У меня с мужем через неделю развод. Инициатором была я 5 месяцев назад и муж был не против,все 4 месяца мы жили раздельно и почти не общалсиь.Но он всегда на связи с нашей 5 ти летней дочерью по видео - вопрос №4533854

Здравствуйте!
«как понять себя?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Если вы — инициатор, то вы должны быть готовы, что вам поверят на слово. Вы имеете право на все свои решения, и за каждым решением есть следствия их. Как есть следствия за решениями пока еще Вашего мужа. 
Мужчины устроены иначе, для мужчины, обычно — если нет, значит нет. У него нет этого «предательства» у него — она сказала, прощай, значит прощай.
Ваши чувства говорят мне, что вы к нему неравнодушны и сейчас. 
Понять себя — это можно сделать, если Вам нужно. Поймите меня правильно, я вообще считаю, что каждый должен, просто обязан узнать себя, в этом наше предназначение, каждого. И, это работа долгая и очень интересная, ведущая к интересной и творческой жизни. Но решает каждый, за себя. 
Лучший способ начать — это нанять специалиста, с которым вы начнете, выйдете на некий базовый уровень для старта, и с этим уже сможете, в теории двигаться сами по пути самопознания. Заодно, стоит поработать чувство вины, оба Ваших брака, и «я-плохая жена», как мне кажется, это важно.

Здравствуйте.
   Шаг первый: Вы принимаете личную ответственность за происходящее с Вами. На развод подали Вы, а виноватым оказался муж? Вы пишете, что не можете его простить за то, что согласился с Вами (не стал настаивать, разубеждать, а «бросил всё и улетел от нас, дочери, бросив даже 75 летнюю свекровь», «Не могу простить, что он согласился на развод, ушел… оставил нас… меня, одну с кредитами и с детьми… все месяца он только и знал, что был не против не пытался мириться…». А Вы теперь, из-за его «согласия» — вынуждены ощущать вину за разрушение брака!!!).
    Очевидно, что разводиться Вы и не собирались, а Ваше «предложение развестись» — всего лишь метод давления на мужчину, чтобы он изменился и стал таким, каким хотите видеть его Вы. Только этим объясняется Ваша обида. Он виноват в том, что Ваша манипуляция не сработала (и он, такой сякой — бросил Вас, а не стал меняться, как Вы планировали).
    «но вот я подала официально на развод и вдруг он говорит давай мириться», «А я так запуталась, что не могу! хочу… но не могу его назад». Тут тоже есть объяснение: Ваша манипуляция (угроза разводом) предполагала, что муж изменит свое поведение в браке. А ситуация, происходящая сейчас, не предполагает изменений в мужчине. Он ведь предлагает «помириться», что не соответствует Вашей цели — изменениям в мужчине. Он просто предлагает оставить «все как есть» (как было раньше. А «как было раньше» — Вас, как раз, и не устраивает!).
    «Хотя надоела его безответственность и надоело самой всю семью тащить… он лентяй и еще при этом любитель подколоть, обидеться, молчать неделями не разговаривать… » — как думаете, почему получилось именно так, а не иначе? Вспомните отношения с прошлым мужем. Он тоже был «безответственным» и Вы «все тащили на себе»?
    Собственно, Вы описываете отношения типа «Родитель — ребенок». Отношения строят двое. Если Вы находитесь в позиции «Родителя» — муж занимает позицию «ребенка». Пытаясь воспитывать мужа (чтобы он стал зрелым, ответственным) — Вы лишь укрепляетесь в «Родительской» позиции, продолжая все тот же сценарий. А решение здесь: сменить «Родительскую» позицию на позицию «Взрослый», тогда и муж займет позицию «Взрослый» (и не нужно ни на кого давить, перевоспитывать!!!).
    «это мой второй развод и мне стремно что ли… остаться одной… ведь у меня трое детей. От первого брака двое» — поэтому я и предложил (выше) сравнить отношения в браках (если модель отношений повторяется, а мужчины то разные, значит что?).
    «Неужели я реально на столько плохая жена, что не умею строить семью» — «плохая», это оценка. Она лишь вгоняет Вас в вину. А относится к себе нужно безоценочно, принимая себя безусловно. Вот тогда, когда Вас не терзает вина, а Вы понимаете, что все происходящее с Вами — результат Вашего же выбора, действий (ответственность), Вы можете видеть свои ошибки и работать над ними (а не винить всех и вся в своих семейных проблемах!).
    Итак, вернемся к анализу Ваших прежних отношений, сравнению с этими и еще, вспомните, как сложилась семейная жизнь родителей? Есть ли повторения? Как правило, мы перенимаем семейные сценарии у родителей и потом несем их в свою семью. И если Вы заметили параллели, стало быть мы имеем дело со сценарным поведением. И тогда, чтобы изменить свою жизнь (престать наступать на те же грабли), необходима работа именно со сценариями (транзактный анализ). Т.е. осознать их деструктивность и изменить привычные паттерны на конструктивные. Работа с психологом поможет в этом процессе (бессознательные паттерны Вы не в состоянии изменить самостоятельно, нужен специалист!).

Добрый день! По Вашему рассказу я вижу, что у Вас не здоровые отношения, Вы пишите, что муж лентяй, все тянете на себе. Это роль жертвы, так если Вы приняли такое решение — развод, то следуйте ему, и не бойтесь остаться одна, Вы уже не одна, у Вас есть дети. Многие женщины начинают после развода новую жизнь, и она не всегда означает, что будет плохо и одиноко. С этим Вам помогут справиться специалисты. Это важная и нужная работа над собой, для того, чтобы выйти из роли жертвы и научиться брать ответственность на себя, а не ждать от других, или что муж или еще кто-то измениться. Изменения в первую очередь начинаются с себя.

Добрый вечер!
А что Вы хотели решить эти, когда подали на развод? 
Что происходило в Ваших отношениях с мужем, почему Вы подали на развод?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. 
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Готов ли муж работать над отношениями?
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Если Вы решите оставить все, как есть и будете опять вместе, но не решите то, что привело к разводу, то все будет тоже самое. Смотрите не на обещания и слова, а на поступки мужчины! Слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!