Уйти или остаться?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 22 года. Чуть больше 5ти лет назад, поступая в университет, я познакомилась с парнем. Я не искала серьёзных отношений, но он оказался очень настойчивым, общение сразу активно закрутилось. Сначала просто флирт, но чем дальше — тем серьёзнее. Первый год этих отношений был счастливейшим в моей жизни. Мы были влюблены, всё время проводили вместе, в интимнойсфере тоже всё нравилось, тем более, что он был у меня первым. Но практически ровно через год наступило некоторое охлаждение, с его стороны в первую очередь. Он перестал принадлежать только мне. Сейчас я понимаю, что это нормально, но в то время меня это стало жутко раздражать. Время, проведённое вместе, резко сократилось, он стал чаще бывать с друзьями. Мы стали ругаться. Помню, тогда у меня появились первые мысли: «может я и не люблю его?» Через какое-то время такого общения он взорвался от моих претензий и решил расстаться. Для меня это стало шоком. Я ничего почти не ела 3 дня и т.д. Потом он позвонил, попросил вернуться, сказал, что ошибся. В последствии было сказано им, что он вообще не хотел расставаться, а хотел меня встряхнуть. Но после этого момента отношения для меня разделились на до и после. Как раньше уже не было. Я стала постоянно бояться его потерять, он был отстранён, за полгода ни разу не сказал, что любит. Так вышло, что в этот момент нам предложили квартиру, на которую можно было переехать, т.к. жили мы до этого в студобщежитии. И мы переехали. Я в надежде, что это спасёт отношения, он из любви к комфорту. Там мы прожили 3 года. Не лучшие в моей жизни. Несмотря на совместную жизнь, виделись и общались очень мало. Он работал и занимался своими делами. Мне казалось, что я начинаю сходить с ума в одиночестве. При этом, у нас с ним вполне хорошие отношения, мы никогда не скандалили, спокойно и ровно общались. Это сохранилось и сейчас. Но я видела его равнодушие и чувствовала, что все мои оставшиеся чувства тают. Я пыталась разговаривать, вносить разнообразие, делать сюрпризы. Всё в пустую. Понимаю, что может сделала не достаточно. Но в итоге, вышло так, что я стала думать о другом. О том, кто был до наших с ним отношений. Того парня я давно не видела и не общалась. Нашла его в соцсети, заходя со страницы своего парня (ужас), стала присматриваться к его жизни. Потом зарегистрировалась. Бывший сам добавился, стали общаться. Было чувство, что всё как раньше. Хотя сильных чувств между нами не было и раньше, скорее дружба и взаимное притяжение. С этого всё началось, по крайней мере. В общем, я влюбилась. Он предложил встретиться, дальше я уже слабо контролировала ситуацию. Чувства захлестнули. Однако, он отношений не хочет, его устраивает дружба, хотя и от секса он не отказался бы, но я до этого не довожу. В целом, это тема для отдельного вопроса. На сегодняшний день я перед выбором: расставаться с тем человеком, с которым провела 5 лет? Сильных чувств нет, привычка, но жить с ним снова просто боюсь. Он понял, что теряет меня, умоляет с ним остаться. Но я не могу найти аргументов. Зачем мне с ним быть? Скорого замужества и иных серьёзных поступков он делать не собирается. Боюсь ошибиться. В целом, он то, что называется «положительный». Без в/п, семью обеспечит если что, взаимопонимание нормальное. Но ни чувств, ни полной уверенности, что ситуация грустного совместного проживания не повториться, ни потребности в этом человеке я не испытываю. Надежд по поводу бывшего уже почти не питаю, хотя и чувства ещё остыли, но хочется постараться поступить так, чтобы не пожалеть. Ситуация в накалённом состоянии держится уже год, устала, хочется сейчас просто одной уже побыть. Но и о будущем надо думать. Надеюсь на Вашу помощь! Хочется услышать мнение компетентного человека, может я что-то упустила. Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга.

Вам хочется побыть одной. Какие ещё вопросы...? Скорей всего, это то, что Вам по-настяощему и хочется… сейчас.

Насчёт будущего. Задумайтесь. Сейчас, после 5 лет, проведённых с этим человеком, у Вас с ним «грустное совместное проживание». И это ведь, прежде всего, Вам с ним грустно жить. А Вы думаете, в будущем будет веселей и счастливей? Да, скорее всего, будет ещё грустней… (По крайней мере, судя по тому, как Вы описали ситуацию, хотя, конечно, Вам видней...) Хотите ли Вы такое будущее?

Насчёт того, что Вы что-то не доделали, сделали не достаточно. Не достаточно для чего...? Вы вместе 5 лет. Жили вместе. Вы уже достаточно хорошо знаете этого человека, чтобы определить без самообмана, подходит ли он Вам. Женщина, конечно, в значительно бОльшей мере — творец отношений, чем мужчина. Однако это всегда усилия обеих сторон. Вы делаете какие-то шаги — он Вам шаги навстречу (либо — не делает, либо — совсем не те...)  Объединяется объединимое. Через некоторый промежуток времени, проведённых вместе, становится понятно, стали двое человек парой, сложились они — как пара (хотя при этом могут быть и проблемы); или, наоборот, их отношения рассыпались (хотя при этом что-то может быть и хорошо, свои положительные моменты). Отношения, которые рассыпались, в принципе, можно и «склеить». Но это склеивание будет искусственным, когда двое человек «по каким-то причинам  вместе»… но не потому, что любят друг друга, и даже не потому, что им хорошо вдвоём. Решать, какой из вариантов выбрать, Вам. 

 

13.11.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга!

Вы действительно что-то упустили. Самое главное — что это за стремление такое, едва познакомившись — тут же устраиваться жить? Вот что это для Вас это сожительство — брак. Вроде бы нет… Тогда что? Зачем сожительствовать с человеком, чувства которго к Вам закономерно (Вы сами об этом пишете!) угасли, как и Ваши — к нему? За что Вы себя сами так мучаете? 

Вы упустили прекрасный период свободных человеческих отношений, который присущ молодому возрасту — и решительно перепрыгнули в какое-то нелепое подобие семейной жизни, что Вам не по возрасту и не по интересам! 

Я понимаю, когда 6-7 летние дети играют в семью, но они в отличие от Вас понимают, что это есть игра, а что отношения их родителей и других взрослых — это совсем другое. Но Вы вступили по сути тоже в игровые отношения «как будто мы семья», но забыли о том, что это всего лишь игра. 

Предлагаю вспомнить это. Перестать метаться. Общаться с мальчиками, с многими мальчиками: Вам это время сейчас дано для получения опыта отношениий и для того, чтобы Вы научились правильно выбирать. Время самого выбора для Вас наступит позже. Такова обычная нормальная логика развития людей — от простого к сложному, без пропуска необходимых шагов.

Удачи!

13.11.12
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 15 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
вчера, 11:08
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store