Здравствуйте! У меня проблема во взаимоотношении с близким другом. Он меня игнорирует по 2-5 дней, бывает что сразу отвечает, но чаще игнор. Причиной этому называет работу и чрезмерную усталость (я - вопрос №4618381

этому верю, потому что в жизни он всегда очень уставший и знаю, что много работы) Так же предполагаю, что у него, возможно, есть какие-то психологические проблемы, он всегда очень вялый, очень загоняется, часто отстраняется от людей (возможна депрессия или что-то такое). Мы живём на расстоянии и общение единственная возможность взаимодействия. Когда мы в одном городе, то он старается найти время (знает, что для меня это очень важно), чтобы встретится, всегда видимся, он очень рад меня видеть, но всегда очень уставший. Меня очень расстраивает, даже злит его игнор. Я не понимаю как реагировать на игнор, я очень переживаю за человека, не нахожу себе места, думаю, как ему помочь. Когда он появляется, всегда извиняется за отсутствие, но мне все равно очень грустно. Я уже говорила с ним, чтобы хотя бы раз в день писал, что все хорошо, что я переживаю, но там проходит несколько дней и он снова уходит в свой вакуум. Он так делает не только со мной, со многими друзьями.
Вопрос задан анонимно
20.01.22
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
   Наверное, можно сказать и так: я испытываю тревогу, когда он «пропадает». Решить проблему своей(!) тревожности Вы пытаетесь «заставив» (сподвигнув) его регулярно общаться. Он продолжает оставаться таким, какой есть (не решает проблему Вашей тревожности) и Вы «расстраиваетесь и злитесь». В результате чего, ваши отношения постепенно теряют доверие и (наверное) разрушаются?
    Как же быть? Вы должны понимать тот факт, что Ваши психологические проблемы — Ваша ответственность. И Вы должны научиться их решать, не используя посторонний ресурс («костыль»). Ваши переживания имеют причину. Она в Вашем прошлом. Мужчина не может постоянно компенсировать ее (исполнять Ваши требования, чтобы Вы были спокойны). Хотя бы потому, что устранить проблему собственной тревожности можно лишь проработав причины. Иначе никак. Даже если мужчина будет потакать Вам, причины никуда не денутся, Вы все равно будете ощущать дискомфорт.
    «Я не понимаю как реагировать на игнор, я очень переживаю за человека, не нахожу себе места, думаю, как ему помочь» — наверное, если Вы перестанете его «дергать» (и он перестанет ощущать вину за то, что «пропадает»), это и будет помощью.
     Вы, так же, можете изучить тему «созависимые отношения». По факту, ваши отношения подпадают под определение — «треугольник Карпмана». Вы видите в мужчине „жертву“ (страданий, психологических проблем, усталости, депрессии) и ощущаете потребность его „спасти“ (роль „спаситель“). Эта потребность остается нереализованной и Вы „злитесь“. Упрекаете мужчину, он вынужден извиняться. В этой ситуации Ваша роль „спасителя“ меняется на „тирана“ («тиран» упрекает, «жертва» чувствует вину), а мужчина испытывает страдания (роль «жертва»). Так что, ваши отношения выстроены в невротическом ключе. Как я уже говорил выше, проблемы берут начало в прошлом. Возможно, такой тип отношений Вы переняли в родительской семье (это называют влиянием «родительского сценария») и считаете такую модель нормой (зона комфорта). Но это не есть норма!
    Гармоничные отношения выстраиваются по иным принципам. Основной — безусловное принятие партнера (он такой, как есть. Всякие попытки переделать его под свои запросы будут вызывать отторжение, отдаление, гнев. Порождать конфликт!). Кроме того, гармоничные отношения выстраивают зрелые личности (принцип «Взрослый — Взрослый»). Зрелая личность живет по принципу принятия личной ответственности за происходящее с нею (т.е. не пытается решить собственные проблемы за счет других людей). Она самодостаточна!
    Есть еще принцип уважения чужого личного пространства. Общение зрелых людей основывается на компромиссе. Т.е. каждый вступает в отношения со своим видением. Но никто не навязывает свое видение партнеру. Задача партнеров — выработать некий компромисс, который бы устроил обоих. В этом случае повода для конфликтов не возникает. Любые спорные ситуации решаются использованием бесконфликтных методов общения (коими можно овладеть. Это всего лишь навык!).
20.01.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте!  Вам нужен он, словно, то, что он рядом с Вами, будет делать Вас счастливой и целостной. НО, дело в том, что Вы не можете отвечать за чувства, мысли и действия других людей, своего друга тоже. У него СВОЯ жизнь и он ТАКОВ. И Вы сталкиваетесь с тем, что всё идет не так и Вы хотите изменить его, «помочь» ему стать таким, чтобы Вам было комфортно в отношениях с ним! но помощь это ему или себе?

С Вашей стороны есть зависимость и боль одиночества, которую Вы пытаетесь заглушить, держа рядом с собой друга, но Вы запрещаете ему быть собой.  Вам сложно выстраивать границы с людьми, Вы пропускаете их внутрь себя, делая их частью себя, но при этом, упускаете, то, что они отдельно от Вас.

Вы хотите быть нужной, принятой, а это говорит о том, что Ваша потребность в безопасности и в принятии так и осталась фрустрированной! Вы на самом деле уязвимы.

Вам важно разрешить ему быть собой, он — не часть Вас! Вы не нужны ему как Часть его самого! Вы нужны ему рядом! Близостью с ним, пытаетесь восполнить эмоциональную пустоту внутри себя, потому что не получили этого.

Вам важно выстраивать отношения, а не зависимость. Разрешать людям иметь свои чувства, свои отношения, свои интересы и своих друзей тоже, это не значит, что им не нужны Вы.
А Вам нужно обрести себя, а не заполнить себя другими!

20.01.22
Здравствуйте.
Вы не можете изменить другого человека, даже при всём желании помочь ему. Примите ситуацию такой, какая она есть, если он не может сообщать о себе каждый день, то скорее будет придерживаться комфортной частоты общения с Вами. А в уединении отдыхать и восполнять силы. Пусть пишет при возможности. А сами не ждите от него сообщений, тогда общение будет происходить легче, без негативных переживаний. Живите своей жизнью. Он ведь не намеренно отдаляется, такие у него потребности. Определите себе занятия по интересам. И если хотите более живого общения, то выбирайте ещё друзей для этого.
20.01.22

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store