Здравствуйте, уважаемые эксперты! Пожалуй, следует начать с описания ситуации. Мне 35 лет, мужу 45, мы в хорошем, крепком браке. У нас свой дом - вопрос №4573975

Здравствуйте, Евгения. Вы сами себе ответили:

я очень зависима от ее настроя ко мне

Вы — зависимы, нет до конца сепарации от мамы. Она Вами манипулирует. Что понятно, ведь своей жизни у Вашей мамы не осталось, теперь ей нужна Ваша. Вашего ребенка. Вашего мужа. И т.д.

Но, по сути она — есть Ваша мать. И Вас воспитала.

Дурная новость — с ней Вы ничего не сможете сделать. Людей не перевеоспитаешь, человеки меняются только если хотят сами и это сложно.

Но, Вы можете изменитьСЯ сами.
Т.е. если грубо — или Вашу маму куда убрать с глаз долой, материально, думаю вопрос все таки можно решить как.
Или, адаптироваться Вам к ней, начать консультироваться с психологом, который Вам поможет отстроиться от этих манипуляций Вашей мамы, Вы сможете этим управлять. Где нужно поставить границы, когда есть ресурсы — поделиться с мамой энергией — ей это нужно. 

И, конечно Вы правы — Вам решать как жить, это Ваша жизнь, если Вы считаете что потянете столько-то детей, то наздоровье. И чувствовать здесь вину перед мамой — конечно глупо. Но она, эта вина, видимо есть. 

В общем — захотите, Вы справитесь. Только разберитесь, чего именно Вы хотите. А, методы — методами поможем мы. 
Удачи Вам

Здравствуйте, Евгения.
    Вы спрашиваете нас, почему Вам нужно мамино одобрение? Действительно, почему? Или лучше: для чего? 
    Вы всю жизнь пытаетесь «завоевать ее любовь». «Раньше я помогала ей во всем, связанным с разводом, поиском адвокатов, жилья, продажи имущества их предыдущего жилья, деньгами, возила в отпуски итд, хотя сама заканчивала 3ий курс». И здесь верно подмечено («хотя сама заканчивала третий курс») — Вы, как бы странно это не прозвучало, делаете это в ущерб себе. Жертвуете чем-то ради мамы, чтобы в ответ получить любовь. А ее и нет! Вы, буквально, кричите: мама, но почему?! И что в ответ? Чувство вины за то, что задаете маме «неудобные» вопросы? 
    А объяснение тут простое: пытаясь стать «хорошей дочерью», Вы, незаметно для себя, стали «Родителем» для своей мамы. А она превратилась в «ребенка». А какие ответы Вы хотите получить от «ребенка»? Ребенок — существо безответственное, склонное к манипуляциям. Зачастую эгоистичное, неспособное понять чувств и переживаний других. Склонное к «убеганию» от решения проблем (и далее полный набор незрелого поведения).
    «Возможности отселить маму нет, не могу платить за ее квартиру, а работать полноценно чтобы оплачивать ее сама она не может» — да, если относится к маме как к «ребенку» (оставаясь в «Родительской» позиции), так оно и есть. Но она — взрослый человек, а Вы ее дочь. Не наоборот.
   Понимаете, проблема не решается выселением мамы или конфронтацией. Сепарация предполагает Вашу зрелость, в первую очередь! Что это означает на практике? Вы принимаете личную ответственность за все, что с Вами происходит. Позволяете себе быть собой, принимая безусловно. Так же, безусловно, принимаете других людей, позволяя им оставаться собой, выстраивая отношения с ними (внимание!!!) по принципу «Взрослый — Взрослый». Не нужно требовать у мамы своего безусловного принятия! Вам нужно научиться принимать себя безусловно! Зрелые отношения с мамой предполагают, что Вы не продолжаете «заслуживать» ее любовь, а Вы уже самодостаточны! И вот этот момент — необходимо уже решать со специалистом (сепарация, самодостаточность, ответственность, зрелость).
    Почему это необходимо? Да по той простой причине, что Вы с мамой созависимы. Вы и мама регулярно применяете на себя три роли: «жертва, агрессор, спаситель» (это треугольник Карпмана!), вовлекая в эту «кутерьму» мужа, детей! Это невротические отношения. И эту модель Вы демонстрируете своим детям! И они ее впитывают и будут реализовывать уже в своей жизни! Напомню еще раз: речь не о том, чтобы выгнать маму (этим проблема созависимости не решается!!!), речь о сепарации, о выстраивании партнерских отношений (Взрослый — Взрослый) и личных, и семейных границ!
    «Может, есть какие-то техники, которые могут мне помочь?» — да. Транзактный анализ. Можно и гештальт подход попробовать. Только вот для их реализации нужен специалист. Ведь работа будет идти с бессознательными механизмами, а они Вам недоступны, априори.

Здравствуйте, Евгения!
Вы знаете, что Вы хотите, но Вы боитесь, что мама не поймет Вас, что ей не понравится Ваше решение.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Разве сейчас Вы счастливы рядом с мамой? Она не дает строить Вам свою жизнь, принимать решения. Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Вы можете помочь маме найти работу и мама будет жить отдельно, но и с детьми Вам придется сидеть самостоятельно (Вам и мужу). Либо научиться не ждать одобрения и похвалы от мамы, не быть зависимой от ее мнения, у Вас есть свое мнение, свой взгляд, Вы взрослый человек и сами принимаете решение. Мама может и отказаться помогать с Вашими детьми — имеет право. А вот планировать детей или нет — это Ваше дело и мужа.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Вы никогда не станете «правильной», если она всегда так относилась. Ей всегда будет недостаточно внимания, похвалы в свой адрес, она всегда будет нуждаться, чтобы она руководила всей ситуацией. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас семья (муж, дети).
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.

Здравствуйте, Евгения.
Ситуация в том, что Вы «зависимы» от одобрения мамы, от её настроения. Стоит отделиться, обрести независимость от неё и её мнения, хотя бы морально. Стать зрелой личностью.
Укрепить свой внутренний баланс, чтобы опираться прежде на себя. Не стараться заслуживать её любовь, она дана Вам априори. И мама вряд ли изменится, скорее наоборот, с возрастом она может стать капризнее. 
Посмотрите на её действия с позиции взрослого человека, а не того ребенка, которым были в детстве. Создавайте свои правила и границы.
А с четвёртым ребёнком, возможно, стоит обойтись без её помощи. Поскольку с возрастом сил меньше и скорость реакции не та, чтобы полноценно заботиться о безопасности ребенка. 

Здравствуйте Евгения. Смените вопрос с «почему люди (мама) не соответствует моим ожиданиям?», на «почему мое настроение и решения зависят от ожиданий других людей (мамы). В первом варианте проблема не решаема. Во втором вполне.