Апатия или отчаяние - вопрос №504001

Здравствуйте, уважаемый доктор! Пожалуйста, помогите.
Мне 21 год. Когда мне было 13 лет мои родители развелись и я стала плохо успевать в школе, потом 3 раза поступала в институт, но не смогла учиться. Я ничего не могу запомнить. После развода родителей и перенесенного стресса, я стала эмоционально холодной. Морально меня ничего не радовало и не огорчало. Я не нервничала и быласпокойна. Но думала о хорошем больше, чем о плохом. Тогда я не придавала этому значения. 2 года назад я начала жить с парнем, иногда мы ссоримся, но в основном всё  в порядке. В последний год я стала замечать, что стала какая-то нервная и дерганая, у меня появилась сильная апатия. Я не могу  встать утром, мне ничего не хочется делать, мне не хочется никого видеть, а когда я все-таки встречаю друзей, меня начинает бросать в жар, потом в холод, я дрожу, конечности леденеют. Дома я постоянно что-то прибираю, я не могу лечь спать или уйти из дома, если знаю, что в квартире есть немытая тарелка или ещё что-то. В каком бы состоянии я ни была, если я не расставлю все по своим местам, в моей голове начинается «бардак». Недавно я начала грызть щёки. С каждым днем апатия усиливается всё сильнее. Каждый мой день проходит идентично предыдущему, если что-то идет не «по плану», то я начинаю нервничать. Нет никакого желания ничего менять. Я слушаю одну и ту же музыку, делаю одни и те же вещи, ношу одну и ту же одежду, в квартире все предметы стоят так, как это было год назад. Как будто время остановилось. Ощущение, что я и моя квартира выпали из жизни. А ещё, иногда, когда  я ложусь спать, в голову приходят плохие мысли и просто мысли, например, какие-то навязчивые идеи, они бегут все быстрее и быстрее, пока мне не станет морально «больно» и я не остановлю их. На несколько минут они исчезают, а потом опять набирают обороты, мне приходится замедлять эту «речь» в своей голове несколько раз, только потом я могу заснуть. Сейчас я не хочу жить, но и умирать тоже не хочу. День прошел — и ладно. Я так больше не могу, но с другой стороны, мне просто наплевать на себя и наплевать на то, что со мной будет. Я понимаю, что это ненормально. Раньше я была очень красивой девушкой, мне действительно хотелось жить,  а сейчас я как будто сгорела и чувствую, что наверное, скоро умру, хотя вроде ничего такого не происходило, что могло вогнать меня в такое состояние… Скажите пожалуйста, что это такое? Стоит ли мне собрать волю в кулак и отправится к психиатру? Не шизофрения ли у меня?.. И ещё, к вечеру мне становится по-лучше. А с утра все начинается заново, я уже забыла когда в последний раз вставала с кровати бодрая и отдохнувшая, хотя имею возможность просыпаться, когда захочу. Заранее спасибо.