Проблемы в отношениях с родителями

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Я-Алексей, мне 19 лет, я живу с мамой и с бабушкой, отец живет в другой области и к нас не приезжает, я его только на фотографиях видел. Я понимаю, во всех семьях бывают конфликты, но у нас они ежедневно, особенно с бабушкой. Моя бабушка из тех людей, про которых насмешливо и презрительно говорят «нужда», а еще «типичныйсовок». И это на самом деле так. Она слепо верит всему что говорят и пишут в СМИ. Абсолютно всему, даже если это полнейший абсурд из желтой прессы. Она почти год закатывала мне скандалы, чтоб я не пользовался мобильным телефоном, потому что в газете увидела заголовок «Мобильные зомбируют людей», она постоянно закатывала скандалы, если я долго сижу за компьютером, потому что она прочитала что «подростки становятся маньяками от жестоких компьютерных игр», тот факт что у меня на компьютере нет ни одной компьютерной игры на нее ни капли не действовал. Для нее компьютер, как и мобильный телефон-это какие то монстры! Ранее, как и полагалось была комсомолкой и ккоммунисткой, потом в 90-е маятник качнулся в другую сторону, и она, вместе со сменой власти и курсом власти на православие, тут же забыла про коммунизм и стала верующей и очень православной, знает все религиозные праздники и частенько посещает церковь. Неколько раз я слышал от нее высказывания типа «все эти мобильники придумали американцы специально чтоб подорвать здоровье россиян». Она не верит тому, что говорят ее близкие, например мама или я, она не верит даже своим знакомым ее возраста. Она верит только и исключительно СМИ и формирует свое мнение исключительно на том, что пишут и говорят в СМИ. Но это еще что. Она бережет каждую копейку. Пару месяцев назад она весь вечер орала из за того, что мама купила мне йогурт за 80 рублей. Мы конечно не бедствуем и уж если позволили себе покупку компьютера и подключение к Интернету, йогурт за 80 рублей уж явно можем себе позволить. Но вот она так не думает. Скандалы возникают и из-за покупки газет за 10 р. Она считает, что принимать пищу надо по расписаниюизвестному только ей, и если она говорит что пора есть, то она будет ныть до тех пор, пока ее требование не будет выполнено. Если она, например надумает варить суп и ей не хватит каких то ингридиентов-она будет ходить, охать, ахать, материться, обзывать и меня и маму «уродами», «скотами» или даже «долбо*бами» до тех пор, пока нужные ингридиенты не будут ей доставлены. То, с каким лицом она постоянно ходит-трудно описать словами. У нее на лице постоянно какая то гримаса недовольства и ненависти. Причем недовольства всем что ее окружает. Однажды она швырнула маме в лицо куриным яйцом просто за то, что мама не хотела его есть. Если ей что то надо-она не просит, она требует, иногда приказывает. От нее нельзя услышать «сходи купи хлеба», от нее слышно «пойдешь и купишь хлеба», и так всегда. Постоянно менторский, приказной тон. Она помешана на здоровом образе жизни, ее любимая книга-очень объемный медицинский справочник 99-го года издания. Она не просто его читает, она спит с этой книгой, эта книга всегда у нее на диване и каждый вечер она его читает. За все время книга пришла в полнейшую негодность, у нее разорвалась обложка, половина страниц вываливаются из книги, как только ее возьмешь, но бабушке это ничуть не мешает, для нее эта книга-главный аргумент во всем, что касается образа жизни. Она считает себя самой умной и считает, что только она во всем всегда права и ведет себя как командир. С бабушкой ссоры каждый день. Разговоры ни к чему не приводят, говорим ежедневно в течении несколькоих лет, она все сказанное забывает через 2 минуты. Бабушка еще любительница обсуждать людей за их спиной, и заочно. Вот пришел человек в гости-она с ним улыбчивая, добрая и вежливая, внимательно слушает, восхищается. Стоит человеку уйти-начинает рассказывать нам, какой человек идиот, какая он «мразь» и т.д. Она и меня любит обсудить с мамой, когда меня нет  в комнате и она думает, что я ничего не слышу. Говорит, что ей было бы легче, если б она меня не видела, что надо меня отправить к отцу в другой город, говорит «пусть папаша помучается», сегодня выдала маме обо мне «и почему мы его в детдом не сдали, может пожив там начал бы меня ценить»

Моя мама-это тоже что то с чем то… Она просто маниакально помешана на чистоте. Когда она лежит на разобранном для сна ливане-к этому дивану нельзя даже подходить близко, только когда диван собран для сидения-на него можно сесть кому то кроме мамы. Протирает стол каждый раз, даже если зашла просто налить чай. Терпеть не может когда до нее дотрагиваются, ее это раздражает. Если я захочу просто поговорить с ней о чем то, то от нее можно услышать либо «отстань, голова болит» ( почти ежедневно ), либо она дослушает до конца, а потом скажет «я не знаю». То что я ей рассказываю-для нее настолько неинтересно и скучно, что если она во время прослушивания лежит-то неприменно заснет. Понимаете, это похоже на анекдот! Это было бы смешно, если б не было так грустно!

Как я уже говорил, мне 19 лет, но то что она сделала когда мне было 8 лет, у меня до сих пор психологическая травма, я до сих пор не могу забыть об этом! Она хотела сдать меня в детдом из-за плохих оценок. И отговорил ее от этого посторонний мне человек, ее знакомый, с которым она тогда была в довольно тесных отношениях. С тем ее знакомым я как то сразу наладил контакт, и он как то всегда был на моей стороне. От чужого мне человека я полуал большую эмоциональную поддержку чем от родных родителей.  Она уже начала собирать мои вещи и пошла за моими документами ( на тот момент-только свидетельство о рождении и мед.карта ), ее знакомый заметил, и начал отговаривать от этого, у нее началась итстерика… В общем, еле отговорил. Я с тех пор не хочу с ней об этом говорить, боюсь просто. Это с детства страх.

Я гей, из за чего подвергался травле в техникуме. О моей ориентации знает только мама, но ее это не волнует. когда я рассказал ей, что я гей, ее реакцией было «ага, ясно». Я конечно рад, что она не устраивает мне скандалов по этому поводу, но и эмоциональной поддержки я от нее не видел. В школе у меня тоже не было друзей. Не знаю почему. Я общался в детстве только с воображаемыми друзьями. Это были как персонажи книг, так и выдуманные мной люди. Почему то в основном выдумывал я бродяг и беспризорников, а из книжных героев моим вымышленным другом были Маугли и персонажи древнегреческой мифологии. В моей фантазии они все были как бы в одном, моем мире. Чуть позже, когда я стал подростком и осознал свою ориентацию, мои вымышленные друзья подросли вместе со мной, и в моей фантазии они все тоже стали гомосексуальны. Я сразу принял свою ориентацию, но я мало знал о гомосексуальности, и потому выпросил у мамы подключение к интернету и начал там искать информацию. На сбор инормации я потратил несколько лет, перечитал тысячи статей, побывал в сотне разных чатов. В общем я читал очень много и это отразилось на моей речи так, что люди в чатах думали, что мне лет 25-30 и отказывались верить, что переписываются с 14-летним подростком. Мне это шло только на пользу, никто не предполагал, что общается с малолеткой и свободно обсуждали со мной вопросы сексуальности, т.к. думали, что мне больше 18. Но вернемся к ситуации в моей семье. Жить с такими людьми очень трудно, контакта не получается. Я не знаю.что мне делать. Я из маленького подмосковного городка, довольно нетолерантного к геям. Геев я вижу только через монитор компьютера. проблема и в том, что я финансово зависим от родителей. Я же учусь, планирую поступать в институт на преподавателя английского языка, работы у меня нет, да и не возьмут на прибыльную работу с ПТУшным аттестатом. Не знаю что делать, либо знакомится с кем то на сайте гей-знакомтв из другого города, сближаться и переезжать к нему навсегда, т.е. поменять все в жизни кардинально и навсегда, или… Не знаю. Подскажите что мне делать, пожалуйста. Очень надеюсь на Ваши ответы и заранее благодарю за ответы.

Ответы

Здравствуйте, Vagabond!

Вам пора отделяться от бабушки и мамы. Вы и сами это понимаете.

Вы сделали Ваши выводы о них. Вы достаточно подробно изложили их здесь… А дальше, жаловаться или обижаться, или — считать, что они Вам что-то должны, это уже будет по-детски.

Поэтому, Вы правы. Нужно отделяться. Находить какие-то пути в жизни, уже — по Вашему разумению. Пришло время.

27.12.12

Доброго времени суток, Алексей.

история очень грустная, но я слышу слова взрослого разумного мужчины, и это значит что Вы сможете принять правильное решение для себя.

Пишите в чат, если будут вопросы. с радостью помогу. 

27.12.12

Здравствуйте, Алексей.

Вы молодец, что так подробно и красочно описали свою ситуацию. Я читала и передо мной вставали яркие картины из Вашей жизни.
Алексей, Вам уже 19 лет и Вы имеете полное право начать жить отдельно от мамы и бабушки. на прибыльную работу сразу. возможно и не получится, а вот устроиться на работу, которая Вам поможет хотябы материально немного отделиться от родителей — возможно.
Все в Ваших руках!

С уважением. 

27.12.12

Здравствуйте!

Вы смогли собрать информацию про геев. Теперь соберите как можно договариваться с разными людьми, как находить общий язык. Это поможет вам в будущем, очень поможет. Сейчас у вас есть возможность научится и применить это на практике, т.е. найти общий язык с мамой и бабушкой. Это будет сложно, но конечный результат будет интересным и полезным.

Тогда вам и можно будет начинать свою отдельную жизнь, тогда вы сможете договариваться с другими и добиваться успеха с помощью общения. И вы точно не пропадете!

Будут вопросы -пишите!

Добра вам!

28.12.12

Здравствуйте. Я не усмотрел в содержании письма признаков зрелости «взрослого мужчины», к сожалению… Скорее, Вы излагаете как бы языком своей бабушки… адаптированным, конечно, но по сути им. При этом Ваше повествование и грамматически, и стилистически безупречно, что говорит о таланте, вкусе, образовании. В общем, о достаточно развитом интеллекте, что вселяет оптимизм. При чтении письма у меня даже возникла ассоциация с известной повестью «Похороните меня за плинтусом». Похожие нотки показались, но сами прочитайте.

Что делать? Взрослеть со всеми вытекающими. Жить самостоятельно, о чем уже писали выше. Ну и кардинально изменить свое отношение к старшему поколению. Если не будет получаться, обращайтесь за помощью.

28.12.12

Час добрый! Вы немалую часть своего обращение отдали описанию того, как Вы решили стать геем, да именно стать, а не родиться. Раздавленное мужское у мальчика с рождения, подавляющими женщинами — мамой, а особенно бабушкой, что ненавидят мужчин, Вы решили искать во вне, и в фантазиях. Дальше фантазии перевели в виртуал, и уже сочинили для себя такую жизнь — быть в пассиве и искать своего папика, что вытащит, что решит, чтобы самому ничего не решать.

Возможно, у Вашей мамы был тогда другой импульс, когда она хотела Вас отпраивть в детдом — она хотела спасти Вас от Вашей доминантной железной комиссарши-бабушки?! Если загубила свою жизнь, интутивно желала спасти сына?

Отсюда и начало движения к себе настоящему научиться находить ресурсы в своих предках, в тех, что живут с Вами, а особенно, что далеко от Вас, особенно это касается Вашего родного отца. Вы уже взрослый и вполне бы могли сделать первый шаг ему навстречу. Я думаю, Вы уже близки к пониманию — почему Ваш отец не живёт в этом железном царстве. И верно сделал в своё время, что вырвался их этой колючей проволоки давящих его недоженщин.

А Вы сегодня недомужчина. И здесь я не говорю о выбранной Вам ориентации, любая ориентация, как учит классика психоанализа — это невроз. Надеюсь, что эти мои слова вызовут в Вас  хотя бы злость и что-то возле агрессии!?  И это может быть теми первыми сигналами Вашего настоящего Я, что Вы так глубоко упрятали внутри себя, да, мальчику было нужно выжить, когда вокруг него все всё решают и вместо него знают как правильно. Но не пора ли Вам уже начать жить, а не выживать. И перестать быть пассивно ожидающим — кто выстроит Вам жизнь, даст верный совет, потащит  за уши и и пинками, к Вашему счастью...

Начните с бесплатных материалов, аудио видео тренингов коих немало в сети по теме мужской инициации. В частности, Вадима Шлахтера, начните с его статьи которая как раз описывает Ваш случай, почему мальчики вдруг становятся… ну, дальше, сами прочтёте.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

28.12.12

Доброе утро. Алеша, позиционируете себя взрослым человеком. Но пока вы, увы,  рассуждаете и ведете себя не как взрослый человек, а не как маленький мальчик-подросток.  

Первое. У вас не получается  "Жить с такими людьми очень трудно, контакта не получается". Вы уж либо на тренинги эффективного общения походите, чтоб научиться общаться, либо -переходите жить в общежитие. Всего -то стоит обратиться к куратору группы в техникуме. 

Второе. Вы утверждаете, что вы- гей. Ваша сексуальная ориентация может определяться только специалистом и специальными тестами) Для примера, ответитьте на вопросы: «Вы имели сексуальные контакты с женщинами?», «Какие сексуальные контакты вы выберите при возможности: женщину старше себя, женшину моложе себя, сверстницу?», «перечислите эмоции и чувства, которые у вас вызывают женщины?» Ваша тяга к мужчинам и интерес к однополой любви, вы, наверное, удивитесь,  легко объясняет психология. 

Третье. Вы хотите стать финансово не зависимым от своих родственников -женщин.  Устраивайтесь на работу, прибыльной ни ждите (у вас ни опыта и ни знаний). Зато будете, как миллионы других студентов, и учатся и работать, и финансово ни от кого не зависеть. 

Четвертое. Вы хотите воспользоваться чувствами другого человека с " сайта гей-знакомтв ...". Пользоваться чужими чувствами для реализации собственных целей, это молодой человек, как минимум, подло. Удивлю вас, но геи испытывают такие же глубокие чувства, как и остальные нормальные пары. Например, на Западе, с такими позициями вам было бы ооооочень сложно. У нас уважают чувства любого человека. Кстати, геи позиционнируют себя, как нормальную личность, но уж не как «товарно-денежного» эквивалент «расплачусь собой с тем, кто мне поможет»

С наступающим вас Новым Годом! Я желаю вам настоящего взросления и самостоятельности, встречи только с самыми прекрасными эмоциями и исполнения всех ваших мечт и желаний!

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

28.12.12

Судя с того, что вы описали, ваша бабушка страдает психическим нарушением. И как следствие «заражает» этим состоянием вашу маму и вас. Единственно правильное решение в вашей ситуации — это отделиться от них, жить своей жизнью и разобраться в себе. У вас много моделей, которые подавляют не только вашу мужскую идентичность, но и личность в общем. Причины, по которым вы не можете съехать от мамы и бабушки, являются всего лишь причинами ничего не менять в своей жизни. Это тоже своего рода модель, где есть установка не брать ответственность за свою жизнь на себя, а оправдать свою бездеятельность внешними факторами. Решать вам, потому что вашу жизнь, кроме вас, никто не проживет. И как вы ее себе создадите, такая она и будет.

28.12.12

Здравствуйте!

Жизнь сейчас бросает Вам вызов-через поведение бабушки, матери и отца-увидеть то, что именно Вам, а не им нужно изменить в своей жизни.

Для начала увидеть, что причина такого к Вам отношения-в Вашей чрезвычайно низой самооценке, страхе перед жизнью, неуверенности в себе, полного неприятия себя и как мужчину, и как личности-это понятно, у Вас не было образа мужчины, отец с Вами не жил, а образ женщины Вы сейчас отвергаете по причине неприятия матери и бабушки, поэтому Ваша ориентация-это следствие Ваших убеждений, бегство от себя по всем аспектах, страх перед отношениями с девушками-ведь за ними стоят непринятые Вами образы бабушки и матери, которые Вы переносите на всех девушек и женщин. Ваша финансовая зависимость-это отговорка, причина в Вашей зависимости от других, прежде всего от близких, в целом, а не только  в финансовой-ведь Вы можете устроиться на работу, пусть пока не прибыльну (для прибыльной  нужно изменить свое сознание!), но которая сможет дать Вам финансовую свободу-но Вы сейчас к этой, да и любой свободе не готовы, Вы боитесь ее, и все, что с Вами происходит-это добровольный Ваш отказ от личной свободы. Найдя кого-то для Вашего содержания-это не кардинальное изменение, а замена одной несвободы на другую.

Поэтому, кардинальные изменения для Вас будут тогда, когда Вы поднимите свою самооценку, уверенность в себе как мужчины, как личности, примите себя таким, какой Вы есть, перестанете концентрироваться на недостатках и негативах как своих, так и Ваших родных, научитесь отвечать за свою жизнь, за все, что происходит с Вами, и обязательное условие для изменения-научиться прощать и простить искренне себя, мать, бабушку и других и полюбить сначала себя по настоящему, а потом и других, и начать жить полноценной жизнью в радости, счастье и настоящей любви! 

28.12.12

Увы, Вы не одиноки, Vagabond. Такое, действительно, бывает. Но это НЕ означает, что у Вас все плохо, и не будет светлого будущего.

Первое, что Вам нужно понять – это то, что Ваша ситуация в семье НЕ нормальна (в смысле, не соответствует среднестатистической норме).

Ваша бабушка тоже НЕ нормальна (как, впрочем, и ее мама, судя по всему). Такое поведение как бы говорит: «Если вы меня не любите, значит, я сделаю так, что вы будете во мне нуждаться». Т.е. этим своим поведение она «выпрашивает» любовь, которую не подополучила в свое время.

Ваша мама тоже, к сожалению, НЕ нормальна (не соответствует норме). Что совсем неудивительно, учитывая поведение ее мамы. В ней уже живет страх отрицания собственного существования.

Второе, что Вам нужно очень сильно понять, что причина их поведения – далеко не в Вас. У них свои проблемы. Нет никакого смысла объяснять бабушке, что у Вас нет игр на компьютере. Потому что причина не в играх вовсе. И уж тем более не в Вас. Что, в принципе, не особо утешает, потому как Вы, как и все нормальные люди, нуждаетесь во внимании, тепле и заботе.

Но важно понять, что ОНИ (мама и бабушка) не могут вам дать то, что Вам нужно.  «Как из высохшего источника не утолить жажды, так от опустошенного человека невозможно требовать любви». Просто потому, что у них этого НЕТ. Ведь, как можно дать то, чего нет?

Вам, действительно нужно отделяться. Стать «свободным художником». Вам дали жизнь, которая прекрасна сама по себе.

Смотрите по сторонам, наблюдайте реальность в ее первозданном виде. Вдыхайте воздух. Ощущайте дорогу под ногами. И время, которое выстраивается с каждым шагом по ней.

Принимайте заботу и внимание от каждого на Вашем пути. Не отказывайте и от общения с девочками. Пусть в дружеской форме, но не отказывайтесь. Просто принимайте, как трава принимает дождь, как Ваши легкие принимают воздух.

Ваша проблема может стать для Вас источником роста и вдохновения, между прочим )). Потому как рост сопряжен с разрешением противоречий, которыми так богата Ваша жизнь.

28.12.12

Доброго вам дня, Vagabond!

Во всем мире все семьи состоят и людей разных поколений. У каждого поколения есть свои «идеи», которые не понимаются и не принимаются другими поколениями. Вам, видимо, известно многое о проблеме отцов и детей. Вы противопоставляете себя бабушке и маме, но, на самом деле, вы живете по тому же сценарию, что и они. Да, ваши интересы находятся в разных сферах, но каждый из вас на своем интересе зациклен. Если, действительно, хотите вырваться из этого порочного круга, придется вам приложить немалые усилия и поработать. Лучше, если воспользуетесь услугами эксперта и в индивидуальных беседах разберетесь в настоящия проблемах и примете конструктивные решения.

Удачи вам и всех благ в новом году.

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

28.12.12

Алексей Васильевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store