Муж - моральный садист

Здравствуйте! Хочу помочь подруге. У неё сложная семейная ситуация. 20 лет брака, двое детей. Жильё. достаток. Но муж периодически, например, как сейчас, в период длительного отпуска, становится каким-то психологическим, моральным садистом. Он изводит жену унизительными разговорами о её прошлом (речь о добрачных невинных отношениях с молодым человеком), что она якобы всю жизнь его мучила, что она такая и сякая, чтоона и сейчас неизвестно чем занимается. Муж обзывает, придирается, часто «подкалывает», с улыбочкой, с издёвкой. заканчивается криками с обеих сторон при детях. Т.е. всё выглядит как беспочвенная ревность. Но дело в том, что жена его идеальна как женщина, как мать. Младший ребёнок болен, она занимается исключительно домом, детьми, ещё и на работу уже вышла. Какие там посторонние связи? Муж — единственный мужчина в жизни. Просто с первых дней у них всё было так: пусть всё будет так, как хочет он. Он и жил так, а она во всём старалась соответствовать. И теперь ей страшно обидно его отношение, его «бешенство с жиру», напраслина, грязь, оскорбления, которыми он её безвинно осыпает в приступах своей депрессии. Выступив и доведя жену до отчаяния, до разговоров о разводе, он становится любвеобильным, нежным, строит планы на будущее, ласков с детьми. Но хватает его на 2 дня, и всё по-новой. Подруга не знает, как помочь себе, ведь она не железная и не верит больше в его «приступы любви» после периода обострений отношений. К психологу не идёт, считает, что это ЕМУ надо, а не ей. Но и что делать — не знает. Спасибо.

Ответы

Здравствуйте, валери!

Заслуживает уважение Ваше желание помочь подруге. 

При всех названных Вами условиях лучшее, чем Вы можете помочь подруге — это попробовать убедить её развестись с этим мужчиной.

Это «круг насилия», и Ваша подруга стала в нём жертвой. То есть такие отношения именно «вертятся по кругу» — от «приступов любви» до новых оскорблений. Причём мужчина пользуется ещё и тем, что она боится развода. Это изматывающие отношения. Объясните ей, что она потеряет в них здоровье, если не разведётся. Плюс к тому, вырастит больных детей (потому что на детях это всё сказывается даже ещё хуже, чем на взрослых).

И психологическая помощь, конечно, ей нужна. 

12.11.12

Доброе утро. Валери, ваше желание помочь подруге похвально. Валери, ваша подруга может сама, без особого труда и без эмоционального энергопролития, поставить мужа на место. Стоит ей записаться на консультацию к специалисту, даже пусть режиме онлайн, и ее вопрос будет решен. Кстати, присутствие мужа на этой консультации не обязательно))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

12.11.12
Сейчас на сайте

Валери, здравствуйте.

Вы выбрали роль «спасателя», подруга — «жертва», муж — «тиран». Вы ввязались в созависимость, называемую «треугольник Карпмана». Подробнее — найдете в сети по ключевым словам. От себя немного: любой «геморрой» в треугольнике начинается с подачи «жертвы», для того, чтобы вместе со «спасателем» «отомстить» «тирану» (т.е. стать «тираном» при помощи «спасателя»). Если «спасатель» не справился с миссией, возложенной на него, «жертва» все равно превращается в «тирана», только теперь по отношению к «спасателю». Это — закономерность. А теперь подумайте: для чего Вы выбрали роль «спасателя» (какие собственные внутренние проблемы решаете, играю в это)?

12.11.12

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
14 ответов
14.09.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store