Зависть, Тоска, Одиночество - вопрос №457932

Я раньше не понимала, что такое ненависть. Ненависть, это такое чувство… очень близкое к зависти. Это зависть, переросшая в нечто ужасное. Застелившая глаза, убившая все живое в человеческом организме. Я родилась в семье бедняков. Всем говорю: с детства поняла, что такое зарабатывать самой себе на кусок хлеба. На самом деле я поняла другое: то за что тебе приходится бороться, другимдостается просто так. Работать начала класса в восьмого. Ездила по выходным из своей деревушки на старом разбитом автобусе в райцентр продавать картошку, капусту, морковь… Бывало, тащишь две сумки, надрываешься, потом стоишь час, другой, а покупатели проходят мимо. Покупают у более болтливой и опытной соседки. Потом у другой соседки… а потом только у меня. С «зарплаты» мне разрешалось купить пирожок. Вот так: у моих одноклассников было золотое время – лучшее время в жизни – лосины, барби, денди, тетрисы… а у меня ведра картошки и пирожок. Нет, вы не подумайте, у меня благополучная семья. Добрейшая мама… отец нас, правда, в детстве бросил, а потом и у близких родственников начались проблемы, и им надо было помогать. Так-то меня в семье все хорошие. Только бедные. Но я девочка умная, поступила в какой-никакой институт на бесплатной основе, со второго курса устроилась на работу. Уборщицей. Выбила себе повышенную стипендию, социальную стипендию. Людям говорю, смеясь, – была самой богатой студенткой. Нет, я была такой же, как все, только прилагая больше усилий. Потом работа, работа, работа. Всю первую большую зарплату потратила на дорогой мобильник. На этом мое транжирство кончилось. Снимала квартиру, потом взяла кредит, чтобы купить свою. Прошло… до хрена лет. Я 30-летняя женщина с грустными глазами и постоянными перепадами настроения на почве отсутствия личной жизни. Я получаю большую зарплату, но не могу позволить себе купить кожаные сапоги или даже просто новую кофточку. В погоне за тем, чтобы вырваться из ада нищеты, я загнала себя в ад ипотеки. Нет, я живу не хуже других. Может, средненько, а может, кто-то мне даже завидует. Но зависть испепеляет меня, она сжигает меня изнутри. Зависть всегда к одному и тому же: почему то, что достается другим легко, я добываю с таким трудом? А еще зависть к счастливым семейным парам, просто к любимым женщинам. А если она любима, да еще и состоятельна, то зависть двойная. Я погрязла в одиночестве. Не могу завлечь ни одного мало-мальски средненького мужчину. Я настолько серьезна и угрюма, что противна себе самой. Живу в своей квартире и проклинаю ее каждый день. Ненавижу тот день, когда я родилась и мечтаю умереть. Боже, если бы вы знали, как я хочу умереть. Я бы может, и самоубилась бы, если бы не моя мама. Это будет для нее тяжелый удар, ведь она уже потеряла одного сына. Я чувствую, что зря живу на этой земле. Я все понимаю. В этом и есть ужас всей ситуации. Я всю жизнь ненавидела зависть, и вот я стала ее воплощением. Мне раньше казалось, что никто не замечает ее… Но теперь, кажется, она вырывается наружу. Если бы вы попросили охарактеризовать себя тремя словами, я бы сказала: Зависть, Тоска, Одиночество.

Вопрос: как преодолеть это все и стать легкой милой и доброй? И найти мужика к тому же.