как переубедить упрямого человека? - вопрос №493351

Ситуация такова (на мой взгляд): повышенная тревожность мамы проецируется на ребенка. Кроме того идет борьба за то, чей голос «главнее». В этой борьбе сформирована коалиционная связь «Вы+дочь» против мамы. Именно эта коалиционная связь (на мой взгляд) и является «триггером» ее «упрямства». Кроме того, Ваше желание «указать на ее неправоту» порождает «комплекс вины», от которого она всячески пытается избавиться придумывая «различные небылицы». Ситуация конфликтная. Теми способами, что применяете Вы — она не решается (не нужно искать правых и неправых).

Видимо, супругу воспитывали именно так, и она перенесла такую воспитательную модель в Ваши отношения. И ее «тараканы» — как раз результат этого воспитания (неуверенность, тревожность, агрессия к ребенку, маскируемая благовидным предлогом). Но… ребенок лишь средство борьбы (в Войне с Вами, за свои взгляды на мир).

Нужно сесть за стол переговоров, и желательно эти переговоры вести вместе с компетентным психологом. Поскольку только он сможет компетентно донести до супруги ее ошибки, указать на собственные внутренние проблемы, помочь их разрешить. Обращайтесь за личной консультацией, постараюсь помочь.

Час добрый, Денис! Вам можно посочувствовать. Ваша жена с переразвитым мужским началом, и для неё тема противостояния и перфекционизма к другим — её и проблема, и её беда, а следом и Ваша, и дочки. Истоки такого поведения — ищите в её семейной истории, у родителей, во внешнем противостоянии с Вами внутри у неё прячется маленькая, обиженная, страшащаяся многого девочка.

Сама она, конечно вряд ли решится на обращение за помощью, потому как она, я так полагаю, считает, что всегда во всём права и шантажирует-управляет Вами на чувстве вины и игрой в молчанку.

А это значит — меняться необходимо Вам и прежде всего своё понимание Вашего отношения к женщине. Для направления мыслей расскажу Вам один бородатый анекдот, в котором, как говорится, есть часть сказки ложь, но добрым молодцам урок:

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
«Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.

Доброе утро. Денис, вы замечательный отец))) Берегите свою лапушку -дочку. Денис, вы правы — ребенок должен получать удовольствие от учения, а не ненависть. Можно выдвигать много предположений о мотивах поступков вашей жены, одна их них — реализация применение родительского сценария, принятого в ее семье и т.д. Не в этом суть.

Суть в другом: ваш ребенок получает психологическую травму. У нее вырабатывается не только негативное отношение к школе, но и к матери. А это начало цепочки личностных проблем уже вашего ребенка.

Денис, не стоит молчать. Молчание ни к чему хорошему не приведет. Думаю, вам стоит продумать соделжание самого важного и серьезного разговора с женой. Если возникнут трудности в составлении этого разговора — запишитесь на консультацию.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Денис, Вам следует менять ситуацию в семье, так как если всё останется как есть, то дочь возненавидит учёбу окончательно и бесповоротно и это самое незначительное, что может с ней случится при такой методике обучения мамой, Вы в итоге накопив негатив и обиды придёте с супругой к расставанию и вообще перспективы рисуются не очень радужные. Поговорите с женой строго по мужски без предъявления претензий и ультиматумов, но серьезно и спокойно, предложите совместное обращение к семейному психологу, но без участия дочери, её присутствие, надеюсь, пока не обязательно, если же её участие станет необходимым специалист Вам об этом сообщит. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Денис! Я понимаю эту тяжелую ситуацию, и сам вообще считаю, то упрямство — главный враг развития. Причиной такого поведения жены может быть крайняя тревожность, в детстве ее воспитывали строго и не доверяли ей выполнение каких-то заданий, потому что у нее «ничего не получится, лучше мы сами за тебя сделаем», теперь она пытается слишком много вложить сил в то, чтобы ребенок мог сам что-то делать. Но, как вы мудро заметили, хорошо делать можно только любимые вещи.

Теперь о методе. Упрямые люди никогда не признают свою неправоту, и чем сильнее ваши аргументы, тем их это больше подстегивает, только, доказав что-то кому-то они начинают себя чувствовать значимым. Так вот, тут придется научиться действовать обходными путями, наталкивая человеа на необходимые решения. То есть, он должен сам прийти к этому решению (с собой-то упрямец НИКОГДА не спорит).

Как это сделать? лучше всего через вопросы. Например: ты же хочешь, чтобы дочка училась хорошо?-Да.-Можно ли учиться хорошо без желания?-Мне некогда ждать, пока у нее будет желание, я ее к этому приучу.-Ты хочешь, чтобы дочка тебя любила?-Она меня и так будет любить, потому что я ее мать.-Тогда бы все дети никогда не ссорились с родителями.а у вас как?-Мы разберемся, главное учеба.-То есть учеба важнее счастья?- Нет, но учеба очень важна в наше время. — Тогда давай обеспечим для нее хорошие условия? — Давай. -И ребенок сам захочет учиться. и всем будет хорошо, без ссор.

Надеюсь вы по достоинству оцените мой труд своими оценками, а также выберите Лучший ответ. Спасибо Вам за внимание!

Здравствуйте Денис. Прилежание действительно следует прививать ребенку, НО не столь жестким способом как это делает Ваша супруга. Первые «плоды» такого прививания уже появились. О дальнейших, возможных проблемах коллеги описали уже. 

Как варианты: Вы можете взять образовательный процесс дочки на себя, чем собственно и смягчите это давление; Рассмотреть вместе с супругой дополнительные варианты формирования прилежания, и не только в образовании, но и других сферах.

Это только часть возможных вариантов, более конструктивно рекомендовать Вам можно еще что-то в порядке консультации. Но максимально оптимальным вариант Ваша совместная консультация у психолога с супргой.

С ув. Александр. 

Счастье человека, к счастью, это иметь не хорошие оценки в табеле и аттестате, а иметь здоровую психику. Вашей дочери, к сожалению, не повезет, потому что из нее выматывают душу ради того, что в жизни не всегда имеет первостепенную роль.
Переубедить жену, к сожалению, не получится в силу того, что у нее есть установка: «Я всегда права, а если я не права, то смотри пункт 1». Почему она так поступает? Вопрос к ее детству и отношениям с родителями. Ведь повышенные требования к дочери — это по сути повышенные требования к себе, это желание быть лучше, чем она есть на самом деле, попытка переделать свою жизнь через дочь. По мнению Диноры Пайнз в книге «Подсознательное использование своего тела женщиной» речь идет о том, что по сути женщина, рожая дочь, рожает саму себя. И в процессе воспитания просто есть попытка изменить себя. Для кого? Скорее всего для своих родителей. И это замкнутый круг, т.к. девочка перенимает эту эстафету и понесет ее в свою семью, где будет меня себя за счет уже своих детей.

В данном случае, раз обратились с проблемой вы, начните менять ситуацию с себя и своего отношения ко всему происходящему. Для начала, исключите ребенка из решения ваших проблем. Ведь, скорее всего, ребенок стал объектом, через которого можно выяснять отношения, которые касаются непосредственно вас и вашей жены. Говорите с ней напрямую: что ей не нравится в вас, чем она не довольна относительно вас и пр.? Попробуйте действовать парадоксами. Например, если она требует от ребенка вести чистый черновик, заводите из-за одной помарки каждый раз чистую тетрадь. И придумайте что-то другое, но точно не то, что она от вас ожидает в привычном русле.

Здравствуйте. Выше уже много сказано правильного, постараюсь не повторять.

Такой расклад «стилей» воспитания в семье не так уж и редок. И тому есть причины: во-первых, естественное различие мужской и женской психологии; во-вторых, это ваша семейная конструкция, обусловленная комбинацией ваших характеров. Жене, видимо, по душе организующая роль и она ее постепенно прибрала к рукам. Вам до поры это казалось удобным, но случай с дочкой (возможно, и другие случаи) вызвал неприятие — отсюда конфликт.  Откуда у жены такой характер, уже написано выше, как и о его недостатках. Впрочем, у него есть и достоинства — то же упрямство может в определенные моменты превратиться в настойчивость. Я это все к тому, что вам с женой неплохо бы обратиться к семейному психологу, чтобы помог устранить шероховатости в отношениях. 

Что касается дочки, то опаснее не то, что она возненавидит учебу, а то, что уловит разногласие между Вами и женой по этому вопросу и научится ими манипулировать.

А по поводу муштры в учебе поговорите с учителем или психологом, чтобы они ненавязчиво намекнули жене о недопустимости такого стиля. Если это будет исходить не от Вас, жена воспримет рекомендацию адекватно.

Про "...поток сознания ребенка который должен получать удовольствие от решения" Вы правильно пишете, только во втором классе чаще оформлению придается куда больше значения чем решению. Самое трудное — научить записывать краткое условие задачи, решение — самое легкое, как правило.

Денис!

Ваша ситуация понятна мне не только как психологу, но и как ребенку у которого была практически точь в точ такая же мама как и у Вашей девочки.

В результате все что я делала в школе, я делала только что бы это нравилось маме… потому что жила все время с ее словами в голове " Ты должна быть лучше всех..."  и заработала синдром отличницы.

В результате стихи учились только ради оценки и получив пятерку сразу же забывались, школа была совсем не в радость.

В какой то период я даже просто пропускала школу лижь бы не идти туда...

Конечно же и о теплых отношениях с мамой не могло быть и речи, а так как папа всегда поддерживал ее линию поведения то и с папой тоже...

Вообщем говорить об этом можно бесконечно и примеры приводить тоже… да я выросла образованным человеком, способным содержать себя и свою семью, но для того что бы обрести себя, справиться с многочисленными комплексами которые достались мне в наследство от воспитания родителей мне пришлось много работать над собой духовно и многое пережить....

Постарайтесь объяснить своей жене что егэ, диплом, и прилежное чистописание не самые главные в жизни вещи. Ребенка нужно любить, подбадривать и помогать ему. 

Наличие диплома даже красного не всегда билет в светлую и обеспеченную жизнь. Ваша задача и задача Вашей супруги сделать так что бы дома в семье ребенок чувствовал себя комфортно, счастливо и спокойно!

Попробуйте направить жену к нам на ресурс, опытные психологи помогут ей осознать что нужно немного изменить политику воспитания ребенка.