Проблема в отношениях - вопрос №4609453

Здравствуйте, Елена, отношения строят ДВОЕ и только Вашего стремления и желания мало, хочет ли ОН что-то изменить? На самом деле, ничего такого страшного для отношений не происходит — Вы работаете, живете вместе, можно и ЭТО время проводить вместе, НО, это скорее он принял решение отдалиться. А ведь отношения сами по себе не будут развиваться и если происходят сложности, то с ними нужно справляться, а готов ли он??? Стоит обсудить с ним — что будет дальше? готов ли ОН прикладывать усилия?

Здравствуйте, Елена.
Если Вы делаете попытки — играете роль, а не ведете себя естественно, то подобное поведение в конечном итоге вызывает отторжение.

Здравствуйте, Елена.
    Вы стали меньше появляться дома. Реакция мужчины: ты меньше появляешься — я меньше тебя люблю. Что подразумевает: Будь со мною все время и моя любовь будет бесконечна! И проблема здесь вовсе не в том, что любовь затухает, а в том, что мужчина манипулирует. За его, вроде бы безобидным заявлением («отвык от меня и не уверен что любит») прячется вполне реальная угроза: будешь пропадать на работе — мы расстанемся!
    Не факт, что он приведет угрозу в исполнение! Факт, что Вы уже подались на манипуляцию, ощущаете вину и пляшете вокруг него как цирковая собачка. Факт, что Ваши действия лишь позитивно подкрепляют его манипуляции, стало быть — он и дальше будет продолжать в том же духе (закон физиолога Павлова).
    А еще, он боится, что Вы станете очень успешной и он перестанет быть нужным («А в итоге я только и слышу глупые шутки о том, что мы уже просто как друзья, о том что да я найду себе кого получше»)! По факту, выходит, что он своим поведением пытается саботировать (возможно, не понимая этого!) Ваш успех (сиди дома и я буду тебя любить!).
    Из этого можно сделать вывод, что поведение парня незрело и больше напоминает поведение ребенка. Ну а Вы находитесь в «Родительской» позиции.
    Что же тут можно сделать? Например, перестать реагировать на его манипуляции (нет реакции — нет манипуляции. Вы не реагируете — он исключает данный тип поведения в отношении Вас!). Что нужно для этого Вам? Возможно, избавиться от страхов (страх, что он Вас бросит, например!), решить проблему с чувством вины (возможно, Вы чувствуете вину за то, что не уделяете ему достаточно внимания!). И научиться строить зрелые отношения (перестать занимать «Родительскую» позицию, выстраивать диалог по принципу «Взрослый — Взрослый»).

Здравствуйте, Елена!

В совместной жизни неминуемы кризисные моменты, испытания, конфликты. Такие моменты и являются проверкой ваших отношений на прочность, как вы оба можете найти выход из сложившейся ситуации.

Я думаю, вы обсуждали ранее тот момент, что Вам предстоит много работать. Это не было неожиданным сюрпризом для молодого человека. 

Его поведение сейчас похоже на поведение капризного ребенка или эгоиста. Почему только Вы должны уделять ему внимание? А он? Вам внимание и забота нужны не меньше, а может даже и больше. Вы устаете на работе. А он строит из себя обиженного.

Если с его стороны не будет отдачи, отношения только на Ваших стараниях не продержатся. Объясните ему эту ситуацию. А чувства не могут пройти из-за того, что вы меньше времени проводите вместе.

Добрый день, Елена!
У Вас «свое дело», у Вас работа. А чем занят молодой человек? Почему у него много свободного времени? Он работает?
Вы хотите добиться результата от «своего дела», уделяете этому много времени и Вам приходится надеяться только на себя, ведь молодой человек за Вас это не сделает. Но, теперь Вы слышите от него фразы, что Вы «друзья». Это манипуляция, чтобы Вас вернуть в прежний график?! Что этим хочет добиться молодой человек? Его цель сделать так, как ему удобно? Возможно, ему удобно, чтобы Вы были дома, не добивались успеха (это только предположение), чтобы Вы были такой, какой и были, ведь не каждый мужчина может принять успех женщины.
Нужно искать компромисс. Конечно, нужно уделять внимание и работе и отношениям. Договорите с молодым человеком раз в неделю стабильно ходить в кино или кафе, возможно, Вы на час раньше сможете освободиться или он сможет помочь Вам в работе закончить дела побыстрее, если это возможно. Договоритесь найти общее дело, хобби, интересы, увлечения, которые Вас бы объединяли. Здесь все зависит не только от Вас, но и от молодого человека. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

вы разные с ним 
пишите даты рождения

Здравствуйте Елена. Продолжайте заниматься своим делом, тем которое вы считаете нужным. Отношение к ситуации примерно следующее «я тебя люблю, но и себя и свое дело я люблю не меньше. Мы либо вместе ищем решение которое устраивает нас обоих, либо тут нечем помочь. Парень вероятно пытается манипулировать вами по каким-то своим причинам. Почвой для удачного манипулирования могут быть негативные убеждения, комплексы, низкая самооценка, эмоциональные проблемы, прошлый болезненный опыт. Манипулятор актуализирует болезненные чувства связанные с чем-то из этого заставляя человека поступать во вред себе для того чтобы избежать этих чувств. Самые распространенные мишени для манипуляций страх, обида, вина.  Соответственно если от них избавиться манипуляции перестают причинять эмоциональную боль и не могут влиять на решения человека. Если не получается контролировать их самостоятельно, в этом может помочь психолог.