Здравствуйте. Нахожусь в замешательстве. Переехала в США с молодым человеком для того чтобы добиться совместных и нет целей. Тут расстались. Встречались 10 лет, почти никогда не ссорились, все было - вопрос №4759998

Здравствуйте. Вам довелось пережить, за довольно короткий промежуток времени, такой опыт, который может отбить охоту вступать в отношения. Прекрасно если Вы сохраните доверие к мужчинам, к себе и сможете вынести уроки из произошедшего.
Когда мы находимся в другой (чужой) стране — это неизбежно стресс для психики и организма в целом. Вы назвали свои эмоции и это уже дает много. Когда мы понимаем, что испытываем, то можем обозначить и те эмоции, которые хотим вместо этого испытывать (например вместо страха, что деньги закончатся, Вам хочется чувствовать уверенность, что денег всегда будет достаточно, в отношениях Вам хочется вместо чувства вины испытывать… что?) и т.д. Решив для себя, что Вы этого хотите, что достойны, утвердившись в этом намерении, что только так, на меньшее Вы не согласны, сможете уверенно заявить о своих желаниях и потребностях партнеру.
И Вы и партнер оказались в таких взаимоотношениях, в которых плохо, не сразу, это был долгий путь. Нужна смелость, чтобы признаться себе в этом и начать что-то менять. 
Вы спрашиваете, как уйти, чтобы не возненавидел, понял и прочее… Мы не можем управлять чувствами других людей, их реакциями тоже. Мы можем искренне сказать о своих чувствах от своего имени, без упреков: «Я встретила тебя и благодарна за то время, что мы провели вместе, мне жаль видеть до чего мы дошли, я несчастна в этих отношениях и хочу уйти, сейчас нам двоим больно, грустно, надежды, иллюзии разрушены, но я верю, что настанет день, когда мы оба сможем быть счастливы, пусть даже не вместе».

Здравствуйте!
Ваш сожитель чистой воды манипулятор, а Вы классическая жертва.
Почитайте в Интернете про треугольник Карпмана и Вам многое станет понятнее.
Вы хотите выступить в роли Спасателя, но Спасатель обязательно окажется Жертвой.
Он взрослый человек и сам несет ответственность за свою жизнь. Вы не обязаны решать его проблемы и помогать ему так как он сам себе не хочет помогать.
Поэтому никакого чувства вины быть не должно.
Выходите из отношений, чтобы сберечь себя. А он сам пусть решает свои проблемы.
Удачи!

Добрый день!
Если мужчина готов работать над отношениями, то Вам к семейному психологу, ему на работу, а Вам не оплачивать его жизнь. 
Необходимо разобраться с чувством вины, рекомендации напишу в конце своего ответа.
Вы жили вместе с мужчиной, сначала Вы поровну оплачивали все расходы, но он и в этом случае говорил Вам, что Вы платите меньше, видимо, Вы в тот момент начала испытывать вину за это, Вы показали ему это, он это понял и уже далее с помощью манипуляции начинал добиваться своего. Он не работал, Вы всё оплачивали, он находил способы манипуляции, чтобы Вы остались и продолжали делать так, как ему удобно. А Вам его жалко, Вы испытываете вину, а мужчина изначально уже знал, как повлиять на Вас, что Вам сказать такого, чтобы Вы делали так, как он хочет. Стоит выйти из его «игры» и не делать так, как хочет он, а делать так, как хотите Вы. А Вы хотите уйти, я правильно понимаю? 
Чем мужчина болеет? Он может обратиться к врачу! Или его болезнь, как способ повлиять на Вас?
Как именно он Вам угрожает? Вашей жизни что-то угрожает? Можете получить консультацию у юриста по вопросам с юридической стороны. Если Вашей жизни есть угроза, то можно обратиться в полицию.
Конечно, Вы правы, Вам нужно знакомиться с людьми, учиться, работать и т.д., Вы не должны делать так, как хочет мужчина. У Вас своя жизнь. Мужчина Вам даже не муж.
Вы не обязаны покупать ему сигареты (он же болеет, какие сигареты?!), не обязаны решать его финансовые проблемы.
Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился, а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Винить Вам себя не за что. Начните работать над чувством вины.
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
Даже, если Вы уйдёте, то мужчине это всё равно не понравится! Ему удобно с Вами, Вы всё оплачиваете, конечно, он будет недоволен, если Вы уйдете, но а что Вы хотите тогда? Чтобы он был доволен, а Вы нет? Вам это зачем? Вы не в ответе за эмоции мужчины, не берите на себя всю ответственность. У Вас уже был договор на 3 месяца, но в итоге, всё началось опять заново. 
Вы можете выбирать, что Вам делать, перестаньте слушать других людей. Задайте себе вопрос: «А что я хочу? Что мне для этого нужно?». И начинайте действовать, поменяйте свою жизнь, мужчину.
Любите себя, принимайте себя! Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте. Учитывая что он обязательно вас возненавидит, про ответственность, ничего не поймет, станет мстить и попытается подставить, уйти нужно максимально осторожно, быстро и скрытно. По возможности замести все следы. Повода испытывать вину и жалость у вас нет. Справтесь с ними усилием воли. Если они очень сильны и никак не поддаются, вопрос решается за одну консультацию.

Добрый день, анонимка!
В своем рассказе вы уже написали главное слово, отражающее суть истории — это «манипуляции». Все остальное крутиться вокруг них.
Получается так, что мужчина (любящий себя, свой комфорт, свою свободу и себя жалеющий) нашел в вашем характере «слабое звено» — некую болевую точку, на которую можно давить. И несколько месяцев вами пользуется («я… оплачивала его аренду и все остальное»)
Причем, ничего нового он не придумал, а использует стандартные (одинаковые у всех манипуляторов и известных испокон веков) методы: контроль + жалость + вина или страх.
То есть, он либо чувство жалости к себе несчастному у вас вызывает и вину одновременно за жестокость и эгоизм. Либо запугивает вас угрозами, оскорблениями так, что вы боитесь мести с его стороны.
За всем этим поведением стоят несколько простых вещей: нежелание ничего менять, нежелание брать свою жизнь в свои руки и трусость (страх потерять вас, как источник комфорта или обеспечения). Соответственно, вы нужны этому мужчине, как мама младенцу. Он зависит от вас! И чем больше вы ему нужны, тем сильнее он на вас давит и манипулирует, потому что страх остаться одному огромен.

Вы спрашиваете, как уйти..
Чтобы выбраться из манипулятивных, отношений рекомендуется предпринять несколько шагов:
1). Осознать, что мужчина слаб, труслив, за вас счет самоутверждается, за вас счет удовлетворяет свои потребности. Осознать, что больным ему быть удобно. Быть здоровым ему, очевидно, лень. 
2). Осознать, что он зависит от вас. Это значит, что все условия жизни на сегодняшний день диктуете только вы. И только вы устанавливаете правила совместного существования. Если что-то ему не нравится, вы можете перестать его обеспечивать (быть источником ресурсов).
То есть, в вашей власти ставить ультиматумы: или ты делаешь так, как я хочу, или не будет ничего. Вам пока не хватало выдержки так поступать  или вы не пробовали))
Ему ничего не остается, как подчиниться. Да, он будет сопротивляться, называть вас недобрым словом. Но коль он сам выбрал для себя положение «паразита» (жить за вас счет), то подчиниться требованиям хозяина выгоднее, чем совсем одному остаться.
3). Разобраться в механизмах воздействия.
Страдания манипулятора — это не сама боль и отчаяние. Это демонстрация страданий! Это только для вас)) Цель представления — вызвать жалость и управлять вами.
",… он останется без меня бомжом или умрет, у него нет денег и близких" — он не умрет. Он может обратиться в службу социальной поддержки. В США таких много. И много центров, помогающих инвалидам.
Коли он «болен и врачи… не помогают», наверное, пора инвалидность получать.
Угрозы и крики манипулятора — это не сами поступки. Не сама агрессия и не ее воплощение. Это демонстрация агрессии, чтобы вызвать страх. И так же управлять вами.
Отделите игру от человека… что на самом деле останется?
4). Разобраться со своей «болевой точкой», с тем, благодаря чему вы манипуляциям поддаетесь
Ваше «слабое место» (как я поняла) — это потребность не быть плохой, стыд за саму себя.
Однажды сожитель понял это, и теперь пользуется. Его слова про то, как нехорошо вы с ним поступаете, какая вы очень плохая, вызывают чувство вины.
Но получается виноватить вас, не потому, что он и правда так думает (вовсе нет, вы для него ценность, вы не плохая), а потому что это уже есть внутри вас самой. Это ваше представление о себе. Ваше внутреннее ограничение: «плохой» быть стыдно, страшно, плохой человек ничего не заслуживает.
Плохой быть не страшно. Попробуйте. Или сделайте вид, что перестали бояться.
Самый простой простой способ выйти из отношений — разрешить себе быть плохой!
«Да, я тебя бросаю, больного, одинокого, беспомощного. Да, я плохая, можешь считать меня такой, я не против. Твое мнение не заставит меня отказаться от своих планов»
Как только вы скажите это, дадите понять манипулятору, что вам ВСЕ РАВНО, его методы перестанут иметь смысл… Ему больше нечем будет вас задеть. Все изменится.
Возможно, он начнет договариваться. Возможно попробует что-то новое.
5). Укрепить уверенность в себе.
Вы имеете право не быть источником ресурсов для паразита. Вы имеете право на равноценный отношения.
Более того, вы не и обязаны этим источником быть даже из жалости. Из жалости вы можете подставить плечо, найти центр социальной поддержки, какие-то группы помощи… Но не содержать взрослого, самостоятельного мужчину.
Вы для него не реабилитационный центр! И не психотерапевт и не мама! Вы не не усыновляли!
6). Выстроить стратегию поведения
Рекомендуется провести подготовку к переезду заранее. Снять квартиру. Перевезти вещи. Не ставя в известность своего сожителя и не обсуждая с ним это.
Вам, вообще, не нужно с ним ничего обсуждать. Это правило!
После выбрать дату конечного расставания. И сообщить о своем решении предупредив, что вы прекрасно понимаете всю проблему. Вы понимаете, что человек болен, что никого нет, что вы плохая, прямо засранка, бросаете его одного, и что вам будет плохо, и что он найдет вас и будет мстить… Что вы готовы к этому и этого не боитесь.
Не вступать ни в какие диалоги, препирательства, обсуждения и подобное. Оставить ему ключи и уйти.
Мстить он не будет. Если у него сил на самого себя, то откуда ж возьмутся силы на вас ))
Как вариант, вы можете сказать, что уходите, потому что для него это лучше. Потому, что вы мешаете ему найти ту единственную, с которой ему будет хорошо, с которой они будут жить душа в душу. Вы его не мотивируете, в вас много недостатков, вы не можете его оценить в полной мере… Более того, вы мешаете развиваться его самостоятельности, мешаете ему учиться новому, бороться за себя самого. С вами он пассивен, он в регрессе, у него пропало желание работать и приноситься пользу обществу… И так далее и т.п.
Главное тут — не спорить, а соглашаться со всеми претензиями в свой адрес. Раз такая плохая, то зачем же тебе я нужна. Без меня тебя точно лучше. 
Тем более, что в этой идеи есть доля правды. Оставшись без источника ресурсов любой человек вынужден начать действовать и вылезать из собственного болота. Как показала практика, он не погибает, он включает активность.
Ничего не объясняйте. Не ждите понимания от него. Не ждите, что он вас отпустит. Не просите у него разрешения, чтобы уйти. Действуйте целенаправленно, быстро и решительно. Не обдумывайте его эмоции и возможные последствия поступка! Это только ваши фантазии. А на фантазии ориентироваться не надо. Если очень страшно, предупредите, что поставили своих друзей в известность об угрозах. Можете записать его на диктофон или на видео (не заметно). Помните, что вы спасаете себя и его одновременно. Сами себя поддерживайте!

Более подробные инструкции и поддержку психолога вы можете получить на личной консультации у любого специалиста сайта.
Не бойтесь своих решений! Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Мы упускаем в свою жизнь слабых людей  для того чтобы  либо потому что считаем себя слабыми, либо что бы чувствовать себя рядом с ними сильными… Как понимаю у вас первый вариант. И поэтому пора уже принять себя и свою уникальную ценность, чтобы своей уверенностью в себе  и требовательностью  к другим, заставить ненужных людей бежать из вашей жизни… Сейчас вы в позиции что то кому  должны… Пора поменять диспозицию  и перейти в атаку.

Здравствуйте!

Вы столкнулись с манипулятором. Но такие люди встречаются нам на пути, когда мы Подсознательно их ждем, ищем (подсознательно) сценария жертвы, либо сценария помогать-спасать; бывает, что сценарии примешиваются.

Родом подобные негативные сценарии, как правило, из детства. Может перед родителями вы часто испытывали чувство вины. Возможно, подобные манипуляторные отношения вам привычны… Вспомните ваше детство, проанализируйте..

Такие люди, как ваш знакомый, заточены на такое поведение. Он не станет в миг другим. Можно заставить себя с ним расстаться, а можно обратиться к психологу, психотерапевту, убрать внутренние причины, мешающие вам встретить достойного мужчину, и не ввязываться в отношения с агрессором и манипулятором- и после проработок (ваших), подобные люди сами «растворяются» из вашей жизни..Удачи!

Здравствуйте!
Начну сразу с главного. Вас вводили и вводят в ситуацию жертвы четко и планомерно. Все время подпитывая новыми угрозами, нападками, ссорами, обвинениями и тд. Все это срабатывает и ваш манипулятор отлично это знает и пользуется. Т.к. знает, вы женщина, находитесь в чужой стране и закон будет на его стороне. Вы пытались разорвать отношения и выйти из отягощающих / манипулятивных, деструктивных отношений, но вас жалостью и типо «болезнью», чувством вины, пытались остановить.
Решить и разорвать данные отношения, можно только уйдя из них совсем и не возвращаться. Дать четкий и жесткий отпор происходящему. Так сказать «закрыть дорогу». Так вы сразу почувствуете новый свежий глоток воздуха и сил, через время. Сохраните свои сбережения для себя, а не для манипулятора.  У него не будет возможности питаться вашей энергией и жить за счет вас.
Вам надо подумать о себе, своей жизни вне этих отношений. Постараться пока не заводить новые любовные отношения, чтобы полностью выйти из предыдущих и манипулятивных. Все расставить по своим местам в жизни и голове.
Поразмыслить над всем происходящим и дать себе возможность «вдоха» и «выдоха». Начать жить так, как вам надо и в своих желаниях. А не служить «спасательным кругом» для манипулятора. Вспомните, чего хотите в жизни ВЫ! Какие отношения для вас в первую очередь — необходимы, что для вас приемлемо и что нет. Чего бы вы хотели добиться и для чего приехали в страну. Как цель была и с что помешало /мешает ее достичь? Какая любовь и взаимоотношения для вас комфортны?

Желаю Вам жить в ладу с самой собой! Любви к себе!"

Добрый день. Сочувствую, что Вам пришлось пережить подобное. Как уйти чтобы он не мстил — уйти быстро и без разговоров. Желательно, в другой регион. Чтобы он не знал как Вас найти. А чувство вины, которое он на Вас навешивает — пройдет. Все временно. Уверена, что вы сильный человек, многое смогли сделать для своего благополучия и жизни. Следовательно, и с этой небольшой задачей справитесь! Желаю успехов и терпения.

Звучит как очень тяжелая и неприятная ситуация, и я сожалею, что вы проходите через это. Когда вы живете с человеком, который манипулирует вами и нарушает ваши границы, это может быть очень эмоционально и психологически изнурительно.

Первое и самое важное, что нужно сделать, это защитить свою безопасность. Если вы чувствуете, что ваш партнер может стать агрессивным или угрожать вам, важно иметь план на случай, если что-то случится. Вы можете связаться с близкими или друзьями, которые могут помочь вам, или обратиться за помощью к специалистам, например, к психологу, консультанту по отношениям или к юристу.

Кроме того, если вы чувствуете, что ваш партнер манипулирует вами и нарушает ваши границы, важно говорить с ним о том, что вы чувствуете. Попробуйте установить ясные границы, что для вас приемлемо, а что нет. Если вы хотите уйти из отношений, скажите это ясно и решительно. Не оставляйте места для двусмысленностей, потому что это может быть использовано для манипуляции вами.

Также может быть полезно обратиться к специалистам за помощью, чтобы получить поддержку и совет. Психолог или консультант по отношениям могут помочь вам понять, какие чувства и эмоции вы испытываете, и научить вас эффективным способам общения с вашим партнером.

Наконец, не забывайте, что вы имеете право на свою жизнь и свои границы. Ваше благополучие и безопасность должны быть приоритетом. Никто не имеет права манипулировать вами или заставлять вас чувствовать себя виноватым. Если вы чувствуете, что не можете уйти из отношений, обратитесь за помощью. Каждый заслуживает здоровых и уважительных отношений, и вы не должны жертвовать своими границами ради кого-то другого.