Суицид - вопрос №486809

Здравствуйте! Ситуация у меня такая… Мой муж выбросился с 12 этажа у меня на глазах… Теперь меня сильно беспокоит мое состояние. Мы с ним прожили 8 лет, детей у нас нет, потому что не получалось, я его безумно любила. Теперь я пытаюсь понять, почему он это сделал, виню себя, что не замечала его состояния, вернее не хотела верить, что егосостояние действительно тяжелое. Немного расскажу о нем: вырос он в бедной семье, когда ему было 4 года, его мать ушла к другому мужчине, жили они втроем в комнате площадью 7 метров, когда мужу исполнилось 7 лет, у его матери родился второй сын (сводный брат), стали они жить вчетвером. Мать и отчим к тому времени сильно выпивали. Отчим все время издевался над моим мужем, издевательства заключались в том, что он выгонял его на спортивную площадку и заставлял бегать много много кругов, подтягиваться (за это ему конечно спасибо (за физическую форму и состояние физического здоровья)), если отпускал его гулять, то до 9 вечера, а если муж приходил, когда по телевизионной программе показывали часы и стрелка на часах показывала 21 час 00 минут 05 секунд, то муж был наказан лишен еды, или ему не разрешали на следующий день гулять, а так же заставлял его читать, за свои детские провинности, книги, так в 10 лет мой муж, за несколько дней, прочитал два тома «Тихий Дон», и еще кучу других книг, при этом его не баловали как маленького ребенка, да и особой ласки он не видел. Откуда я все это знаю, я росла на три этажа выше в этом же доме и подъезде. Когда мужу исполнилось 17 лет, он был очень зол за свое детство на отчима, при этом он очень сильно любил свою мать, он ушел из дома и переехал жить к своей тетке. В семнадцать лет устроился на работу, начал нормально зарабатывать для своего возраста. Вот тут и началось сказываться бедное детство, он очень любил хорошо, красиво одеться, всегда был аккуратным, опрятным, очень следил за собой. Когда ему было 20 лет, а мне 23 мы с ним встретились и начали жить вместе в квартире вместе с моими родителями, тогда я узнала, что мой муж любит выпить. В 21 год, мы вернулись с дачи, он был пьяный и сообщил мне, что поедет к другу дальше отдыхать, на что я ему сказала, что никуда он не поедет и встала спиной к двери, тогда он сказал, что выйдет в окно… Я подумала, что он шутит, однако он встал на карниз и пошел по нему, дальше было падение с 4 этажа, реанимация, куча переломов, к счастью он остался жив, потом, когда он объяснял свое поведение, он говорил, что думал, что рядом с окном проходит желтая, газовая труба, по которой он намеревался спуститься в низ (в общем, сказал, что это была — белка). Забрали его, я и мои родители через 2 месяца после падения, на инвалидном кресле, домой, его мать через несколько недель умерла от рака. Еще через пару месяцев он начал самостоятельно ходить. Через 2 года мы с ним расписались, еще через два года купили отдельную квартиру. После покупки квартиры, муж начал периодически изрядно выпивать, и на работе больше чем на полгода не задерживался, он всегда говорил, что не может работать на одном месте дольше, так как его все раздражает. Наверное, отдельно стоит отметить, что после школы он поступил в институт и отучившись год, бросил его, так как устроился на работу и говорил, что ему нужны деньги, а учеба подождет, поэтому образование у него было среднее, а работал он кладовщиком — комплектовщиком на различных складах. В августе 2011 года его выгнали с очередной работы за пьянку, и он не работал, все время говорил, что мы переедем и тогда он будет искать работу уже на новом месте, по ближе, к новому дому В январе этого года мы переехали в отдельную квартиру и стали жить самостоятельно… Потом в январе мы завели собаку, и он стал говорить, что за щенком надо следить и теперь он, по этой причине не может устроиться на работу. Я же все время работала, получала нормальную зарплату и этих денег нам в принципе хватало, что бы жить. Когда на улице стало тепло, он стал практически все время проводить на улице и пить. В июне 2012 года, мне все это надоело, я уволилась с работы и сказала ему, что бы он теперь шел работать. С этого момента у нас и начались глобальные проблемы. Началась нехватка денег, задолженности по кредитам, к тому же я тоже стала выпивать, но самостоятельно справлялась с этой проблемой. В июле я вызвала ему нарколога, который вывел его из состояния запоя, но ненадолго, надо бы наверное было закодировать его, но я почему-то этого не сделала (мне всегда казалось, что человек может выпить бокал вина и остановиться, а вот без алкоголя вообще прожить очень тяжело – потому, что иногда хочется расслабиться). К этому времени он уже устроился на работу, но через три недели его выгнали. В августе ему исполнилось 28 лет, а на следующий день его забрали в психиатрическую больницу. Случилось это так, с утра он начал говорить, что ему все надоело, что он не хочет жить, что он самостоятельно не может выйти из запоя, написал мне предсмертную записку «все свое имущество завещаю своей жене», однако я опять восприняла это как показуху. В течение дня он свешивался из окна, я его оттуда снимала, вечером он попросил вызвать ему скорую, что бы вывести его из запоя. Скорая приехала, врачи сказали, что они не наркологи и вылечить его не могут, наркологичка так же не выезжает и предложили вызвать психиатрическую помощь. Его забрали в больницу им. Алексеева. Через два дня я приехала к нему, и он сказал, что он уже выздоровел, что уже чувствует себя нормально, что все это было по пьяни, просил его забрать домой. Еще через два дня я забрала его домой. Никто из родственников и друзей не знал, что он лежал в психушке, я тщательно это скрывала, что бы не позорить мужа. На учет в ПНД его не поставили. Выйдя из больницы, он устроился на новую работу, работал там два месяца, не пил. Я тоже стала искать себе работу, все было хорошо, единственное, что давили по кредитам, но суммы там были очень маленькие и отдать мы их собирались, как только будет возможность, мы собирались продать машину. Несколько раз было, что он пил, садился пьяным за руль, я прятала ключи от машины. В один из таких запоев, я уехала домой к родителям, зачем-то муж стал рассказывать мне про свою измену, которая была пять лет назад, мне все это надоело, вечером следующего дня мне позвонили соседи и сказали, что мой муж перерезал себе вены, но поскольку он порезал их не глубоко, то пошел к ним за помощью, и опять я подумала, что это показуха, потому что человек не стал бы выходить с перерезанной рукой к людям. В 20 числах октября он нашел себе новую хорошую работу, уволился с прежнего места и 29 числа должен был выйти на новое место. 27 числа он отметил увольнение и опять запил, 28 октября он пошел, купил себе новые вещи для того, что бы ходить на новую работу в новых вещах. 29 октября 2012 он был в очередном запое (на работу он не смог выйти), с утра опять началась история с окном, все как в прошлый раз, он написал записку, я его оттащила от окна и предложила вызвать нарколога платного, он отказался, сказал, что сейчас пойдет купит бутылку водки и покончит жизнь самоубийством, я опять не поверила и попыталась уложить его спать. Он пришел из магазина выпил три рюмки водки, свесился из окна, я подошла к нему и стала говорить, что бы он успокоился, что все у нас будет хорошо, все наладиться. Он стал просить у меня за все прощения, стал уточнять точно ли я его за все прощаю, прощаю ли я его за его измену, я стала говорить конечно прощаю, все будет хорошо… Он разбежался и оттолкнувшись руками об окно выпрыгнул с балкона 12 этажа. Зачем я все это рассказала, наверное, потому что мне нужна помощь и совет. Мне кажется, что, наверное это я ненормальная, я замкнутый в себе человек, все всегда держала в себе и ни с кем ни чем не делилась, хотя надо было трубить во все трубы о происходящем. У меня почти нет подруг, потому что я всегда считала, что подруги не благоприятно будут влиять на мою жизнь, рассказывая мне о своих проблемах. Сейчас я живу у родителей, но мне так хочется жить отдельно, потому что дома иногда так раздражает шум или громкие разговоры. И еще я начинаю злиться на своего мужа, потому что теперь мне кажется, что он был эгоистом и любил только себя, он не подумал перед уходом ни о ком, а может наоборот, решил, что так будет легче всем? А может, потому что у него было раздвоение личности, так как трезвый он был самым замечательным человеком, а пьяный вел себя неадекватно. Ни кто о нем не может сказать ничего плохого. Я себя чувствую гармошкой, которую сжали, а растянуть никак нельзя. И еще я сейчас печатаю этот текст и плачу, а на людях при родителях плакать не могу, не хочу, что бы меня видели с соплями. Меня раздражает, что я все время на глазах у родителей, хотя иногда хочу, что бы меня не видели, например, сейчас когда я плачу, хотя я понимаю, что родителям меня жалко и они любят и переживают за меня. Я не хочу что бы меня жалели. Из- за своего отношения, к ним, я тоже переживаю и плачу. Мама думает, что я ее не люблю, она мне об этом вчера сказала. Все говорят, какая она сильная, да у нее же железные нервы, а мне на самом деле так хреново. Извините, что загрузила информацией!