что делать если жена в раздумии о разводе

мы женаты 6 лет сыну 5 лет. пол года назад жена начала накалять обстановку — чувства угасли. мои попытки разнообразить жизнь(кино. дескотека… романтические вечера) никчему не превели. говорит что больше не любит. нужно разойтись. живем пока вместе из за материальных проблем(живем у меня дома а квартиру она снимать пока не осилит а к маме в 3хкомнатную квартиру ехать не хочет)говорит — найду за месяц лучьшую работу и сьеду. я люблю жену и сына и разводится не хочу. но уважаю ее решение и даю добро.  теперь не знаю что делать — планы на совместную дальнейшую жизнь с ней рухнули а даже если помиримся я буду думать что она это  делает из  за того что вынуждена. а мне такие отношения не нужны. или любовь или врознь. сына договорились ростить вместе(он самый дорогой мне на свете человек — смысл моей жизни) пол недели он будет жить у нее а пол недели у меня. мне говорят что у нее кризис срднего возраста(мне 38 а ей 30 лет) прорвалась тяга у нее к подростковым увлечениям. был период пол года назад когда я унизился и просил сохранить семью. больше не хочу и не буду просить — всплыло на тот период забытое чувство собственного достоинства. я все делал как нухжно. не пью. семью полностью содержу я( хожу на две роботы) и все оставшееся свободноо время уделяю сыну и жене и извенятся мне незачато. прошу совета как мне быть в такой ситуации. жена мне сказала — время покажет. если опять тебя полюблю то будем вместе а если нет значит нет. а мне сам он уже вызывает неприятные чувства -она считает что она все решает. даже если будем дальше вместе то она будет думать что сделала мне отдолжение.я ее знаю. прошу совет потому что незнаю как поступить. за развод она подняла разговор перед новым годом но продошлжаем жить у меня дома. только как соседи. семью полностью по прежнему содержу я и все заботы на мне. думаю она не в размышлении а уже приняла решение что уйдет а продолжает так жить потому что ей так удобно…  С УВАЖЕНИЕМ...

Вопрос задан анонимно
08.01.13
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

У вас тяжёлая ситуация, но я вас удивлю — вы делаете всё правильно и это поведение жены тоже не означает, что она вас не любит. Дело в том, что отношения имеют конкретные стадии. И одна из них — это стадия отвержения. Советую вам погуглить по этому поводу, статей очень много. Так вот. Вполне может быть, что вы её не успели пережить до рождения ребёнка и теперь, когда сыну 5 жена её начала переживать. В краце, это стадия, когда мужчина и женщина сомневаются действительно ли они любят партнёра и чтобы это понять надо пожить, как ни странно, отдельно.
Ваша жена, так же как и вы, интуитивно делает правильно. Не запрещайте. Поживите это время для себя, поразмыслив о ваших отношения, о том, кто вы в этих отношениях, кто она. Возможно и вас посетят светлые мысли.
В качества бантика, могу сказать, что если вы оба переживёте этот этап. Он может длится пару месяцев, то вы совершенно иначе посмотрите друг на друга. И будет намного больше тепла и понимания.
Главное, что бы сын — не был единственным клеем, который вас держит. Ничего хорошего это не принесёт.

Удачи вам! Я надеюсь, что всё будет так, как должно. Будет желание, приходите на консультацию.

08.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброй ночи. Измените свою модель поведения с женой. Станьте  жестче, сильнее, увереннее в себе. Это позволит вам принять необходимые, в вашем случае, жесткие решения. Например. 1. Определить самому  (по закону 25%) денежное содержание ребенка. 2. Отправить жену жить к ее родителям. Как обоснование скажите жене, что и вам нужно устраивать свою личную жизнь. Думаю, такой повор событий, и такое ваше поведение крайне, как минимум, удивит жену. А максимум, попробуйте догадаться сами. 

Как простоить ваш серьезный и решительный разговор с женой — научим.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

08.01.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Мне показалось, что отношения в семье строились по принципу «ребенок» (Вы) — «Родитель» (она) (доминация супруги и сопротивление в ответ, об это см транзактный анализ). Вы и сейчас ведете себя как обиженный ребенок. Возможно в этом и есть причина разлада в семье. Это не столько Ваша «вина» («заслуга»). Ведь отношения в семье — система, где поведение одного зависит от модели поведения другого. Меняетесь Вы — меняется она. На отношения в браке влияют семейные модели (перенятые в родительских семьях). Вот с разбора этих моделей и стоит начать анализ Ваших отношений. Очень многое станет понятным, а так же станет понятно что делать. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

08.01.13

Ув. анонимный абонет. В вашем письме не звучит внятная причина охлаждения вашей жены к вам. Разлюбила… А в чем дело-то? надо понять на чем основывалась ее любовь к вам, что она хочет получить от жизни без вас, как она видит возможность вас полюбить снова… Вам стоит обсудить эти вопросы не боясь узнать ее мнение о ваших качествах и не боясь ее оценки вас как мужа. Тогда вы будете иметь шанс строить с ней отношения. При этом вы также спокойно можете бговорить с ней все.что беспокоит васв отношениях с ней.не обвиняя, а только говоря о чувствах, которые вы  испытываете. без сомнения вы старательный и правильный человек и даете себя использовать. но брак -не только надежность.вот это и попытайтесь понять, что такое брак для вашей жены. даже если вы не захотите продолжать совместную жизнь с вашей женой, вы много полезного узнаете для своей будущей жизни. удачи вам.

08.01.13
Рекомендуем личную консультацию

Горшков Николай Александрович

Сейчас на сайте
Доброго здоровья всем! Мой врачебный опыт позволяет максимально углубляться даже в самые тяжелые психологические проблемы людей, а психологический - найти нетрадиционные подходы к излечению хронических физических заболеваний, имеющих психологические Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store