Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день, такая ситуация. Встречались с…

Добрый день, такая ситуация. Встречались с парнем 1,5 года. Жили вместе. Последнее время стал раздраженный. На мои вопросы что происходит ничего не отвечал. Потом сказал что сьезжает, позвонил - вопрос №4544438

1500 p
риэлторам, ищет квартиру, сказал он свободный человек, что он сам по себе, я сама по себе, что все что между нами было это ерунда, что он мне ничего не обещал. Я пришла домой достала из шкафов его вещи. Он пришел домой пьяный начал мне говорить о том, что он взял меня на понт, что это всего лишь слова, а я вот сразу собрала его вещи и это значит, что он мне не нужен. Я ему сказала что он мне нужен, но он оскорбил меня и унизил своими словами, что я хочу жить нормально и я его не выгоняла. На следующий день, когда я была на работе он собрал вещи и ушел пока меня нет. Написал что это я собрала его вещи и это факт, позвонил попросил открыть машину и положил туда ключи. Теперь я испытываю чувство вины за то, что собрала его вещи и сказала раз хочешь съезжать, съезжай. Правда ли он таким образом проверял меня? Или это было сделано чтобы повесить на меня чувство вины? Ушел бы он если бы я не собрала ему вещи?
Вопрос задан анонимно
21.11.21
Психология
22 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 366
Здравствуйте!
Это очень инфантильное поведение Вашего мужчины, а в итоге всю ответственность за своё поведение он переложил на Вас. Это токсичное чувство вины, навязанное Вам Вашим бывшим партнёром, конечно Вы не виноваты в расставании только из-за того, что собрали вещи человека, который сам сказал что уходит. Возможно ему было неприятно съезжать ещё быстрее, или сам испугался своего решения и думал отмотать назад. Но по факту, если мужчина ценит и хочет быть в отношениях, он не пугает уходом, не звонит риэлторам, не устраивает проверки, которые причиняют Вам боль, не обесценивает отношения и тд. Когда мужчина сам не знает чего хочет и поступает как Ваш молодой человек, рано или поздно отношения бы закончились. Если бы он хотел — вернулся бы, начал просить прощения, если бы дорожил Вашими отношениями. А так ему просто нужно было придумать повод чтобы оправдать себя и уйти — и вот он, Вы собрали вещи… Но конечно только по этой причине люди не расстаются
21.11.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 303 507
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы верно отметили — Вы чувствуете Вину! Почему, потому что мужчина переложил на Вас ответственность за ЕГО решение — ОН сам сказал, что хочет уйти, что отношения между Вами ерунда и что он ничего не обещал — что стали от этих слов испытывать Вы? боль, разочарование? Если это была проверка — ТО — это уже нездоровые отношения! Если ушёл и спрятался за Вашими словами — это незрелое и нездоровая позиция мужчины, обвинить женщину, чтобы для себя остаться Хорошим!
21.11.21

Людмила
Здравствуйте, мы ценим чувства тех людей, которые нам дороги и небезразличны, и такие проверки между близкими людьми недопустимы. Но это и не было проверкой, молодой человек нестабилен, Вашими чувствами не дорожит, но чтобы выглядеть в своих глазах красиво, придумал такой поворот с проверкой, которую Вы, якобы не прошли. И, конечно, он бы ушёл раньше или позже. В итоге получилось так, что проверку эту он устроил себе, на любовь, зрелость, чуткость, ответственность,  и не прошёл её.
21.11.21
Добрый день. Здесь видится два варианта причин его поступка: первое он хотел уйти, но не может перенести ответственность за разрыв и второе (сложнее) у человека травма отвержения — ему проще отвергнуть первым, чтобы не быть отвергнутым Вами, здесь больше про его тип личности.
Что происходило в Ваших отношениях? Чем было вызвано его раздражение? Вы пытались вызвать его на откровенный разговор?
21.11.21
Рейтинг: 69 172
16-й в Психологии
Здравствуйте!
Проблема в том что в Вас взыграла женская гордость, а в нем мужское самолюбие. В итоге вы расстались. То что произошло — уже факт и не надо обыгрывать ситуацию — если бы, да кабы. Возможно далеко не убежит.
21.11.21
Рейтинг: 4 394
А что из того, что это окажется правдой или нет? Вам зачем это знать?
Что будете делать, если это его манипуляция?
И если это так — он добился Вашего чувства вины, зачем ему это? 
А, как хотите Вы? 
К чему эти вопросы? Чтобы вы поняли для себя — чего именно нужно именно Вам.
Ведь люди не меняются, и может есть смыл подумать, зачем Вам такие отношения, которые вызывают у Вас чувство вины?
Или, может быть Вы возьмете свое чувство вины, и не будете его испытывать по этой причине? И сделаете парню неожиданность? Просто чтобы посмотреть, что он придумает дальше?

И, неужели Вы сами себе так безразличны, что позволяете ездить на шее? Это ведь он решил уехать. Не хотел бы, и чемоданы бы не помогли. 

В отношениях всегда ответственность 50х50. За поступки. Осознайте это. И Сочувствую Вам, в потере близкого человека.
А он был близким, или Вам просто жаль его потерять?
21.11.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Наверное, нужно понять, прежде всего, почему так произошло (нежели просто перебирать факты и искать «виноватых»)? Ведь не просто так он «в последнее время ходит раздраженный». Не просто так он заявил, что «он человек свободный, что он сам по себе, Вы сама по себе, что все что между вами было это ерунда, что он мне ничего не обещал». Очевидно, что-то произошло, что привело его к такому решению (разговору)? Возможно, он чувствовал давление, обиду? 
    Не разобравшись в причинах, вряд ли есть смысл перебирать последствия. Да, скорее всего он чувствовал вину (поэтому и напился). И поэтому решил переложить ее на Вас. Возможно, он считал, что «припугнув» (расставанием), заставит Вас измениться. Но не ожидал, что Вы станете «собирать его вещи», поэтому испытал шок. Но это было его решение. Зрелый человек понимает и принимает личную ответственность за происходящее. Незрелый — ищет виноватых.
    Не стоит искать ответы на вопросы: как было бы если бы...? Есть как есть. Теперь Вам стоит определиться, чего Вы хотите. Хотите ли сохранить отношения или расстаться? Если сохранить, то необходимо будет общаться, выстраивать зрелый диалог (напомню, зрелый — это когда обе стороны принимают личную ответственность за происходящее, а не ищут виноватых), искать компромиссы, работать над ошибками. 
    Захотите расстаться, психолог поможет пережить эту травму. Но работу над ошибками все равно нужно будет проделать, хотя бы для того, чтобы не повторять ситуацию в новых отношениях.
21.11.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

«Правда ли он таким образом проверял меня?» — Проверял? А какими словами и как бы вы ещё могли назвать эту «проверку»? Очевидно, что речь идёт о манипуляции, и вы сами это понимаете. Но основные вопросы в другом — Что вы сейчас ожидаете и этого парня? Чего вы хотите и как вы видите свои отношения? Подходит ли этот парень для тех отношений, которые вы хотите? Почему вы выбрали именно этого парня? Что вы в отношениях с ним долгое время не замечали или не хотели замечать?… и т. д.

«Ушел бы он если бы я не собрала ему вещи?» — А какая разница? А если бы он не ушёл и допустим вы бы не собрали вещи, вы бы после этой «проверки» смогли быть в отношениях с таким парнем? Вопрос же не в том, ушёл бы он или нет, а вопрос в том — ушли или остались бы вы после всего этого? Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, поиск смыслов и ответов, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и реальных смыслов произошедшего, и в конце принятие с выводами на будущее. То есть вам стоит впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. 

«Последнее время стал раздражительный» — Отношения состоят из множества моментов. Вы сейчас делаете акцент на последнем событии, но очевидно, что ваши отношения складывались из множества разных событий, от значимых и до незначительных, что в итоге и привело к этому результату. То есть, для вас сейчас важно проанализировать, какие ваши выборы парня и какие ваши действия в отношениях могли способствовать вот таким отношениям. Это важно, чтобы не повторять своих ошибок в будущем, с другими парнями и в других отношениях. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
21.11.21
Здравствуйте.
Вряд ли это могло быть «проверкой». Он принял решение съехать, стал искать новое жильё. Возможно, что у него были сомнения. Но налаживать взаимоотношения он не стал и разговаривать о происходящем тоже. Это его выбор, примите его с пониманием. Если мужчина хочет остаться, то собранные вещи этому не помеха. Скорее перекладывание ответственности, чтобы выразить своё недовольство происходящим и дать импульсивный отпор, за уязвленное себялюбие. Вы ситуацию объяснили и этого достаточно.
Желательно понять возможные ошибки в отношениях, чтобы обойти их повторения в будущем.
Примите свои переживания и проживите эмоции, связанные с расставанием. Для восстановления уместно делать то, что Вас радует и наполняет.
21.11.21
Рейтинг: 4 213
52-й в Психологии

Здравствуйте!
Знаете произошло то, что произошло. Если входить в сослагательное наклонение, которого в природе нет, то из его дебрей не выберешься. Просто задайте вопрос: почему он взял на понт, если верить в это? Зачем вы собрали сразу его вещи. А может вы своим поведением показывали, что не хотите жить с ним? Почему для вас первым же мотивом было собрать его вещи? Может подсознательно вы хотели этого?

В любом случае примите это и отпустите и не додумывайте, что бы было.

Время все расставляет на свои места. Правда хорошо разобраться в своих чувствах тоже.
21.11.21
Добрый день!
«Он пришел домой пьяный начал мне говорить о том, что он взял меня на понт, что это всего лишь слова, а я вот сразу собрала его вещи и это значит, что он мне не нужен.»
Вас понять можно, Вы услышали его слова, он Вам сказал, что ищет квартиру и что между Вами была «ерунда», конечно, Вы такого не ожидали и приняли его слова, начали собирать вещи. Или парень думал, что Вы его уговаривать должны будете? Так Вы и не должны его уговаривать. 
А что происходило в Ваших отношениях в последнее время? Что происходило в последнее время в жизни парня?
«На следующий день, когда я была на работе он собрал вещи и ушел пока меня нет.»
Все верно, ушел он. Захотел бы — остался, поговорил. Но он этого не сделал. Ему проще было переложить ответственность на Вас. Видимо, переложив на Вас ответственность за его уход ему проще уйти, пережить расставание, объясняя себе, что это Вы собрали вещи, Но, он первым изъявил желание уйти и в итоге ушел он!
Вашей вины здесь нет. Вы первая не говорили ему, чтобы он ушел. Он Вам сказал прямо, что хочет уйти. Возможно, он ждал, что Вы будете уговаривать его или поговорите с ним, но он сам захотел уйти и не поговорив первым, Вы ведь не можете догадываться, почему он ушел, Вы не можете угадывать причины. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
21.11.21
Здравствуйте!
В его голову конечно не заглянешь, но скорее всего это действительно была манипуляция с целью сделать Вас виноватой. С большой долей вероятности ему надоели отношения и он решил уйти. Хотя нельзя исключать и того, что через какое-то время он захочет вернуться. Но конечно ждать этого момента не стоит. 
Так что Вашей вины в этом эпизоде точно нет. Просто что-то не сложилось в отношениях, но это не говорит о том, что кто-то плохой, а просто не подошли друг другу.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
21.11.21
Рейтинг: 60 703
19-й в Психологии
Здравствуйте!
Решение парня принято давно, поверьте. Собирание вещей это всего лишь повод! Так как сказать сделать ситуацию из ничего. И да, ушёл в любом случае, если не сейчас, то позже.
Лично вам имеет смысл глубже разобраться в себе и постараться отпустить ситуацию, проработать все ощущения и эмоции. 
Удачи и мудрых решений вам!
21.11.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
21.11.21
Рейтинг: 5 413
48-й в Психологии
Он просто пока не готов к совместной жизни. Он хочет свободы не хочет обременять себя. Совместной жизнью. Не готов к отношениям.
21.11.21
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Здравствуйте, здесь важно рассматривать не только описанную Вами ситуацию, но и взаимоотношения в целом. Вы пишите, что в последнее время он стал раздраженный, а как складывались отношения до этого момента? «Теперь я испытываю чувство вины…» — естественно, ведь имела место манипуляция, причем не имеет значения это проверка или попытка повесить на Вас чувство вины. Оба варианта указывают на выстраивание нездоровых отношений, попытку перекладывания ответсвенности за происходящее. Другой вопрос, как именно Вы относитесь к такому его поведению и что для Вас важно разобрать и пересмотреть в этой ситуации.
21.11.21
Рейтинг: 402
Здравствуйте! Давайте скажем себе честно: если мужчина хочет жить с вами, он не будет говорить, что съезжает и звонить риелторам. Скорее всего, он все же решился уйти, но чтобы оказаться хорошим, переложил вину на вас, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Он ушел бы в любом случае — рано или поздно, положили бы вы ему вещи или нет.  Возможно, он будет возвращаться и обвинять вас во всем, просто подумайте — нужны ли вам такие отношения?
21.11.21
Здравствуйте!

Да, Вы попались на крючок манипуляции этого парня. Это, безусловно, с его стороны, попытка снять с себя ответственность. 

Скорей всего, он бы ущёл так и так. Вещи здесь не играют особой роли.
21.11.21
Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Здравствуйте. Практически всем людям знакомо чувство вины. Это такое же естественное переживание человека, как тревожность, одиночество, ответственность. Чувство вины помогает человеку понять разницу между тем, какие мы и есть и какими должны быть. Вина возникает при нарушении значимых норм нравственности. Одновременно это и чувство невыполненного долга.
Свое решение уйти он принимал до этой ситуации, так как ходил раздраженный, на ваши вопросы не мог ответить, не знал как. А с помощью этой ситуации решил «красиво» сделать, повесив на вас еще и вину за его уход.  «Или это было сделано чтобы повесить на меня чувство вины?» — да. «Ушел бы он если бы я не собрала ему вещи?» — да. Потому что если бы и правда он вас проверял — он бы стал с вами выяснять отношения, как это так, вы его с легкостью отпускаете, ему вещи собрали. не держите, и не ушел бы, потому что и не собирался уходить, а проверял.  Обиделся бы, было бы неприятно. но жил бы вместе с вами. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать.  Следует обсудить, выяснить причины, поработать над их устранением общими усилиями, постараться понять, что вынудило человека так поступить. Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали, выясните причины поступка, видение ситуации самим парнем. Разговор должен быть откровенным, спокойным.  Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
22.11.21
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
Вы задаете очень много вопросов о парне, пытаясь понять, проанализировать его поступки. Но, почему-то не о себе. Сразу хочется уточнить, в на каком месте у себя вы?
Например, почему вы не обиделись на то, что он так вас «проверяет»? На то, что он резко и неожиданно причиняет вам боль, а потом еще и винит в чем-то? На то, что он, зная вас 1,5 года, не предвидел реакцию на свои слова? На то, что играет чувствами?  Почему вы не задумывались, интересуют ли парня ваши чувства, вообще? И, если не интересуют, то что это значит?

Мне кажется, в ваших отношениях уже давно что-то идет не так. Вы, видимо, сильно размыли свои личные границы, позволяя собой манипулировать, не уважать, агрессировать и так далее.
Тот факт, что парень стал раздражительным говорит о двух вариантах: либо у него произошло какое-то «нервное нарушение» (и у этого должны быть причины); либо ваше поведение, ваше присутствие, ваши черты стали его раздражать. И первый, и второй случаи предполагают огромный внутренний дискомфорт в совместной жизни, а потому, мч ушел бы в любом случае. 
Второй момент — парень не готов брать на себя ответственность и выглядеть виноватым. Он изобрел какой-то некрасивый способ сделать виноватой вас. Очевидно, в нем не достаточно мужества, чтобы говорить правду, чтобы принимать последствия своих решений и вести себя, как взрослый мужчина, а не испуганный, защищающийся от " условного наказания" мальчик...
Подумайте, может и хорошо, что такой человек ушел?
22.11.21
Рейтинг: 2 452
63-й в Психологии
Здравствуйте!

Вы мучаетесь чувством вины. И, да, осознаваемо или нет, но ваш парень повесил это чувство вины за расставание на вас. К сожалению, это не редкость, когда мужчина, решив расстаться, пытается выйти чистым из воды, даже порой сделать так, чтобы женщина сама сделала как бы первый шаг к расставанию, что и случилось в вашем случае, когда вы стали собирать его вещи.

Вашей вины в сложившейся ситуации совершенно нет! Ваш мужчина еще до расставания был раздражен, показывал недовольство отношениями, совместным времяпровождением. 

«Ушел бы он если бы я не собрала ему вещи?»- Да. Его поступки это манипуляция, перекладывание ответственности и незрелая жизненная позиция. Посмотрите на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Когда что то из нашей жизни уходит, образуется чистый лист, пространство для нового жизненного витка. Проработайте сами или с помощью специалиста чувство вины, если все же ощущаете его; и идите навстречу новым зрелым прекрасным отношениям!
24.11.21
Здравствуйте!)
Могу предположить, что вы были заботливой девушкой, настолько хорошей и правильной, что парню не к чему было придраться. С этой точки зрения понятен его поступок — он создал конфликт на пустом месте, чтобы оправдать уход от вас. Оправдать прежде всего перед самим собой, потому что он не мог понять что ему не нравится в отношениях с вами и боялся потом жалеть, что с жиру бесился.
Что делать вам? Менять сценарий своего поведения с мужчинами.
Желаю удачи!)
25.11.21

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 311
2-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы

Олеся
Сейчас на сайте
Рейтинг: 1 493
72-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее