастливей уже сейчас? Это только Вы можете сказать. Ни один психолог Вам этого не скажет. А также — видимо, обратить внимание  на то, что Вы чувствуете по отношению к этому мужчине. И собственно на отношения с мужчиной. 

20.10.21
Доброго времени суток!
Могу предположить, что ваши отношения с бывшем мужем выглядели как вызов самой себе. Все что он вам говорил, вы старались это преодолеть, как некую гору, на которую нужно взобраться, покорить её. Из-за чего вы постоянно занимаетесь саморазвитием, ходите на занятия по иностранному языку, ведете собственный бизнес и есть команда. Можно утверждать, что вы идеальный, целеустремленный, активный человек. Но через какое-то время вы поняли, что вам нужно что-то, что могло вас сподвигнуть к новым достижениям. Вероятнее всего вы разочаровались в собственном муже, так как поняли, что он не на столько совершенен, как вы. Вы начали встречаться с мужчиной, которого знаете больше10 лет не чисто случайно. Скорее понимали на подсознательном уровне, что этот человек даст вам новый виток развития, но нет. Из-за этой ошибки вы беспокоитесь расправы со стороны приятельницы, которая может разрушить не только внешний мир, но и внутренний. Поэтому вы чувствуете тревожность. 
Люди не идеальны, они могут ошибаться, чего-то не знать и не уметь. Это нормально. Иногда можно позволить себе расслабится и отвлечься от суеты. Конечно хочется больше проводить время со своим мужчиной, но не нужно забывать и о себе.
Разделю ваш один вопрос на два малых вопроса: 1. Могу ли я избавиться от тревожности? 2. Могу ли я стать счастливой без созависимых отношений?
С первым вопросом предельно ясно. Да, вы можете избавиться от тревожности.
Со вторым вопросом сложнее, так как многие люди привыкают находится в таких отношениях. Они не видят другие нормальные отношения, которые не будут ущемлять личность и как-то доминировать. Абьюзерство и газлайтинг — доминация в отношениях над кем-то или иметь власть над человеком, используя его любовные чувства, как некий инструмент.
Тем не менее, вам решать хотите ли строить нормальные, здоровые отношения или нет. Готовы ли вы стать счастливой, пройдя этот путь вместе со своим мужчиной. Уверяю тревога пройдет, когда вы наконец-то почувствуете себя свободной от внешних раздражителей.
На счет подруги могу сказать одно. Она неуверенная в себе человек. С ней нужно поговорить психотерапевту, так как такое поведение может привести плохим последствиям
20.10.21
Здравствуйте. Это не естественная связь в отношениях, поэтому она Вас тревожит. Вы хотите быть свободной и не обремененной. Не хватает легкости. И Ваш партнер говорит правду о страхе. Да, Вы правы в том что вам нужна поддержка и сопровождение психолога.
20.10.21
Здравствуйте!
У Вас действительно все хорошо, кроме тревожности. И она не зависит от внешних обстоятельств. Напряжение создается в Вашей голове, хотя по жизни все нормально. Не надо так сильно переживать о мнении окружения, не надо сильно беспокоиться о том, что будет… Это совершенно пустое беспокойство.
Уверяю, что занятия релаксацией при серьезном и профессиональном подходе заметно снизят уровень тревоги и ощущения от жизни станут более приятными.
Вы можете выбрать специалиста и поработать онлайн.
20.10.21
Здравствуйте, конечно есть шанс! И Вы уже Ина пути перемен, поскольку критично оцениваете некоторые поступки мужчины. Предполагаю, что Ваша зависимость" и текущий формат отношений просто выгоден возлюбленному, поэтому всё так и сложилось. Корить себя за то, что Вы в тяжёлый жизненный период обратились за принятием и поддержкой не стоит, ведь и он в Вас нуждался. Действия его жены не Ваша проблема. Решите для себя, чего хотите, чтобы понять, куда двигаться?
21.10.21

Здравствуйте! ШАНС есть всегда, главное желание его взять!)))

выдвину гипотезу- Вы обрели счастье и любовь, есть страх это потерять!

«Карнавал» событий вас привел к тому что есть, возможно обретя любовь, до конца не осознали, не до приняли, что вам можно быть счастливый, хоть и вышло то из серии " а люди то что скажут", но это ваша жизнь!!!
А что если посмотреть из точки как сейчас и что теперь хотим Мы=Я+ОН?
А может то, что вас соединило, было лишь возможностью совместного решений вопроса каждого в семейной жизнь и он решился, а дальше что, как зачем? 
Искренне желаю вам найти специалиста с которым вы обретете внутренний баланс!

22.10.21
Здравствуйте! Созависимость, тревожность, низкое качество жизни, отсутствие ощущения счастья — всё это невротические симптомы, связанные с идеализированным восприятием жизни, детскими травмами, отсутствием внутренних опор. И, поверьте, это не имеет никакого отношения к Вашему окружению. Хорошая новость в том, что избавиться от всего этого можно и нужно. К сожалению, в средней школе нас не учат заботиться о своём психическом здоровье. Но никогда не поздно этому научиться. А попутно избавиться от иллюзий и  встать на прочный фундамент настоящего момента.
23.10.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store