Ситуация очень сложная. Нам с мужем за 30.стали жить изначально с его братом в одной квартире, как муж говорил временно, но это так и затянулось. Муж как оказалось вспыльчивый человек, если что не - вопрос №4614723

Добрый день, анонимка!
Предположу, что ваш муж имеет серьезные психологические проблемы. Он, как минимум не способен контролировать себя, раздражителен, агрессивен, эгоцентричен. С другой стороны, умеет проявлять нежность, может быть добрым и имеет положительные черты, в которые вы и влюбились.
Судя по описанию, периоды агрессивности у вашего мужа чередуются с периодами доброты и затишья. Это очень похоже на ремиссию и рецидивы. Причем, чем дольше ремиссия (когда все хорошо), тем страшнее будет рецидив (когда все плохо). 
Вы пишите, что любите мужа и ждете его дальнейших действий. Представьте на минутку, что этот мужчина не изменится никогда. Что в течение следующего года он будет таким же — вспыльчивым, грубым, опасным. Более того (как показывает статистика) велики шансы, что от «хватания за лицо» и разбивания телефона, он может перейти к прямому рукопрекладству. Обычно, агрессивные стратегии у мужчин развиваются по нарастающей. И, конечно, потом он будет просить прощения и обещать, что такое не повториться. 
И так по кругу. Пять лет, десять лет...
Сколько времени вы сможете его любить? И сколько времени жить вместе?
Задайте себе вопрос: зачем жить с человеком, если, в общем-то, он хороший, но все время тебя обижает?

Обратите внимание на степень ответственности вашего мужа. Вы беременны, а значит, его задача — окружить вас заботой и вниманием, создать благоприятные условия для развития малыша. Разве его поведение похоже на то, что он заинтересован в этом, что ему это важно?
Подумайте, что на самом деле важно вашему мужу (исходя из его действий, конечно)

Ребенок, к сожалению, даст новые поводы для ссор и претензий друг к другу. Хватит ли у вас сил заниматься ребенком и выносить срывы мужа?
Учитывайте и тот факт, что агрессивный отец опасен для малыша. Если вы не слышите ничего хорошего в своей адрес, то, что будет слышать ребенок. И видеть тоже...

Вы пишите, что вам делать… Сейчас самое время подумать о своем будущем и о будущем малыша. 
Посидите, спокойно все проанализируйте… Если необходима помощь, обратитесь на личную консультацию к любому специалисту.

Мудрости вам и удачи!

Здравствуйте! 
Ребёнку и вашей беременности нужно спокойствие или хотя бы без сильных стрессов.
Вот интересно, его единственно что раздражает — это ваша кошка и кошка осталась с ним… Значит не всё так плохо и он может сам её покормить и лоток поменять. 
Считаю, что пока живете у брата, то вы живете чужими правилами. Вам нужно своё жильё, если всё таки решите быть вместе. 
Даже, если первое впечатление, что так удобнее, но семья не строится на удобствах за чужой счёт (в чужой квартире). 
Прощать его или нет? Считаю, что можно, если он предложит сам решение проблемы по месту жительства и пойдёт на компромисс с кошкой. Важно узнать: на какой компромисс готовы пойти вы ради него и совместной жизни? Какие у него были просьбы, но вы раньше отказывали? Может сексуальные просьбы или просьбы по готовке, стирке, уборке? 

Почему мужчины в таком возрасте пьют. Иногда, чтобы отомстить другим, иногда чтобы ослабить чужой контроль, а иногда, чтобы ощутить свободу и счастье в пьяном состоянии. Какая причина употребления алкоголя у вашего мужа? 
Добра и счастья вам!

Здравствуйте. Сочувствую Вам.
Так и живете с братом и мужем? Изначально грустно. 
Ну смотрите, муж зависим от алкоголя судя по всему. А, Вы, вероятно от него. 
Это собственно его проблемы. 
Но Вы с ним живете. Или Вы уже решили уходить?
Ребенку и Вам сейчас нужно спокойствие и желательно без стрессов Вам. 
По хорошему и если можете — да, хорошо уйти, главное чтобы было куда, не реагировать на его звонки, когда будет звонить, и самой постараться быть спокойной. Помощь психолога может помочь, если Вы можете себе это позволить. 
Просто, что разобраться в себе и своей зависимости — он ведь будет звонить, скорее всего и просить (или требовать) оправдываться или говорить, что виноваты Вы. И, разобраться, что и как хотите Вы. 
Еще раз примите поддержку.

Здравствуйте!
На данный момент ваша задача думать о своём комфорте и о ребёнке. Всё разногласия с мужем оставьте на потом или хотя бы решайте так, чтобы это не приносило ещё лишнего дискомфорта. 
Проработайте с психологом над вашим эмоциональным состоянием. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, анонимный автор!

Да, ситуация очень сложная и даже запутанная. Но самая большая сложность в том, что — то состояние, которое Вы описали — это не любовь, а любовная зависимость.

Вы болезненно привязаны к человеку, который причиняет Вам страдание, не понимает Вас и не ценит. И, в общем-то, его даже другом сложно назвать. Не говоря уж о чем-то большем. Но вот, Вы его якобы «любите».

Делать что-то с этой привязанностью, освобождаться от неё, или оставить как есть — конечно, это Вам решать. Именно в этом корень всех остальных проблем, которые — как снежный ком.

Ситуация, да, выглядит сложной. И, действительно, она «осложняется» беременностью. У Вас скоро будет ребёнок, о котором Вам надо будет заботиться. Однако тот человек, который сейчас с Вами, вряд ли станет хорошим отцом ребенку, и вряд ли когда-либо станет хорошим мужем Вам. Просто — не станет. Лучше даже и не надеяться, чтобы потом лишний раз не разочаровываться. 

Если Вы оставите всё так, как сейчас есть, в лучшем случае, Вы как-нибудь сгладите острые углы, и научитесь жить с этой проблемой. Но она останется нерешенной. Патологическая любовь, к сожалению, не приводит к счастью. Сама она может закончиться — скорей всего, так и произойдёт. При этом, либо медленней, либо быстрей, она будет разрушать и Вас. И на ребенке это, конечно, тоже скажется.

Причины таких привязанностей, которые ошибочно принимают за любовь,  обычно коренятся в детстве. И, возможно, в самых ранних переживаниях. Когда-то, в какой-то период Вашей жизни Вы усвоили, что вот такие деструктивные страсти — «это и есть любовь». Происходит это неосознанно. Но это для Вас становится как бы «истиной».Самый главный эффект, уже во взрослой жизни, заключается в том, что нормальные, более здоровые отношения Вам  «скучны». Вам в них может  чего-то не хватать… вот, какого-то накала. А  к такому деструктивному человеку тянет. Тянет несмотря ни на что. Потому что он Вам даёт этот накал страстей.  

В конце концов, деструктивные отношения всё равно заканчиваются. По-разному это может произойти. Он или его брат наступит на какую-нибудь Вашу самую больную мозоль. И Вы это терпеть уже точно не сможете. Это будет сильнее «любви» и приглушит или вовсе погасит все эти африканские страсти. Или еще что-то произойдет, что поставит точку. Но это вопрос времени. И потери времени. И, в общем, это риск даже для Вашего здоровья. Потому что Ваш муж склонен к насилию. 

Чем дальше будут эти отношения продолжаться, тем с большими потерями Вы из них выйдете. И тем трудней Вам будет из них выйти, даже если эта деструкция будет усугубляться. А она будет усугубляться.

С этим можно и нужно работать. И, в общем-то, чем раньше начать это делать, тем лучше. Это всё лечится. В смысле, в консультациях, в индивидуальной работе это можно решить и получить хороший эффект.  Но решать Вам. Жизнь Ваша.

Здравствуйте.
В такой ситуации любить можно и на расстоянии, пока с ним не определитесь. Иначе он и далее будет срываться на Вас вместе с братом сначала в нетрезвом состоянии, а потом и при любой возможности. Сосредоточьте внимание прежде на своём здоровье, чтобы выносить ребёнка в спокойной обстановке. Как вариант, предложите вещи и кошку передать со службой доставки или такси, зачем она будет там его «раздражать», о животном нужна забота. Объясните, что для дитя необходимо создать атмосферу любви. Если мама находится в напряжении, то и ребёнок будет это чувствовать. Выбор становится очевидным, будьте там, где Вы в безопасности морально и физически. Делайте то, что Вас радует, вдохновляет и наполняет силами. Проявите заботу о себе. Любите прежде себя, а потом всё остальное.

Здравствуйте! Можно сказать, что вы находитесь в созависимых отношениях. Конечно, надо бы жить отдельно от брата. Да, вам как беременной необходимы тишина и спокойствие, которых у вас сейчас нет. Вы ушли от него — надолго ли? А если позовет — вернетесь? Для того, чтобы у вас все наладилось, муж тоже должен этого захотеть, а он хочет меняться? Сначала его не устраивает кошка, потом ребенка ему надо будет «терпеть» — а будет ли? Вы, Муж, наверное, не в одночасье стал таким вспыльчивым, скорее всего, он им и был, но вы не замечали и выбрали его — почему? Что вас заставило выбрать именно этого мужчину? Конечно, такие вопросы нужно прорабатывать с психологом. Не зависимо от того, выберете ли вы сейчас специалиста или нет, желаю вам мудрых решений, чтобы сделать так как будет удобно ВАМ и будущему ребенку!

Здравствуйте!
Какая любовь? Любовь к скандалам и побоям? Не очень верится.
Скорее зависимость, от которой желательно избавиться пока муж и его брат не добили Вас...
Дальше будет все только хуже, поэтому если Вам дорога жизнь и ребенок нужно расходиться .
Хотя решать конечно Вам.
Мудрости Вам!

муж не выдерживает
возможно многое что вы не замечали 
теперь стало заметно в ваших отношениях 
женщина беременная уязвима
хочет много внимания поскольку к своему состоянию не привыкла
многое неизвестно страшно волнительно
и все это идет на окружающих на мужа как близкого вам человека 
а муж может быть сам не готов к таким переменам
сам ведет себя как ребенок прячется за окружающих за спиртное 
не у всех крепкая психика 
вы ждете поддержки от мужа 
защиты авторитета 
но там похоже ничего этого нет 
человек не взрослый 
но бегством от жизни не спасаются 
по тому что вы описали вам лучше на сохранение лечь в больницу
чтобы виноватым не оказался ребенок 
пока самое важное и уязвимое в этой ситуации ребенок и вы поскольку ребенок еще не самостоятелен без вас 
все решения за вами 
не стоит думать что там кто пьет гуляет вам сейчас не до выяснений 
главное сохранить свою беременность без патологий

Вы рассказали о ситуации, но не выразили своего желания — чего и как хотите для себя лично в результате получить, как и что должно происходить, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Ответьте себе скми честно на эти вопросы, ведь работать Вы будете не над мужем, а над собой, не его поведение менять, а в первую очередь своё восприятие (в Вашей картине мира по какой-то причине модель отношений мужчина/женщина — это муж может«матом наорать, а потом несколько дней не разговаривать», а жена терпит такое обращение). Поскольку Вы его «люблю не смотря на все это», то, предположу, что хотите сохранить семью, восстановить хорошие отношения между вами, улучшить их. Это возможно, но не путём простого терпения, уходов, забирается вещей и кошки, «перевоспитания» мужа. Вам необходимо начать разбираться в себе, в своём психологическом/эмоциональном состоянии, работать со своими страхами, с ощущением самоценности. Потому что повлиять на происходящее в семье Вы сможете только произведя перемены внутри себя. Тогда и мужчина будет смотреть и реагировать на Вас по-другому Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Наверняка вы с мужем живёте вместе потому, что между вами, у вас обоих ещё остались настоящие чувства друг к другу, которые Вы выражаете своеобразным способом. Поэтому можно попытаться наладить ваши семейные отношения. Конечно лучше, когда оба партнёра/супруга этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы, как именно они проявлялись. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте для себя план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Муж наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Он кричит, ругается матом, пьёт алкоголь. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же он остаётся с Вами, значит пока Вы для него — лучшая. Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходят ссоры, недопонимание и даже разговоры о разводе.    Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, является той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).     Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.   Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Подумайте о своём отношении к самой себе, круге общения, интересах. Кто Вы ещё, кроме жены? Как Вы проявляете любовь к самой себе? Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг.Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас накопилось много эмоций, включая агрессию. Вы их не осознавали и спонтанно на мужчину выплёскиваете. Он это чувствует и отдаляется от Вас. Это не о том, что Вы виноваты, а о том, что над этим можно поработать, польза будет в первую очередь для Вас, но и на мужа Ваше спокойствие, хорошее настроение повлияют обязательно.   Подумайте, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия, не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть.
  Не спешите думать о расставании — это вы всегда успеете. Попробуйте наладить гармонию внутри себя. Она обязательно распространится и на Ваших близких. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне.    Всё возможно!   Удачи, любви и гармонии с собой.   С уважением Светлана.

Во-первых, мне очень хочется вас поддержать, у вас сейчас такое непростое важное в жизни женщины время — вы носите под сердцем свое дитя. Но, исходя из того, что вы описываете, вы вместо того, чтобы радоваться и предвкушать чудо рождения, вынуждены спасать себя и ребенка на всех уровнях.Давайте рассмотрим ситуацию:1. Есть вы и ваш ребенок, есть угрозы для здоровья ребенка и вашего здоровья из-за сильнейшего стресса, который вы переживаете.2. есть муж, у которого бывают вспышки агрессивного поведения на фоне алкогольного опьянения и это взрослый человек, который сам принимает эти решения и не принимает решений беречь свою жену. Плюс статистический факт, что взрослые люди к сожалению уже не меняются.3. есть брат мужа, позволяющий себе закатывать скандал.4. есть совместное проживание Вас с ребенком на одной жилплощади, где бывает небезопасно в первую очередь для жизни вашего малыша.5. Есть ваша любовь к мужу несмотря ни на что6. Есть вы рациональная, которая несмотря на любовь к мужу, защищая своего ребенка, уходит из этой ситуации к маме.К сожалению, я не вижу в этой ситуации розовых слоников и что все поменяется и муж будет любить, беречь, станет ответственным после рождения ребенка. 90% нет, будет еще сложнее, с рождением ребенка женщина становится фактически беззащитной, ее главная роль оберегать малыша, у вас будет хронический недосып, ребенок первое время практически каждые 3 часа просыпается ночью и если вместо поддерживающих людей вокруг вас будут люди, вредящие это очень плачевно. Плюс сейчас вообще стоит задача любыми способами защитить своего ребенка. Вам нужно сейчас очень много о чем подумать, это требует отстранения от чувств, любви к мужу, это требует чтобы вы поставили на первое место себя и своего ребенка. Вам просто необходима поддержка.Здоровья Вам и Вашему ребенку!

Здравствуйте. 
Вы написали, что любите описанного Вами человека. Прочтите еще раз свое описание ситуации...
Вы любите именно того о котором здесь написали?
Что Вы получаете в этих отношениях? ......
И что Вы вкладываете в  слово люблю? .......
Какой Вам видится ваша совместная жизнь в дальнейшем, постарайтесь увидеть, представить...
Главное быть реалисткой и видеть не только  свои желания, а то что возможно в данном союзе. 
У каждого свое представление о семье, о счастье и  любви. Важно чтобы эти представления  действительно могли состояться, воплотиться, реализоваться в настоящую жизнь!