в браке 8 лет встретила другого хочу развестись но есть ребенок как быть? - вопрос №477671

    если сейчас не поймете почему   ИСКАЛИ И НАШЛИ ДРУГОГО, ЧЕМ ОН ЛУЧШЕ ПРЕЖНЕГО, ПОЧЕМУ  намерены уйти из семьи и в чем причина такого легкого выхода из брака, то следующего начнете уже искать через год, а  через полтора года придете сюда на сайт  и опять будете спрашивать  " КАК БЬТЬ ?"

Уважаемая Ольга, для вашего ребенка разрыв отношений  и распад семьи будет неизгладимым стрессом. Конечно, если у вас серьезные причиины для развода-агрессия мужа или алкоголизм, то ребенок в состоянии будет понять и принять ситуацию, как необходимую. Но если  вы увлеклись и у вас страсть, то подумайте, прежде чем совершать серьезные перемены в жизни вашей и ребенка.  и подумайте, что было в жизни вашего нового друга, что не сладилось у него. Часто легкомыслие, отсутствие умения прогнозировать рушит семьи, но не находит счастья.

Оля, решать только Вам. Нам неизвестно, что произошло между Вами и мужем, как складывались отношения, а главное — кто он, этот новый. И хочет ли он, так же как и Вы, быть с Вами (это под вопросом, ибо Вы, ослепленная влюбленностью, можете просто заблуждаться). Для начала — разберитесь в себе. Там видно будет. Готов помочь.

Здравствуйте, Ольга.

Это решение нужно хорошо взвесить, быть может новое увлечение окажется просто страстью, которая пропала у вас с мужем по каким-то причинам..

Как быть? Для начала понять, что для вас значат эти новые отношения. Это побег от старых? Это компенсация недостающих эмоций и чувств? Это попытка отомстить мужчине за его невнимание? Причин может быть много, главное, не впутывать в принятие решения эмоции. Ведь то, что делается на эмоциях, как правило ведет к разочарованию, т.к. не оправдываются ожидания. Пока вы решаете этот вопрос для себя, лучше с ребенком просто говорить о том, что вы его все равно любите, не зависимо от того, что происходит между вами и его папой. Ребенку хорошо там, где хорошо его маме. Но роль отца в жизни ребенка недооценивать нельзя.

Доброе утро. Оля, прежде чем принять решение, «семь раз отмерьте — один отрежьте». Оленька, поставьте того мужчину на место мужа, и представьте как он будет вести себя через 8 лет. И проблемы, как показывает практика могут начаться значительно раньше, чем вы предполагаете.  Вам нужно быть уверенной на 200%в том, что любят вас и любите вы. Оля, разрушить всегда легко,  намного труднее выстроить новое или восстановить  разрушенное. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Для того, чтобы понять как вам действовать в этой ситуации, нужно понять для чего создается семья в принципе. Семья создается для рождения и воспитания детей. Вы несете ответственность за сохранение семьи перед своим ребенком. Для того, чтобы бросить своего мужа нужны веские основания. Они у вас есть?

Как быть решать Вам. Но подумайте, Вы с мужем в браке 8 лет, знакомы наверно еще дольше. Ваш муж Вам опора, он Вас предавал? Задайте себе этот вопрос. Подумайте как отреагирует Ваш ребенок на распад семьи, как он примит нового папу! И как новый папа будет относиться к Вашему ребенку.... 

Вы уверены, что через год, два Вы снова не обратитесь сюда, но будет уже более сложная ситуация… Когда Вы будете спрашивать, как можно всё вернуть? Когда поймете, что только Ваш муж для Вас опора и поддержка!  Но может быть уже поздно и как минимум отношения будут уже испорчены. Подумайте хорошенько !

Здравствуйте Ольга!

Очень непростая ситуация. И я понимаю, как непросто ответить себе на вопрос «как быть?». Вы находитесь в любовном треугольнике и это тяжелая ситуация и для Вас и для ребенка.

Есть мнение, что развод родителей-очень травматичное переживание для ребенка. И с одной стороны это действительно так.

Но есть и другая сторона. Ребенок, особенно маленький, в певую очередь «считывает» эмоциональное состояние матери. И это состояние являеться определяющим для его развития и формирования.

Поэтому, формально сохранив семью, но чувствуя себя там несчастной, Вы не поможете ребенку.

Вам для себя надо понять что привело к тому, что у Вас появился другой мужчина? Что Вы сейчас чувствуете по отношению к мужу? К мужчине с которым Вы встречаетесь? Что такого Вы получаете в  этих отношениях, чего не получали с мужем?

Удачи вам!

Доброго вам дня, Оля!

Прежде хорошо бы разобраться, почему у вас вообще этот вопрос встал так остро. С мужем так плохо или с любовником так хорошо? Далее следует понять, чего вы хотите на самом деле. Не в смысле развода, а в смысле жизни. Естьли  у вас уверенность, что новый муж даст вам и ребенку то, чего вы ожидаете. И тут нужно учесть, что конфетно-букетный период и еженедельные встречи резкоотличаются от будничного быта. Вы же уже большая девочка и понимаете, о чем я. Следующий этап размышлений нужно направить на ребенка. Это, естетственно, в том случае, если его интересы вы намерены учитывать в данной ситуации. 

Если хотите решить ситуацию с наименьшими потерями, поработайте индивидуально с экспертом. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Мы старались. Для нас это важно.

Ольга, отделите для начала одно от второго, второе от третьего… Есть семья: муж, ребенок, есть любимый(или тот, которого Вы за него принимаете), есть желание уйти к любимому и есть опасение, надо ли это делать, есть желание перекинут ответственность на супруга, на любимого (любовника), на ребенка или хотя бы на психолога, но не получится, т.к. это Ваша жизнь и какой она будет выбирать Вам. Понадобится помощь в принятии решения, обращайтесь, но не ждите, что кто-то сделает за Вас судьбоносный выбор… Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Ольга.

8 лет супружеских отношений, довольно серьезный срок. За это время могло случиться много чего: и любовь, и страсть, и затишье, и равнодушие…
И вот появляется желание что-то изменить… И как по моновению волшебной палочки появляется ОН. Казалось бы, вот старое — опостыленное, а вот новое и сверкающее, скорее бы броситься туда, где будет хорошо… Но что-то не отпускает…  Новое, тоже может преждевременно потускнеть, а старое покажется не таким уж и плохим...

Ольга, прежде, чем делать резкие изменения в своей жизни необходимо задаться вопросом: для чего Вам нужно это новое? И нужно ли новое вообще? Может, если посмотреть под другим углом на то, что было в браке и «подреставрировать» его, то это окажется как раз тем, чего Вы ждали? (Хотя Вы не написали контекст, отчего у вас возникло такое желание — уйти от супруга, мы можем только уповать на то, что между Вами и ТЕМ мужчиной глубокие чувства, которых Вам не хватало в отношениях).

С уважением.