Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться Мне... - вопрос №514679

Здравствуйте Ольга.

Конечно же, если столько лет была «хозяйкой самой себе», то «прогибаться» — невозможно. Вы рассказали, что Вам «не нравится», а есть что-то (кроме Ваших ожиданий от супруга), что Вам нравится? Брак, это ведь не только «хочу», но и «должна». И в отношениях не только «он виноват», но и «я что-то делаю не так».

Вам стоит поговорить с супругом, и четко определить личное пространство каждого, меру свобод, обязанности и ответственности. Кроме того: первый брак у Вас распался, и это не могло не наложить отпечаток на Ваше видение отношений в браке. В новые отношения перенесены все ошибки, которые привели к краху (и вероятно у супруга такая же картина). Стоит проработать с психологом прошлое замужество (заодно и «родительский сценарий»), с целью предотвращения повторений. Научиться искать пути к гармонии, вместо поиска недостатков. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Ольга! То, что вы называете «прогибаться», «ломать себя» можно при другом взгляде назвать: учиться быть любящей женщиной, женой, учиться строить гармоничные и мудрые отношения. Вы говорите, что не получаете в отношениях то, что хотите, но ведь и ваш муж находится в такой же ситуации. Отсюда и взывы по мелочам. Станьте для него той женой, о которой он мечтает, и с большой вероятностью он захочет в итоге стать для мужем, о котором мечтаете вы. Ну а подруги, если они натоящие и желают вам счастья, отнесутся к этому с пониманием.

Здравствуйте, Ольга!

В Вашем вопросе по сути два запроса — как принять то, что не устраивает и другая сторона свободы. И тот и другой запрос сводятся к одному — принять себя. Работать надо с этим.

Чтобы быть понятой и спокойной, надо сначала принять себя и понять себя. Тогда и окружающие будут давать это понимание. А здесь Вы просто кинулись в отношения из-за отчаянья. Надо разобраться с этим. Почему Вы себя так не цените, что готовы прогибаться, лишь бы не быть одной? Вы правда считаете, что из 3-х миллиардов мужчин нет ниодного, кто примет Вам как есть и даст нужное Вам понимание?

Ольга, у каждого человека есть несколько языков любви, а один или два являются ведущими. Вот, у Вашего мужа, как Вы заметили, это — секс, а у Вас, возможно — поддержка и опр. поступки (служение). Пока Вы разговариваете на разных языках, неудивительно, что Вы друг друга не понимаете и разговоры ни к чему не приводят. Выход очевиден: и мужу, и жене для гармонизации отношений необходимо осваивать новые языки любви, в процессе освоения открывая все новые и новые, до сих пор им не знакомые. Это и есть творческая любовь, которая совершенствует и отношения, и личности супругов, и при необходимости сглаживает все недостатки, острые углы и шероховатости. Такой подход позволяет обойтись без «ломки» и «прогибания» себя и мужа. 

Кроме того, всегда лучше акцентировать внимание на том, что вас объединяет как пару, а не на том, что разделяет. Такая позиция может стать надежной основой для построения крепких и устойчивых отношений.

Желаю Вам, Ольга, мудрости, терпения и вдохновения на этом непростом, но прекрасном пути! 

Доброго вам дня, Ольга!

Прежде чем предпринимать какие-то действия, нужно сориентироваться, в каком направлении вы хотите двигаться. Тут кроме вас никто принять решение не может. Как вы решите, так и будет. Если вы хотите понимания, то придется начать со взаимопонимания. Поэтому тут очень важно понять для себя, хотите ли вы быть с вашим мужем одним целым.

Строительство семейных отношений — это ежедневная работа. Поэтому ожидать, что само собой всё устроится — наивно. Ваш опыт семейной жизни, в обшей сложности, пять лет. Даже простой математический подсчет показывается, что он гораздо меньше, чем жизнь в самостоятельном режиме. И опыт Поэтому вы, как молодая жена, испытываете трудности, которые усугубляются тем, что ваше представление о семье, как таковой, не совпадает с моделью семьи вашего супруга. 

Вы пишете, что разговоры ни к чему не привели. Однако, судя по тону письма, разговоры с мужем вы ведете так же, в обвинительном и требовательном ключе, — он должен… Вполне возможно, что ваши желания и даже требования вполне обоснованы, но, как представляется, у вас накопилось так много обид на мужа, что доверительной, доброжелательный, спокойны и конструктивный разговор не получается.

Однако, если вы решите сохранять отношения, то лучше воспользоваться помощью психолога, чтобы проанализировать семейные сценарии ваши, ваших родителей и соорудить новый, гармоничный.

Удачи вам и всех благ.

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

А вы сейчас не чувствуете себя одинокой? Хоть и в паре. На самом деле, причина конфликтов не в том, что кто-то привык быть один или нет, а в том, что каждый пытается решать свои проблемы за счет другого. Вы компенсируете одиночество, а он — самоутверждается. Вы вышли замуж, зная человека всего-лишь 2 месяца. И за эти два месяца вы нашли что-то, что послужило поводом соединить ваши жизни. Здесь или вы вышли замуж не за того человека, либо реальность разрушила вами созданный иллюзорный образ Идеального мужчины. Первый брак распался спустя 3 года, и второй на грани разрыва. Думаю, что здесь есть смысл задуматься о вашей роли в этих браках и менять свое отношение к мужчинам. Ведь если вам все не нравится, то вам сложно будет найти человека, который бы 100 % вам угодил.

Час добрый, Ольга! Вам стоит ломать не себя, а свои представления о мужчинах и женщинах и Ваши заблуждения об отношениях между мужчиной и женщиной.

На сегодня Ваш сценарий — бодаться с мужчиной, измеряться тем, чем женщине и измеряться то не гоже, да и нет у неё этого органа для измерения, а Вы его, судя по всему, вырастили ох… какой виртуальный...

пытаться мужчину под себя подстроить — тупиковый путь, если Вы хотите жить и встречать свою старость не одна.

Но это возможно, лишь тогда, когда Вы научитесь быть не сверху, а в позиции снизу — тогда и появится настоящая надежда на счастье, да и само Женское Счастье. Но Вы сегодня вряд ли к этому готовы. Поэтому отпустите мужчину, и живите одна, он, возможно, ещё сможет обрести свою Женщину, которая не измеряется, не выстраивает, не ломает… но умеет сделать так, что всем и ей и ему и вусем кто с ними — хорошо.

Надумаете решиться на настоящие изменения себя и своей жизни, и если Вы хотите научиться жить не в стиле " я сама"? — Обращайтесь с личным запросом.

… и где тут выход? – там, где вход:
всего, то нужно – не пе_ре_чи_ть.
мужской и женский – разный род,

и всё основано на встрече:
один даёт – другой берёт,
и это – в танце, а не в сечи. © Валерий Егоров. — полный текст и источник здесь.

Добрый день, Ольга!

Так, как вы описываете свою супружескую жизнь, возникает вопрос — а есть ли там вообще понимание и спокойствие? Или оно пока только в планах, в надежде, что вы как-то очень по особенному «прогнетесь» — и наконец это понимание и спокойствие произойдет. Это очень важный вопрос — если ничего особо хорошего в браке за два года не случилось, то какой смысл пытаться дальше «заработать» счастье..

А вот если в браке есть спокойствие и понимание сейчас… Тогда да, тогда и правда имеет смысл что-то делать. Только не думаю, что именно «ломать себя».

Люди приходят в брак каждый со своими установками и идеями о том, каким должен быть партнер, какими должны быть отношения. Но кто сказал, что нужно пытаться «подкроить» партнера под эти идеалы? Это вызывает только злость и разочарование. На самом деле людям в браке скорее приходится научаться жить с реальным человеком, уметь взаимодействовать с тем, что нравится, и уходить от того, что неприятно. 

Он считает, что женщина должна сидеть дома? А вы так не считаете, и живете по другому. Это не значит, что вы плохая — вы просто думаете иначе. Можно договориться, что поход к подруге заменяется романтическим ужином с мужем. А можно сходить по магазинам — и потом с покупками и хорошим настроение выслушать бурчание мужа, рассказать, что по прежнему его цените и уважаете — но жить будете так, как сами считаете нужным.

Правда, это правило действует только в две стороны — значит, и муж тогда имеет право оставаться собой, со своими особенностями.

Мудрости вам, любви и терпения!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.
 

Здравствуйте, Ольга!

Скажите, пожалуйста, вы замуж второй раз выходили для чего? Чтобы не быть одной? И рядом был номинальный мужчина или тот, который понимал вас и вы себя ощущали спокойно?

Вы, наверное, за два месяца знакомства успели рассмотреть в своем муже те черты, которые вы хотели бы видеть в мужчине, который был бы с вами иначе вы бы не вышли замуж за этого человека.

Понятно, что двое разных людей начинают жить вместе и начинают притираться друг с другом.Каждый пришел в брак со своим багажом жизненного опыта, привычек, устоев, взглядов на семейную жизнь.И не всегда это одинаковые и приемлевые для вас обоих установки.

Вам надо сесть и поговорить, что вас обоих не устраивает в друг друге, хотите ли вы меняться, идти на компромисс, уступать друг другу, а с чем вы принципиально не согласны и хотели бы, чтобы вы поняли друг друга и приняли решение для себя.

И я вижу 3 выхода из сложившейся ситуации:

1. вы принимаете друг друга такими, каковы вы есть и миритесь со всеми недостатками друг друга, которые принципиальны и не поддаются изменениям.

2.работаете на сохранением своих отношений и над собой и изменением своих привычек, прежде всего.Но не прогибаться, а с желанием.Если этого желания нет и не хочется менять что-то, то см.пункт 3.

3.если есть непреодолимые разногласия, которые разрушают вас как личность, нарушают ваше душевное равновесие, то расходитесь- не надо мучать себя и партнера.

Успехов и мудрых решений!

С уважением, Людмила.

Не забудьте оценить ответ эксперта-это важно для нашей дальнейшей работы.Спасибо!

Здравствуйте, Ольга!

Уверенна, мои коллеги, дали Вам отличные советы и рекомендации, если повторюсь, не обессудьте. Вы написали: "знакомы были 2 месяца" — это недостаточный срок, чтобы узнать об личностных особенностях друг друга. Далее Вы написали: Сразу же начались непонимания", «Мы очень разные», «Меня не устраивает..», «Мне не нравится...»,  «Я думаю...», «мне не хватает...»,  «У мужа много комплексов и фобий» и т.д. Если бы Вы не поторопились и дали друг другу побольше времени на знакомство и «притирание характеров», то не было бы все так остро и сомнительно сегодня. Но не стоит разочаровываться и отступать, стоит разобраться в том, что можно изменить и улучшить в Ваших взаимоотношениях с мужем, а возможно многое… Удачи и всех благ. Ирина.

Ольга здравствуйте, думаю Вы хотели бы продолжить эти отношения и не возвращаться в свое одиночество, но не знаете как изменить ситуацию. А это можно попробовать сделать, Вы ничего не теряете попробовав, только приобретаете даже в худшем случае бесценный опыт само-изменения.

Поведение Вашего мужчины на первый взгляд это поведение «тирана», а эти люди ведут себя так тоже не от «хорошей жизни», проблемы с самооценкой, ощущением брошенности и недолюбленности идущее из детства заставляет их получать ощущение достойности любви подчиняя и контролируя партнера, вызывая у него эмоции и наслаждаясь властью.

Но с другой стороны они могут это делать не со всеми, а только теми партнерами что позволяют это делать, тоже благодаря своей неуверенности и страхе потерять пусть и такого партнера.

Не позволяйте, научитесь это делать. Это трудно если Ваши личностные границы размыты, если Вы не умеете отстоять свое «Я» без агрессии, не умеете сказать «нет» если это необходимо, и часто отказывая или идя вразрез с желаниями партнера испытываете чувство вины. С уважением Татьяна.