Спасибо всем экспертам, кто откликнулся. Я уже спрашивала совета. Но все, равно нужна поддержка. Вот предыдущий пост. Ситуация очень сложная. Нам с мужем за 30.стали жить изначально с его братом в - вопрос №4618797

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Я уже отвечал Вам.
Здесь Вы снова не написали — чего хотите ВЫ. Что хочет он — понятно. Вы его любите — тоже понятно. Вы здесь в Вашем рассказе — жертва, а он алкоголик и прикладывает к Вам силу, и угрожает. Как то так?
Теперь факты — его не изменить. Он будет пить и дальше у него зависимость, пока он сам не поймет что ему нужно лечиться от алкоголя, ничего не изменится. 
Учитывая этот факт — Вам или бежать куда подальше от него, или оставаться с ним, при этом все будет как было, и привыкать к этому. Какое Ваше решение здесь?

1.кошка — не знаю что будет с ней. Алкоголик непредсказуем, захочет — выбросит, захочет — накормит
2. значит или бросайте его или привыкайте к нему
3. Брат есть брат. Видимо тоже привыкать будете?
4. а зачем с Вами связываться. У Вас тоже зависимость от него, как у него от алкоголя. Он просто ждет Вас саму.
5. Если решите уйти — лучше вещи оставить пока что.
6. Можете за вещами придти с полицией, другом, как свидетелем. Может поможет. Одна ли вы — чего Вы хотите? Что делать? Я не могу решать за Вас. Но хорошо было бы нанять себе психотерапевта и работать с ним свою зависимость. Ждать? Чего хотите дождаться? Отказался? Он алкоголик, его слова мало что значат. 
Надеюсь помог обрести ясность…

Вам очень хочется., что бы муж изменился, что бы та часть его, которая причиняет вам боль — исчезла
и вы смогли бы, жить спокойно.  Вы ждёте ребенка, от любимого  но не идеального, проблемного, возможно больного алкоголизмом, мужчины.
Сейчас вам необходимо разделить задачи. Сосредоточтесь на беременности, выносите  и родите здорового малыша. Живите там, где вам ничего не будет угрожать.
Впоследствии, вы  сможете  подумать — 1 Как спасти ваши отношения с мужем. 2 Как помочь ему.   3. Стоит ли делать то и другое одновременно.
  Возможно, вы  решите,  не жить вместе,  — но сохраните добрые отношения, как с отцом  вашего будущего ребёнка.
Желаю вам спокойствия и терпения. 
С уважением,  Ульяна. 

Здравствуйте!

По поводу первого Вашего дополнения:
«1.на счет кошки — она давно его раздражает, и он кричал, что убьёт её или задушит и выкинет в окно. За это потом извинился. Но эта тема все время всплывает. Поэтому, я боялась, но когда мы с мамой пришли за вещами, туалет был поменян и он пришёл с магазина и купил корм ей. Покупал и игрушку до этого. В общем человека не поймёшь.»

Это так называемый круг насилия. После акта насилия следует «медовый месяц». Да, угрозы и пренебрежение по отношению к дорогому Вам живому  существу, кошке, это тоже насилие. И насилие было по отношению лично к Вам. 
Так вот, после акта насилия следует «медовый месяц». В «медовый месяц» всё становится в шоколаде -  Ваши желания он предупреждает, ласков и нежен… в общем, «всё хорошо». И даже ухаживает за Вашей кошкой. Дальше всё вернётся на круги своя.
Это как раз типично. 
«6.он не раз хватал меня за руки, за голову локтем или замахивался. Но потом говорил, что этого не было. Брату все рассказал не так как было на самом деле.»

Скорей всего, это сознательная ложь. Но, возможно, уже глубокие проблемы в связи с употреблением алкоголя — в виде провалов в памяти. В любом случае, лечиться этот человек не хочет. 

«И как мне понимать, что я теперь одна? Что делать? Сколько ждать? Это значит, что он отказался от меня и ребёнка?»

В действительности, Вам очень повезёт, если Вы от этого человека относительно легко отвяжетесь. Хотя Вам это трудно осознать сейчас… Но это пока. Здесь только можно сказать: «Спасибо!»

Разве Вам так уж нечего делать? Это трудно, конечно, эмоционально. Сейчас Вам стоит позаботиться о своём здоровье, о будущем ребёнке. Это и мысли направит в другое русло, поможет переключиться. И, главное, это полезно. Это то, что делать надо. 

Добрый вечер!
Возможно, я в чем-то повторюсь, когда буду отвечать, но ответ актуален. Я помню Ваш вопрос.
«За это потом извинился. Но эта тема все время всплывает.»
То, что говорит Ваш муж — это громкие слова и стоит сделать выводы. Кошка не виновата в состоянии мужа. Это Ваша кошка, Вам она нужна. Муж негативно настроен против кошки, потому что пьян или потому что она дорога Вам? Если муж выпивает и не может контролировать себя, то стоит бросить пить, но, а если мужчина не бросает пить — делайте выводы. Зачем Вам терпеть такое отношение к себе, к кошке? Ведь муж ведет себя с Вами грубо. И дальше ничего не поменяется, если для мужчины его поведение не проблема. Он хочет меняться? Готов ли он измениться?
Если мужчина пьет, то кошка не в безопасности! И Вы тоже не в безопасности, если муж не контролирует себя.
«Я не хочу каждые выходные либо сидеть его и ждать либо ездить с ним и терпеть его пьяные выходки.»
Верно. Именно так и будет, если муж не бросит пить. И ребенок его не изменит.
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Все зависит от того, насколько у мужчины будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужчины.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.
Работайте с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
«3. Очень сильная связь с братом, он диктует как ему жить и какая я. Ну и плюс им удобно вместе пить.»
Если мужчина выбирает жить с братом — его право и выбор. Вы всегда можете отказаться и не жить с ними. У Вас есть свой выбор. Почему Вы выбираете жить с ними? Вы сейчас ушли от мужа. И если муж будет возвращать Вас, Вы можете сказать, что вернетесь, если брат съедет и он бросит пить. Но, готовы ли Вы к тому, что муж откажется выполнять Вашу просьбу, ведь и такое может быть!
«4. За эти все дни никаких попыток связаться со мной.»
Делайте выводы.
Когда мужчина захочет, он найдет Вас, напишет Вам.
«5.я забрала не все вещи, но мне пока тяжело и я очень переживаю не хочу пока что забирать все и видеть их.»
Видимо, Вы ждете, что мужчина будет возвращать Вас, поэтому не ставите точку. Попросите другого человека забрать Ваши вещи. 
«6.он не раз хватал меня за руки, за голову локтем или замахивался. Но потом говорил, что этого не было. Брату все рассказал не так как было на самом деле.»
И Вы хотите, чтобы это и дальше было в отношениях? Чтобы ребёнок видел поведение своего отца? 
«И как мне понимать, что я теперь одна?»
А до этого Вы были разве не одна?
«Что делать? Сколько ждать? Это значит, что он отказался от меня и ребёнка?»
Что делать — решать Вам. Нужны Вам такие отношения или нет и делайте соответствующие выводы!
Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Как давно Вы замужем?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. У Вас есть кому Вам помочь. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребёнка, когда родится, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Вы нужны себе, ребёнку! Верьте в себя, ищите поддержку от тех людей, которые будут Вам готовы помочь, поддержать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте.
Любите прежде себя, а потом всё остальное. Выносите благополучно беременность, в центр ставьте себя и своё здоровье. Кошку лучше забрать, если она Вам дорога. 
Позаботьтесь о своём комфорте, создайте условия для ребёнка. Скоро у Вас будет меньше возможности выносить разногласия с мужем и его братом. Вряд ли он Вас оставил, но сейчас Вам действительно лучше находиться в безопасности. Если муж захочет, то решит вопрос, начнёт вести здоровый образ жизни, станет заботиться о семье. Предоставьте ему возможность и выбор осознать свои потребности. При возможности поддерживайте с ним хорошее общение и не участвуйте в конфликте. Установите личные границы, как можно поступать с Вами, а как нельзя.
Вы можете получить психологическое сопровождение.

Здравствуйте!
У Вас не любовь к нему, а просто страх остаться одной.
Но это страх иррациональный. Одной Вы не останетесь.
Муж не изменится и Вы от него только настрадаетесь.
Лучший вариант забрать вещи и развестись.
Алименты он будет обязан платить по закону.
Удачи!

судя по рассказу вашему с вами конфликтует не муж отец ребенка 
а его брат через вашего мужа 
часто пользуясь правом собственника жилья
а вы семьей живете не у себя дома
а у его брата 
так вот часто хозяин жилья 
превышает хозяйское право 
перенося его уже на право вершить судьбы проживающих у него 
а это уже диктат 
вы живя на чужой территории вносите плату за квартиру жкх
не нарушаете чистоту порядок 
если он соблюдается другими проживающими 
и есть какие то общие правила проживания в доме 
дальше уже личные границы ваши и вашей семьи 
которые вы как жена мать и хозяйка своего места проживания 
устанавливаете сами 
и не плачетесь нам 
вам нужно не бояться  брата 
а высказать ему в ответ 
что что написано 
но сначала обговорить все  с мужем поскольку это ваш муж
вы с ним живете 
и должны иметь поддержку мужа при разговоре с братом мы не знаем действительного вашего поведения в доме брата 
многие могут в чужой дом входить со своим уставом тогда уже нарушение границ брата 
всегда нужно слушать две стороны 
пьют люди часто от проблем 
поскольку эмоции у людей зашкаливают 
от неумения решать вопросы по другому 
может вы подавляете мужа 
сами не умеете общаться с ним 
а брат этого не позволяет с собой делать один другому жалуется на вас 
тогда учитесь так выстраивать отношения с мужем
чтобы он хотел общаться с вами 
видел в вас близкого ему человека 
и не бежал жаловаться брату на вас 
личные границы семьи 
это не диктат и не силой в семью загоняют и не ультиматумами 
вот я жена и еще ребенок у меня 
права мои 
семья строиться на ободном доверии радости уважении 
все нужно уметь выстраивать 
а вы похоже кроме присвоения мужу титула пьяницы 
ничего в нем не поняли 
что это за человек 
чем он жил раньше пока е пил
его устремления 
в чем его радость и смысл жизни 
чем вы могли бы ему помочь
что необходимое внести в его жизнь
ведь у каждого человека кроме как состоять при вас есть еще своя личная жизнь как и у вас 
кошка 
это может вы уделяете внимание кошке и муж видит
что вы можете быть другой а с ним так сея не ведете 
кошке внимание и ласка есть
а мужу нет 
муж не будет долго заморачиваться 
просто пихает кошку в ответ 
и не будет заморачиваться как с вами общаться просто идет и общается с братом как ему проще и понятнее 
это ваша женская часть отношений понимать как общаться с мужем чтобы он кошку не пинал и третьим лицам не бежал от вас 
а с вами не начинал агрессировать