Здравствуйте. Мне 44 года жена 37 лет. Сын 14, Дочь 7 лет. Живём с женой 15 лет.Разлюбил жену. - вопрос №4588050

В чем Ваш вопрос, Михаил? 
Правильно ли Вы делаете?
Это Ваше решение, поэтому — все правильно. Хотите — уходите. 
А если быть точнее — да, Ваши отношения закончены, с женой, видимо Вы выполнили ту задачу с которой начинали жизнь. Сейчас — Вам нужно понять, что именно Вы выполнили с женой, ведь вот оно — выполнено, и Вас уже ничего рядом не держит. 
И, с новой дамой — у Вас есть то, что Вам нужно? Что это? Что она Вам  даст? Секс? Или что-то еще? Напоминание о Вашей маме?
А зачем Вы ей? 
Жена дети, любят... 
Ну так и что?
Вы уходите туда, где Вам ничего не понятно, как оно будет, так ведь?
Из уже насиженного места. 
Как я и говорил — решать Вам, Михаил!

И,… кстати,… если будете уходить, то хорошо бы Вам закрыть все отношения, которые Вас связывают с Вашей женой.

Здравствуйте, Михаил! Вы для себя сами всё решили — что хотите уйти, но… почему тогда пишите психологам? Вы сомневаетесь? Когда Вы встретили свою жену в прошлом, что Вы испытали? дело ли сейчас в её теле — ведь этот вопрос можно обсудить с женой, открыто поговорить, начать вместе с ней заниматься, чтобы снова увидеть в ней ту, кого Вы полюбили. Что Вы видите в новой женщине — свою мать! возможно, не хватает именно материнского тепла и образа, а она это может Вам напоминать. 
Вы очертили проблему, что не хотите жену, но готовы ли направить свои эмоции на брак? или решили уйти?

Здравствуйте, Михаил.
    Вы озвучили свое желание: хочу уйти. Но не задали вопроса психологам. 
    «Я с детства говорил себе что у меня жена будет женственной» — что то заставило Вас, еще в детстве, сделать такой выбор. Вероятно, образ мамы? Но, как я понимаю, Ваша жена изначально не соответствовала этому образу и, тем не менее, Вы выбрали ее. Сейчас Вы нашли себе объяснение почему Вас не тянет к жене, но, скорее всего, есть другие причины, которых Вы не осознаете. Их можно выявить и проработать, если решите сохранить брак. Ну а «нет» — так «нет». Вы решили — это Ваш выбор, Ваша жизнь.
    «Я сам занимаюсь спортом, держу себя в форме» — это прекрасно, что Вы стремитесь к совершенству. У Вас есть на это время, желание. У жены, возможно, тоже есть такое желание, но забота о Вас и детях не оставляет ей времени. Если бы Вы смогли взять на себя часть ее забот, возможно и она была бы в форе? И тогда не стояло бы вопроса об отсутствии желания? 
     Вы не просто так встретили другую женщину. И теперь у Вас выбор, который никто за Вас не сделает. Вот только возникает еще один вопрос: как поведет себя Ваше либидо, если начнете воспринимать новую пассию как маму (когда пройдет новизна, наступит привыкание, начнётся притирка, пойдут придирки)?

Здравствуйте, Михаил!
А зачем уходить?
Для начала можно совмещать. В браке фигура не главное. Другие качества ценнее.
А для развлечения любовница не возбраняется.
А как с новой женщиной пойдет еще не известно.
Так что не стоит торопиться уходить...
Имхо…

Здравствуйте, Михаил.
Что для этого Вам нужно?

Здравствуйте, Михаил!

«Хочу уйти» — А что вы хотите от психолога? Вы ждёте каких-то напутственных слов? Или предполагаете что вас кто-то наставит на путь истинный? Или вы хотите  с кем-то разделить свою ответственность за свои решения? Ваша жизнь, ваши решения, и ваша ответственность. 

«Еще я встретил девушку 37 лет дочке 7 лет, копия моя мама маленькая стройная» — Копия мамы? Возможно стоит сначала с этим вопросом обратиться к психологу на консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими влечениями и противоречиями?

Здравствуйте, Михаил.

Скорее всего проблема глубже, чем Вы описали. 44 года — это время сложного возрастного кризиса. В основе лежит глубокий страх перед старением, перед смертью. Ваша жена как бы символически напоминает Вам, что жизнь проходит, молодость уходит и новая женщина — это как возможность «ухватиться» за жизнь, прожить её еще раз, почувствовать, что значит быть молодым, почувствовать материнское безусловное принятие(Вы пишете, что она похожа на Вашу мать). И от такого выбора оочень сложно отказаться, потому что разбираться с этим кризисом прям очень тяжело. Однако вступление в новые отношения с новой женщиной будет для Вас откатом назад. Да, скорее всего Вы получите счастливые моменты с ней, новый медовый месяц, но с ним будут идти угрызения совести, чувство вины за то что причините столько боли жене, дочке, сыну. Какие у вас будут отношения с детьми? Простят ли они Вам страдания мамы? Это может повлиять на Ваши дальнейшие отношения с ними, может их испортить. Бывает, что дети за развод не могут простить своих отцов всю жизнь, так как стали свидетелями страдания матерей. Я бы порекомендовала Вам всё обдумать, взвесить все за и против в этой ситуации.

Здравствуйте, Михаил. Хотите уйти — уходите.

Решение зависит от моральных ценностей самого человека. Михаил, вы знаете свои семейные ценности?
Что семья значит для вас? Каким вам важно быть родителем, мужем? Как выглядит воплощение этих ценностей? Какой небольшой поступок вы можете совершить в ближайшем будущем, действуя в соответствии с этими ценностями?

Здравствуйте, Михаил!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Если Вы хотите уйти, то почему не уходите?
Вы увлеклись другой женщиной не просто так. Вы не чувствуете ту страсть в отношениях, возможно, Вам не хватает внимание, любви, нежности, Вы отдалились с женщиной друг от друга, от женщины нет той самой страсти, нет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дала другая женщина. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о женщине? Что говорит сама женщина?
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с женщиной? Какими Вы видите отношения с женой через несколько лет?
Вы можете поговорить с женой и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Вы также можете поговорить с женщиной том, что между Вами происходит, понять для себя, готова ли женщина к серьезным отношениям или нет.
Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите «паузу» и проанализируйте этот вопрос.
Решение остается за Вами.
Возможно, женщина не переходит грань, потому что понимает, что Вы женаты, у Вас семья. И она не надеется на что-то большее. Вам понравился образ женщины, ведь для Вас эта женщина не так знакома, она неизвестна, как жена, Вы не знаете ее настолько близко, тесно, Вам «интересно» ощущать эту страсть, влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, «розовые очки» уходят и перед Вами обычная женщина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другую женщину, в отношениях она может быть не той, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств женщины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о женщине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить свое внимание на свою жену, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на жену, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а женщина уйдет на второй план, если Вы получите от жены то, что «получаете» от женщины, то и потребность в самой женщине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили жену, что в ней такого, чего нет в других?! Чем она отличается от других женщин? Поговорите с женой о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.
Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь один (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.