Здравствуйте. Бытовая проблема разрешилась, возникла новая. И новая проблема - во мне. Меня стыдятся и не принимают такой, какая я есть. Мне 27 лет, моему мч 26, вместе 2 года, это так, к слову. Я - вопрос №4559505

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте!

Я увидела ваш вопрос уже давно. Только вот ответить тогда не хотелось. Сейчас уже, когда вы получили много ценных рекомендаций, могу тоже высказаться. Вероятно мой взгляд будет отличаться, однако я скажу правду и то, что чувствую.

Если вы задались этим вопросом и вам не по себе. и вы вините себя, то действительно пришло время разобраться со всем этим.
и отсюда можно сделать вывод, что разбираться вам следует прежде всего с собой.

Во-первых поднять свою ценность, затем, поработать над теми качествами, которые вам нужны для коммуникации с людьми. Взрастить свое. женское достоинство. Быть собой и не бояться проявляться. 
Многие моменты в отношениях сразу разгладятся, когда вы сможете доносить свои желания и научитесь правильно разговаривать. 
Помимо это посмотрите на свои отношения с мамой. В чем вы ее не принимаете? Почему ее стыдитесь. Во многом ваши отношения с мамой проецируются на вашего мужчину.

Как вам поступить, опять вопрос, на который только вы имеете ответ. Однако вы можете поработать с отношениями и произойдут изменения и тогда вы легко сможете определить, как вам поступить и как. У вас будет много осознаний и произойдет трансформация. Так изменится ваше отношение к мч и его к вам.

В таком формате трудно объяснить весь спектр проработки, но могу сказать, что это все решаемые вопросы.

Желаю вам разрешения вопроса!

С уважением!

Добрый день!
А что Вы хотели бы?
Отвечу по тексту.
«Но уже после встречи мне сказал мой мч, что я вела себя «как дурочка», не объяснив конкретно, что не так я сказала, ему не нравятся мои мысли, мое общение в другими людьми, ему стыдно за меня»
Конечно, Вам не приятно такое слышать, Вы старались быть принятой, нужной и важной, но молодой человек сделал Вам замечание. До того как Вы не слышали этого замечания, как Вы себя чувствовали? Вы ведь были уверены, что все нормально. Поведение молодого человека похоже на поведение одного из Вашего родителя? Родители также Вам делали замечание? Теперь Вы стараетесь понравиться другим, а точнее молодому человеку, но он это обесценивает, находит в Вас недостаток. Возможно, Вы выбрали молодого человека, потому что он напоминает Вам одного из родителя (поведением, отношением к Вам), этот сценарий Вам привычен и поэтому Вы выбрали себе такого партнера.
«Чтобы люди чувствовали, что я «выше их всех».»
А Вы чувствуете себя «выше всех»? Сложно чувствовать себя «выше всех», когда рядом с Вами молодой человек, который не дает Вам так себя почувствовать. А почему Вы обращаете внимание на его мнение, критику?
«Он работает в госструктурах и он знает, что как и когда нужно и можно говорить, а я дизайнер работающий на себя и мне, по его мнению, чужда эта социализированнность.»
Это лишь его мнение, не более. И что значит: «он знает»? Почему Вы решили, что он знает, только потому что он так сказал и ставит себя «выше всех»? В Вас есть неуверенность в себе, нужно повышать уверенность в себе, повышать самооценку. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
«а он сидит и краснеет, думая, когда я уже пойму это и замолчу.»
Каждый в ответе за себя. Ему необязательно краснеть за Вас. Говорите Вы и эта тема разговора касается только Вас и того человека, кому Вы говорите. Причем здесь молодой человек? Вы сами можете разобраться много Вы говорите или мало, если тому человеку, кому Вы говорите это кажется, что много, он прямо может об этом сказать, но он же не сказал. Может молодой человек воспринял это таким образом, потому что он хочет сделать из Вас «идеальную»? Или потому что лично для него не приемлемо об этом говорить? Как Вы считаете?
«Для меня это предательство близкого человека.»
А Вы говорили ему о том, что Вас не устраивает? Вы верите в себя? Говорите ли Вы свое мнение?
«Я подумала, что я совершила что-то ужасное, оплзорилась и не помню этого, я начала звонить парню, он заставил меня извиняться перед всеми его друзьями, а я не понимала за что…»
Как тот случай влияет на Вас сейчас? 
Вы не знали, что все так получится, что так будет. Скажите, Вы выпили, почему? Не хотели ли Вы этим привлечь внимание молодого человека? Или хотели так «забыть» этот случай"? С тем мужчиной, которому 70 лет, Вы общались, почему, не хотели ли Вы в тот момент привлечь внимание молодого человека? Я хочу понять всю ситуацию в целом, поэтому задаю такие Вам вопросы. Главное, из этой ситуации нужно сделать выводы и в следующий раз быть внимательнее. Например, не пить, быть более осторожной с мужчинами.
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Также важно не поддаваться на манипуляции, на чувство вины. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от парня, и парень их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Важно в этом случае:
1. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
2. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
3. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Оля.

Вы знаете, не очень люблю транзактный анализ, но здесь очень наглядно я вижу, как вы в отношениях играете роль ребенка, а ваш партнер — роль критикующего родителя. И делаю предположение, что возможно, в вашей собственной семье роли распределялись так же. Как будто нужен какой-то внешний ограничитель, который будет вас в определенные моменты регулировать и стопорить, спасать и одновременно ругать, переключаясь между спасателем и преследователем. Зачем вам эти отношения..? Что в них для вас хорошего / полезного / ресурсного..? Можете ли вы сами стать себе родителем? Не критикующим, не стыдящимся, не ограничивающим..? Но принимающим, предупреждающим и защищающим..? Похоже, что ваш партнер — это просто роль, которую вы не можете занять для себя сами. Вы назначили его как своего палача и «злого папочку». 

Имеет смысл это проработать со специалистом или самостоятельно. Но я могу с уверенностью сказать, что отношения эти не столько про отношения двух свободно выбравших людей, сколько отношения ролей, которые они проигрывали когда-то «там и тогда». 

Успехов.