Здравствуйте. Я постоянно выношу мозг мужчине, постоянно обижаюсь на него на любую мелочь. С ним уже долгое время вместе, есть общий ребенок. Зову его к нам,но он сказал жить он с нами не будет - вопрос №4559956

Вы говорите, что «я постоянно выношу мозг мужчине» — это ведь Ваш крик о помощи. Что на самом деле Вы хотите ему сказать своими придирками, обидами? Вы нуждаетесь в его внимании, в выражении любви, заботы, уважения с его стороны, но выбираете для этого своеобразный способ об этом заявить — «выношу мозг». Зачем?
 Что хотите для себя лично в результате получить, как и что должно происходить, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Ответьте себе честно, ведь Вы сами понимаете, что проблема в Вас, работать Вы будете не над мужчиной, а над собой, не его поведение менять, а в первую очередь своё восприятие. В Вашей картине мира по какой-то причине устойчивая модель отношений мужчина/женщина — это требовать что-то от мужчины в форме «выноса мозга», а в ответ по — Вашему он должен слушаться, исполнять, проявлять любовь?
     Улучшить ваши отношения возможно, но не путём давления, требований, «перевоспитания» мужчины. Вам самой необходимо начать разбираться в себе, в своём психологическом/эмоциональном состоянии, работать со своими тревогами, с ощущением самоценности — таков путь достижения гармонии в семье, отношениях. Потому что повлиять на происходящее в них Вы сможете только произведя перемены внутри себя. 
 Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Наверняка вы с мужчиной не расстаётесь полностью, остаётесь вместе потому, что между вами, у него тоже, остались настоящие чувства друг к другу, которые Вы выражаете своеобразным способом. Поэтому можно попытаться наладить отношения. Конечно лучше, когда оба партнёра/супруга этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы, как именно они проявлялись. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте для себя план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же он остаётся с Вами, значит пока Вы для него — лучшая.
    Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходят ссоры, недопонимание, он не хочет жить вместе.
    Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, является той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).
     Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара — это только Вы и мужчина.  Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.
   Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Подумайте о своём отношении к самой себе, круге общения, интересах. Кто Вы ещё, кроме роли его женщины, мамы, хозяйки? Как Вы проявляете любовь к самой себе?  
      Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах (не в виде требований, а именно то, что вы ощущаете), о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг.
   Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас накопилось много эмоций, включая агрессию. Вы их не осознавали и спонтанно на мужчину выплёскиваете. Он это чувствует и отдаляется от Вас. Это не о том, что Вы виноваты, а о том, что над этим можно поработать, польза будет в первую очередь для Вас, но и на мужа Ваше спокойствие, хорошее настроение повлияют обязательно.
   Подумайте, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия, не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть. Попробуйте установить гармонию внутри себя. Она обязательно распространится и на Ваших близких.  Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне.
    Всё возможно!
   Удачи, любви и гармонии с собой.
   С уважением Светлана.

Добрый день,
возможно, что в вас затаилась обида, из за того, что он не хочет быть рядом с вами, ведь вы ссоритесь именно тогда, когда он на расстоянии, придирка происходит из за невнимания к вам, в основе. Изначально совершено неправильное действие, вы стали совместно жить, не удостоверившись, что он готов быть с вами всегда, поэтому такие последствия. Разрешение данной ситуации возможно, в случае прекращения сожительства, пока не разрешиться вопрос с законным оформлением и как следствие совместным проживанием. Да, есть риск потерять его совсем, но также есть надежда найти человека, который захочет быть с вами всегда, даже когда у вас не совсем хорошее настроение. Мудрости Вам.

Здравствуйте! Задача в том, чтобы не выносить мужчине мозг на расстоянии — это по телефону и все такое — друг друга в черный список во всех контактах, вы же и так вместе жить собираетесm/
Это конечно, шутка. Но...
Смотрите, тут нужно найти по какой причине это происходит. Да нужно проверить и Ваши отншения с папой Вашим, и Ваши отншения сейчас — с мужчиной. Определить причину. И после этого, решать это.
Все решается, но Вам нужно выбрать психолога и идти к нему\к ней в работу. Все будет хорошо, по итогу.

Здравствуйте.
То что Вы понимаете что переносите это хорошо, тогда муж переносит на вас свою мать и вы ведете себя не так как она — «не правильно» как он говорит. Тогда по сути недовольны друг другом ваши родители, а не вы. Если есть возможность живите самостоятельно и вместе, исключив родительское влияние.

Здравствуйте.
Если Вы переносите взаимоотношения с родителями в свою личную жизнь, то ситуация осталась не пережитой до конца, есть обиды, подавленные эмоции. Когда Вы завершите это окончательно, снимите напряжённость и ментально отделите одного человека (папу) и отношение к нему, от другого (своего мужчины), то сможете освоить новые навыки и знания, чтобы гармонизировать семейные взаимоотношения. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией. 

Здравствуйте!
«но что с этим делать не знаю» — А что вы хотите с этим сделать? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

конкретно что говорит 
хорошо
что мужчина може это сформулировать 
значит понимает сам себя 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Напишите даты рождения вашу и мужа и я скажу в чем может быть причина и дам рекомендации)

Здравствуйте.

Да, действительно нехватка внимания от отца могла повлиять на Ваш способ взаимодействия с партнёром. Скорее всего Вы неосознанно стремитесь построить детско-родительские отношения, пытаясь получить заботу и внимание отца через мужчину. Возможно Ваш партнёр решил отстраниться по этой причине и пытается строить с Вами более гармоничные отношения в позиции двух взрослых людей.

Первое, что нужно сделать — это осознать, свою неудовлетворенную детскую потребность в любви отца, разозлиться на него, принять что этого уже не восполнить. Понять, что ни один мужчина не закроет Вам эту потребность, сколько бы внимания Вам не уделялось. Только Вы сами способны это сделать, через проживание и отпускание этой утраты. Разобраться во всех чувствах, прожить их, найти в себе опору может помочь психолог.

Берегите себя.