Восстановление отношений после измены - вопрос №4603858

Доброго Вам. Сочувствую.
По пунктам:
«С женой вместе прожили 7лет душа в душу.» — примерно в это время один из обычных кризисов в семье
Как следствие — измена. В Вашем случае Вашей жены.
«Признает мозгом эмоциональную/гормональную зависимость от любовника. Мне плохо и больно, т.к. рухнула моя картинка мира и нашего идеального брака. » — это естественно. 
Смотрите, Алекс:
Вы просто пришли к финишу Вашего брака. Он зачем-то был нужен, сейчас этого «зачем» уже нет — он видимо выполнен. Нужно искать следующий смысл, для жизни вместе. Этой семьи, какая была уже нет. Не выйдет  сохранить что было — даже если вдруг семья останется в том же составе — это будет уже другая семья с другим смыслом. 
Найдите ВМЕСТЕ, зачем вам обоим жить вместе (ради детей не годится) и это случится. Тогда и секс и эмоции и интерес появится. Иначе — каждому к психологу, закрывать незакрытое в отношениях и строить новую жизнь. (Примерно с тем же успехом, если Вы будете все делать так же. В смысле еще лет 7-10)

Здесь про это https://www.liveexpert.ru/journal/view/4550768-sekret-garmonichnoj-semi

«Есть скептицизм, что эмоциональную и сексуальную сферу с мужем уже не воскресить. Так ли это?» — в новом качестве, можно. В старом — нет.

«стоит ли вести диалоги, когда у жены эмоциональное превалирует над рациональным? Или лучше подождать какое-то время, пока гормоны успокоятся и розовые очки уйдут? Обсуждаем много, но иногда ощущение, что как об стену.» — вести можно. Смысла — ну все может быть...

«Как отличить здоровую привязанность (любовь) от нездоровой? Может, Любви у нас уже нет, осталась лишь привычка и нездоровая привязанность? » — если «я не могу без него\нее — нездоровая; если я не хочу без него\нее — здоровая

»Тогда можно ли вернуть? 3. Стоит ли уже заканчивать такой брак? Или повременить, может пожить отдельно? Или лучше наоборот быть рядом, чтобы поддерживать друг друга и решать проблему вместе?" — все возможно, если Вы будете в это верить ОБА. Иначе, уж простите, нет. Но, решать Вам. 
Жобра Вам.

Здравствуйте, Алекс.
   Ситуация сложная, но, к сожалению, весьма и весьма распространенная.
   «Качает обоих. Жена хочет сохранить семью, но и отношения на стороне ей очень нравятся» — сохранение брака, очевидно, предполагает, что с любовником придется расстаться. Как говориться: «на двух стульях не усидишь!» Появление любовника — симптом «нездоровья» семьи (независимо от того, что Вам она и казалась идеальной. Но только Вам!). Да, «костыль» временно способен «компенсировать» хромоту. Но нужно решать: либо «хромать» дальше, либо работать с истинной причиной «хромоты», чтобы исцелить ее. И тогда нужда в «костыле» отпадет сама собой. И не нужно будет искать компромиссы «между двумя хотелками»!
    А относительно Ваших вопросов насчет «ведения диалогов»: разумеется, говорить нужно, чтобы понимать, что происходит. Но и говорить можно по-разному, верно? Можно просто говорить «слова про слова» от которых ничего не изменится. Можно и смертельно обидеть друг друга. Обычно используют «я-сообщения», чтобы избежать конфликта и достичь понимания.
    «Есть скептицизм, что эмоциональную и сексуальную сферу с мужем уже не воскресить. Так ли это?» — а разве не от ее желания это зависит? Нужно хотеть и работать. А если сидеть и ждать, что тебя кто-то в чем-то убедит, вряд ли что-то получится.