Здравствуйте. Мне 34 года. Живу у родителей, т.к. отделиться от них вопрос сложный, да и столько не зарабатываю. Моталась из подмосковья в москву 11 - вопрос №4613048

лет, как и многие, на работу. Т.к. лучше условия там, и коллектив, и выбор деятельности, и т.д. Раньше жили с родителями, в коммуналке, они свою комнату продали, купили дом себе. Я жила в этой коммуналке (что мне уже изрядно подпортило психику) и ездила в москву. Теперь мама продала и мою комнату (т.к. собственник), родители купили себе квартиру, но пока в ней не живут, т.к.нет ремонта. Живем все в одном доме. Можно его поменять, на квартиру, но… В общем человек я крайне чувствительный, не знаю, может я вчл, или даже шизоид (дед был со справкой- шизоидная психопатия, может, наследственное, не знаю, я не врач, но похоже). Друзей нет. Никаких личных отношений никогда ни с кем не было. С людьми я не могу работать, в москву мотаться стало из родительского дома еще тяжелее. На работе сидела в углу, сквозь всех смотрела. Получаю комментарии «чё ты ни с кем не общаешься, тебе претит наше общество, не хочешь с нами общаться?» Людям ведь не объяснишь, что такие особенности, что не интересует общение, я формально отношусь к эмоциям и их не проявляю, и к разговорам.Юр.лицо сократилось, и меня уволили по соглашению сторон в конце декабря 2021г. Хочу свою квартиру и сейчас ищу работу с удаленным графиком, мне так нужно, мне так будет комфортно. И сейчас на HH.RU много таких вакансий. В перспективе дом поменяем на квартиру, двушку, но она ведь не будет моей. «Она будет нашей» — так говорит мне папа. Если я просто развернусь и сделаю себе однушку, или пойду снимать — это не вариант, это выброс лишних денег, которых у меня и нет собственно. Много заработать не могу. И отец не работает сроду, маме даю деньги каждый месяц и давала всегда. Отец у меня очень тяжелый, грубый, вампирный, выносит мозги за то что уволилась. «Твои дипломы тебе не помогут, к ним еще мозги надо, а у тебя их нет… Нормальные люди зарабатывают, а ты не можешь… Ты не хочешь работать, хочешь небось найти фриланс за 10 тыщ, тебя кинет работодатель, вот увидишь… Как ты жить-то будешь..» И это с детства я слышала… «никуда ты не поступишь, нигде тебе не работать, уборщицей будешь всю жизнь, вот посмотришь» (хотя я побеждала на олимпиадах в школе, у меня 2 красных диплома)… Помимо этого я каждый день слышу «Путин мразь, жиды мрази, чурки понаехали — мрази, чтобы они сдохли», и т.п. Обзывает меня, «чучундра», «умственный дальтоник»… Все мое детство мы с мамой ждали, насколько пьяный он придет и агрессивный… В общем поддержки никакой, только крайности, обвинения, задние мысли, запугивания, и т.д… Еще бабушка — приходит в гости — повампирить и уйти. И тоже — никакого понимания… «ты теперь безработная, да? хи-хи-хи… Ты теперь год не найдешь работу!». «есть у тебя колбаска? (ей на самом деле закуска нужна..) нет? да что ты за хозяйка такая!!!» Сама я молчу, если им что-то отвечать — это бесполезно. От папы я скрываюсь в своей комнате, делаю вид, что сплю, до девяти утра, потом у меня голова из-за этого болит… Но если встать в 6-7, он тут же начнет ходить за мной и негативить, язвить, пилить, т.к. бесконечно говорит и рот у него не закрывается. Попробуй не те вафли купить или не так мясо пожарить — выносит мозг. Окна в доме нельзя открывать — заколотил все, у меня был ковид недавно, дышать не могла… В общем у меня опускаются руки, мне очень сейчас плохо, помогите, у меня от этих людей болит сердце, голова, расстройство желудка… я не отвечаю на звонки бабушке — так она звонит по 500 раз в день, позвонила моей маме — сказала «чё она такая вредина, не отвечает»… Я избегаю этих людей, я боюсь их, т.к. оооооочень чувствительна, и они реально очень провокационные, нажимают на человеческое достоинство, я этого НЕ МОГУ вынести. И бомбит меня так, потому что я И НЕ УВЕРЕНА, что смогу жить одна, с такими особенностями. И что смогу работать удаленно, т.к. такого опыта у меня нет, не представляю, как это. Еще я сильно худая, индекс массы тела 13 (нижний порог-18)… Из-за этого много проблем… Ненавижу свое тело… Бабушка «с пониманием» рассказывает другим: «она худая как собака». И у меня опущены руки, т.к. перспективы на свою квартиру нет. Я не понимаю, ПОЧЕМУ я обязана общаться с негативными людьми, а не общаться не могу — совесть гложет, считаю себя виноватой, обязанной общаться с ними, т.к. это ведь родственники… В общем у меня одна мысль все время — покончить с собой. Мне очень плохо, очень. Не знаю, может, друзей найти — таких же… которые меня поймут. Хорошо бы, если бы Вы дали советы… но знаю, что психологи советов не дают… Сама я не могу, не понимаю, что делать. В общем помогите хоть чем-то. Я себя грызу всё время, у меня страх, что если я даже найду таких же друзей, они от меня отвернутся из-за моих особенностей. Извините за сумбур. Спасибо заранее.