не могу справиться с собой - вопрос №482828

Здравствуйте, меня зовут Юлия. мне 21 год, моему молодому человеку тоже. мы встречаемся уже 4 года, 3 из них мы жили вместе. Повод для ссор всегда давала я. Я никогда не слушаюсь его, делаю только так как хочу я, я управляю его жизнью полностью. Он настолько сильно на меня влюбился… он прощал мне все. Я гуляла, приходила поздно с днярождения, я ночевала с другим парнем. ничего не было, только поцелуи, на тот момент мы поругались и он откуда то узнал, может подружка наша общая сказала, он мне всю ночь звонил, я не слышала, он говорил что не спал всю ночь, я уверенна он плакал… он много плакал из за меня… как только мы ссорились я уже с другим… в клубе видел поцелуи с другим, для него было датой то что мы встречаемся месяц, два… он готовил дома ужин при свечах, на первый я пришла месяц, а на второй нет. я ушла просто с подругами на проводы знакомого мальчика… он меныя ждал а я трубку не брала, но так было первое время… у меня никогда небыло серьезных отношений, в принципе как и у меня, но я не относилась к нему серьезно, бросала его, он на фоне других казался мне еще маленьким и глупым, лоховатым… но я позже начала видеть в нем некоторые качества, которые меня завораживали… я замечала как он относится к своим родителям( это не мало важно) у него золоты руки, он все умеет по дому.хорошо в машинах разбирается, мы начали жить вместе, у нас появились общие ситуации в жизни, вместе решали все, много было хороших моментов, ездили отдыхать на море.уезжали подальше от людей, ночевали в машине, мое поведение было подавляющим все равно… меня привлекали другие мальчики.я переписывалась с ними в соц.сетях, он узнавал, бросал, начинал общение с другими девушками.я возвращалась, плакала, так было очень часто, я ценила и вспоминала его все положительные качества только тогда когда я понимала что теряю его, он как то сказал что он все это делает назло, чтоб я ревновала и вернулась. с каждым годом было все хуже… ссоры были такими жестокими… были ужасные оскорбления, мы дрались. он поднимал руку на меня, мы дрались довольно таки серьезно, нас разнимали друзья, я не знаю как и почему но мы могли после драки такой помириться через три дня. мы разговаривали, обсуждали ситуацию, думали что делать чтоб все наладить… если раньше мы ругались и мирились сразу то последнее время он мог неделю не звонить, я тоже, мне было хорошо свободной, но как только я узнавала что он с кем то из девушек общается я в слезах, звоню и говорю ну как ты мог, почему ты мне неделю не звонил, я всегда считала и считаю наши отношения идеальные, может потому что мы говорим постоянно об идеально семье, мы ее очень хотим, но не получается… мне ужасно стыдно говорить это сейчас, но я ему изменила. я НИКОГДА об этом не думала!!! мы сидели и клялись что этого не будет никогда! что это самое ужасное… он ушел в армию и я спустя месяц переспала с нашим общим знакомым… это так ужасно… я работала с ним и родителями моего парня. мы занимались ремонтами квартир. были все в двухкомнатной квартире. мы лежали с ним и как всегда смотрели фильм. никогда не было симпатии, мы даже не целовались, это было минутно.я после этого проклянала себя, плакала, и это все услышали родители моего парня.я этого даже не знала дверей не было еще… его мама позвонила ему в армию рассказала… его родители прижали этого мальчика и он подтвердил, они его там окрутили попросили сняться в видео, где он говорит о том, что решил меня проверить, достойна ли я его. тупо так… я в шоке была что его родители такое мутят. он мне не говорил это неделю, как раз через неделю присяга… мы едем с его мамой, она все знает, а я не в курсе, я ей про Диму(этой мой парень), как хочу его увидеть скорее, но это так и есть. я гне хотела ему ничего рассказывать пока он в армии, хотела рассказать когда придет… а там пусть решает, мы увиделись, на присяге все хорошо было, он улыбался мне....(( ой не могу сейчас заплачу… вечером мы собрались гулять и он мне показывает это видео… у меня ноги подкосились… я ушла.он за мной, просил объяснить, не знаю почему у меня была такая реакция, я его прогнала, тут же позвала, я не понимала то ли я хочу с ним побыть, то ли одна остаться, вобщем мы поговорили я рассказала все как было. мы пришли домой. мама его завела нас в комнату начала об этом всем говорить, я себя ужасно чувствовала, начала диме говорить что этого не простит. говорит что это ее сын и ей больно от того что с ним я так поступила… я не знаю плохо то что я так говорю или нет, но мне было не приятно что его мама лезла. она всегда лезла, она знала все о нас, постоянно контролировала его. в этот же вечер он меня простил… мы ушли… начали разговаривать, он так сильно плакал… говорил как сильно он меня любит, как рад был меня увидеть, как ему было плохо, как он держался, не рассказывал, ведь мы созванивались… а я плакала от того как ему больно… я думала о том как сильно он меня любит… и какая я тварь.я столько ему сделал всего за все наши отношения… у меня испортились отношения с его родителями, все наладилось, с ним, с его родителями, я не думала никогда что я ему причиню боль, но это все прод\олжилось. он звонил мне а я нехотя как то отвечала, я уже общалась с кем то в соц сетях, потом он написал что хочет расстаться. пропал на 4 дня. потом позвонила я ему он сказал что не видит смысла продолжать отношения т.к.я тебе не не нужен. я начала кричать якобы это бред, что он вообще предал меня бросил( он никогда не говорил что хочет расстаться это было первый раз и меня это поразило) обвинила его во всем. мы не общались месяц! у нас никогда такого не было. я общалась с другими парнями в сетях он с девушками, я пошла в клуб и ко мне подходят две девушки с вопросом встречаюсь ли я с Димой. а то он названивает и просит чтоб я его с армии дождалась… я была в шоке, с этой девушкой возник скандал, я на следующий же день ему позвонила узнать что за дела, он подтвердил что да общаюсь да звоню, шуткой сказал чтоб дождалась, говорил уверенно что не хочет быть со мной, что ему симпатична другая, мы всю ночь разговаривали, я сначала плакала говорила что люблю, потом переходила на грубости якобы ты меня бросил, ты никогда таким не был., воющем в эту же ночь мы помирились, я могу хорошо повлиять на него, вспомнить как мы вместе жили гуляли, кушали спали, решали все вопросы.что мы как единое целое, вот мы помирились, все просто замечательно, я звоню ему каждые пять минут, меня ни на кого не тянет, я хочу дождаться его, жить снова вместе я скучаю по нему, по нашей жизни вместе, мне говорит подруга что не будем мы вместе после армии, по крайней мере не долго… я вижу в нем хорошего мужа, отца детей. он добрый хороший не жадный, не злопамятный человек, честный, верный. он может только назло мне что то сделать чтоб я ревновала. а вот недостатками я в нем считаю что он немного с ленцой нет интеллекта, у меня его тоже особо нет, но я хочу развиваться, я занимаюсь саморазвитием, а он даже не замечает этого в себе, я ему намекала но он не понимает… еще у него мама странная… она двуличная… это все замечают… я это не люблю, не с ней мне конечно жить, но она сильно влияет на Диму, он не самостоятельный, она может ему позвонить когда мы гуляем и сказать Дим давай уже домой. ну он в этом ее конечно не слушает.но бывают моменты… ой не знаю… то ли в нем проблема( то что я с ним именно такая) то ли во мне. может с другим человеком я бы по другому себя вела? у меня вот желание чтоб мы женились(только вот свадьбу я не хочу) после этой измены. родители его там… нет… я хочу просто расписаться и уехать отдыхать. у меня есть своя квартира, хочу сделать в ней ремонт, купить машину, работать, отдыхать по выходным вместе по, потом дети все дела, но никак не получается, я порчу все, мне может понравиться кто то или я решу что мне с ним скучно или еще что то. у меня постоянно переменчиво… не знаю как разобраться. я не могу смириться с тем что мы когда нибудь расстанемся. хочется быть примером для всех, не могу ничего с собой сделать