Здравствуйте прожили с мужем 14лет ,в самом начале отношений работала диспетчером в компании девушек по вызову,теперь после столького времени муж не верит и обзывает проституткой,и прям морально - вопрос №4557845
давит, унижает, что мне предпринять, якобы теперь не верит мне, и простить не может и хочет уйти, но не уходит, а напивается каждый вечер и унижает.
Доброе утро Светлана!
А что было до того момента как он начал Вас унижать?
Или он сразу Вас называл проституткой, и Вы вышли за него? Все 14 лет?
Что произошло сейчас, что он вдруг, начал Вас так травить? Что-то у Вас или с ним?
Что предпринять Вам для чего? Что Вы хотите?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Доброе утро Светлана!
А что было до того момента как он начал Вас унижать?
Или он сразу Вас назыв..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4557845-zdravstvujte-prozhili-s-muzhem-let-v-samom-nachale-otnoshenij-rabotala-dispetcherom-v-kompanii-devushek-po-vizovu-teper-posle-stolkogo. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто в..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4557845-zdravstvujte-prozhili-s-muzhem-let-v-samom-nachale-otnoshenij-rabotala-dispetcherom-v-kompanii-devushek-po-vizovu-teper-posle-stolkogo. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Светлана.
А Вы сама-то чего хотите? Продолжать такие отношения или расстаться? Как Вы реагируете на его «обвинения»?
Как давно началось такое поведение? Можете ли Вы связать его поведение с какими-то событиями в совместной жизни?
Муж в отношении Вас (в описанной ситуации!) занимает позицию «агрессора». Вы, соответственно — «жертвы». Но в подобных отношениях роли меняются (треугольник Карпмана): и «жертва» выступает в роли «агрессора», и «агрессор» бывает «жертвой». А еще оба (в определенной ситуации) могут «играть» роль «спасителя» (т.е. нет закрепленных ролей!).
Я не просто так спросил про Вашу реакцию на его «нападки». Ведь цель мужа — получить определенный «отклик» на свое «воздействие». Если он есть (его поведение подкрепляется результатом), то человек будет и далее применять подобный «подход» при общении. Если ожидаемого «отклика» нет — то нет и воздействия.
А вообще, лучше обсудить ситуацию с экспертом более подробно. Далее, в зависимости от Ваших целей, будет предложена коррекционная работа.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана.
А Вы сама-то чего хотите? Продолжать такие отношения или расстаться? Ка..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4557845-zdravstvujte-prozhili-s-muzhem-let-v-samom-nachale-otnoshenij-rabotala-dispetcherom-v-kompanii-devushek-po-vizovu-teper-posle-stolkogo. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
В проблеме угадывается несколько взаимосвязанных мотивов и два участника. Поэтому только своими усилиями Вы ее до конца не разрешите. Тут нужно желание и готовность решать проблему совместно, а для начала понять суть этих разрушительных для семьи мотивов. То есть, желательно обратиться к семейному психологу обоим, если есть намерение добиваться сохранения семьи.
То что муж обвиняет Вас — в этом вижу два момента. Во-первых, это непринятие Вашего прошлого занятия на ценностном уровне. Полагаю, что он не одобрял ту сферу деятельности уже тогда, но это компенсировалось или маскировалось другими мотивами и как-то не сильно влияло. Хотя, думаю, тема периодически всплывала наружу и сказывалась на отношениях. Кстати, на этой почве мог сформироваться алкоголизм, как «лекарство» от душевной боли. А болело, думаю, реально. Это во-вторых. Теперь компенсаторных возможностей ваших отношений поубавилось, плюс вдобавок тяга к алкоголю и теперь прежняя причина душевных мук стала выгодой для мужа в его оправдании зреющего или созревшего алкоголизма. То есть, пьет потому, что… и т.д. А значит, получился замкнутый круг, из которого самостоятельно не выбраться. И алкозависимость сейчас выступает локомотивом дисфункциональных отношений и начинать следовало бы с него. А это уже другая, более сложная и запутанная проблема.
Вот такие мои предположения, основанные на Вашем запросе.
Если хотите сохранить семью, попробуйте оба к семейному психологу или как-то так…
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
В проблеме угадывается несколько взаимосвязанных мотивов и два участника. Поэтому тол..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4557845-zdravstvujte-prozhili-s-muzhem-let-v-samom-nachale-otnoshenij-rabotala-dispetcherom-v-kompanii-devushek-po-vizovu-teper-posle-stolkogo. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Светлана!
«что мне предпринять» — Предпринять для чего? Вот вам мужчина не верит, обзывает проституткой, унижает вас и напивается. А почему вы всё это терпите и почему вы с ним? Кто вы после того, как вы терпите такое отношение к себе? Разве не вы сами делаете из себя проститутку, когда всё это унижение терпите и продолжаете быть с этим мужчиной? Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана!
«что мне предпринять» — Предпринять для чего? Вот вам мужчина не верит, об..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4557845-zdravstvujte-prozhili-s-muzhem-let-v-samom-nachale-otnoshenij-rabotala-dispetcherom-v-kompanii-devushek-po-vizovu-teper-posle-stolkogo. Можно с вами обсудить этот ответ?