У отца навязчивые фантазии, что делать? - вопрос №466908

Введение:

Наша семья:

отец — 58 лет. Художник-оформитель. Без вредных привычек. В основном спокойный и уравновешенный, зачастую упрямый и не умеющий слушать и слышать других. Может задать вопрос и не слушать ответ. 

мама — 56 лет. Экономист. Без вредных привычек. Спокойная и уравновешенная женщина, любящая мужа и детей. Покладистая и идучая на уступки, всегда прощает обиды. Умеет слушать.

Брат — 32 года. Руководитель высшегозвена.Курит. Не женат, малообщителен с родственниками на личные темы. Импульсивен, но сдерживается и всегда корректен. Все своё время посвещает работе.

Я — 31 год, женат, без в.п.

Сестра — 29 лет, замужем, без в.п.

Предыстория:

Мой отец всегда отличался развитой фантазией. И если в работе это идёт ему в помощь, то на семейных отношениях плохо отражается. Пока мы росли, причины размолвки родителей были непонятны, это только сейчас выясняется что отец выдумывал и обвинял маму в изменах. Совершенно безпочвенно! Растить троих детей-погодков не так то просто, особенно когда отец традиционно принимат малое участие в процессе. Из личных воспоминаний, это скорее мать может иметь претензии к отцу в плане неверности. Однако, как выясняется сейчас, именно отец периодически обвиняет маму в измене. Именно на этой почве он ограничивает общение со своими друзьми.

Второй «бзик» отца — это женитьба, и особенно сыновей. Сколько себя помню, столько отец заморачивался вопросоми женитьбы. То друзей-знакомых сватает, то нам с братом невест ищет. Естественно данная тема настолько надоела, что вызывает грубость и негатив в адрес отца. Не оскорбления, нет, а просто резкие фразы вроде «Не лезь!», «Отстань!», «Без тебя разберусь!», «Батька, не дури голову!». Пока ходили в школу, это вопрос поднимался отцом лишь при случае. Например когда приходили гости имеющие дочь/внучку/сестру подходящего возраста. Особо не доставал. Потом мы разъехались учиться. Я вернулся с учёбы в родной город первый, женился, и вопросы в плане женитьбы ко мне отпали. Примерно год назад, в родной город приехал на работу брат. Мама настояла, что работать в родном городе и снимать квартиру брат не будет, тем более, что родительский дом большой и у брата есть своя комната. И началось, «пилит» отец брата постоянно по поводу женитьбы. Благо работа у брата не оставляет много свободного времени и их общение сведено к минимуму. У брата «официально» нет девушки, «неофициально» вроде есть, но он довольно скрытен в этих вопросах. Потом были обвинения брату, что он «голубой», благо брат не слышал.

А теперь сама проблема:

Не так давно у отца очередной приступ, обвинил маму что она совратила сына, тоесть моего брата. Никаких доказательств, кроме собственных измышлений. Он настаивает что слышал через стену как скрипит кровать, что мама потом ходила в душ. Утверждает что случай не единичный, что он что-то подозревал. Этим бредом он доводил маму, она скрывала соры с отцом от нас, детей. Она на эффекте чуть руки на себя не наложила. Потом мама сорвалась и позвонила брату, он как раз был у меня в гостях, и попросила приехать домой чтобы расставить всё на свои места. Мы поехали вместе. Брат как услышал обвинения отца и речь отнялась и за сердце схватился. У меня таже реакция, наговорили отцу грубостей. Закончилось тем что он ушёл из дому. Думали что он осознает ошибку и одумается. Но через пару дней отец вернулся «под градусом», снова нагрубил маме, набил кучу посуды и ушёл как только приехали я и сестра отца. Брат, слава богу, не ночевал в ту ночь дома. Мама пока живёт у меня. Отец снова появился дома, забрал или перепрятал все сбережения семьи и исчез. Через пару дней снова появился, оказалась был у своей второй сестры. Продолжает обвинять маму, брата. Осунулся и постарел за неделю. Поведение вполне адекватное, за исключением этой вот навязчивой идеи. Не слушает никого, никаких аргументов, уверен что так и было, и всё больше и больше нагромождает каких то нелепых доказательств.

Подскажите пожалуйста, что нам предпринять в такой ситуации? Сесть поговорить и разъяснить не вариант, он не слышит и не слушает нас. 

Вопрос задан анонимно
15.11.12
1 ответ

Доброе утро. Попробуйте посмотреть на поступки отца под другим ракурсом:

*как на своего родителя, который такой, какой есть, другого не будет, которого не изменить,

*как творческого человека, у которого высокий уровень кративности и творческой фантазии и повышенная чуствительность,

*как на мужчину, у которого низкая самооценка, но которого любит ваша мать, мужчину от которого она родила и с которым воспитала таких прекрасных детей, и с которым она прожила всю свою жизнь.  

*найти реальные мотивы поступков отца. Например, почему отец пытается женить/пристроить вас, своих взрослых детей? Может потому, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей? И если вы — взрослые люди, и если вы до сих пор живете с родителями, то давно пора уходить в самостоятельное плавание. Может попытаетесь это сделать? 

*не вмешиваться в родительские отношения. Но, если вы считаете, что вашу маму обижает отец, то почему бы вам не записать маму на консультацию, хотя бы онлайн?  Ведь это должно мучать и волновать, прежде всего, вашу мать. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

15.11.12
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Скилкова Ирина

от 2000 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

от 1500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

от 750 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store