ИЩУ СПЕЦИАЛИСТА,ДЛЯ ПЛАТНОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ - вопрос №520046

Здравствуйте, Оксана.
Что сказать? Если про чувства, то очень много сочувствия к Вашему сыну, гнева к мужу, и сочувствия и злости к Вам. 
Вопрос отношений и с сыном и с мужем, нужно решать безотлогательно. Особенно с Андреем. Потеряете сына.

Когда то, лет в семь-восемь, в его жизнь, вошёл, без его на то желания, чужой мужчина. Не просто вошёл, а ещё и вытеснил его из материнского пространства. Жёстко, больно и безкомпромиссно. При полном попустительстве мамы. У мамы на то были «причины». Потому как мама была и есть от него (мужчины) зависима. В первую очередь эмоционально. Но было ли это важно ребёнку, когда он лишился самого главного( нежности, любви, заботы и близости)? Конечно же нет, совершенно не важно, осознанно или нет мама делала те или иные болезненные действия… Это может расцениваться как предательство, к сожалению.

Оксана, я не преследую цели найти виноватых. Их, просто нет. Все, условно говоря «пострадавшие»… Но только назвав ВСЁ своими именами, осознав, приняв ситуацию, прожив чувства с ней связанные, можно выйти на качественно новый уровень отношений.
Если кратко в качестве совета, то только искренность, любовь, близость и тепло, выправят отношения с сыном и это возможно. А вот как и каким образом  к этому прийти, как решить вопросы созависимых отношений с мужем, своей неуверенности в себе, отсутствия личных границ, что в совокупности и привело туда, куда привело, это вопрос Ваших личных консультаций с психотерапевтом. 
Если будете готовы и посчитаете нужным, Оксана, обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен..)  

Час добрый! Предположу, что Вашим выбором второго мужа руководило желание выбрать другого, не похожего на первого, мужчину таких качеств и характера, что женщины  любят обозначать как «настоящий мужик». Не так ли?!

Ну, он и с точки своего зрения и понимания себя и мужчин, в том числе и Вашего тогда 7-летнего сына и воспитывал его. Вы жили в этом составе и в этой парадигме «замужем за настоящим, рукастым мужиком»12 лет.

Пришло время и сын начал проявлять самостоятельность, вполне возможно, если бы Ваш муж следовал Вашим желанием не трогать родного сына, пусть он ленится, ничего не хочет, уж какой есть, такой пусть и будет… то как Вы думаете смог бы 20 летний лентяй, каким бы он мог вырасти к своим 20, если бы его не стимулировал отчим, уйти в самостоятельное плавание?

Пока ему да, трудно, он всё ещё в немало эмоциональной зависимости от Вас – матери, и отсюда он пытается хотя бы временем и расстоянием, уменьшением общения с Вами, обрести себя и свои настоящие силы.

Рекомендую Вам посмотреть голливудский фильм «Санктум» («Sanctum»)-

его Вы сможете найти в Сети, там как раз очень наглядно показано мужское воспитание родного сына, которое как раз и помогло парню в решающий момент жизни выжить среди всех и несмотря ни на что и ни на кого. Очень психотерапевтичный фильм.

Мудрости Вам настоящей женской, и получения знаний о настоящих отличиях мужского и женского!

С благопожеланием к Вам Доктор Чувств Валерий Егоров.

Доброе утро. Оксана, анализировать в общем режиме вашу ситуацию, думаю, не стоит — слишком серьезна ситуация и слишком много вопросов к вам. Оксана, можете записаться на консультацию, хотя бы ко мне. Но, все же я вам советую внимательно прочитать внимательно  профили экспертов, хотя бы топовиков. Критериями выбора вами эксперта могут служить: * подвержденное администрацией сайта образование-как некая гарантия того, что эксперт не дилетант в профессиии, *наши ответы в общем режиме и наши блоки -как показатель профессиональной компетентности и уровня профессионализма. 

Или вы можете сделать заказ услуги экспертам.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Оксана!

Вам действительно нужен специалист, но не для платной консультации, а для серьезной психокоррекционной работы, которая Вам необходима. Ситуация сложная, Вы устали от постоянного стремления сохранить мир в семье, Вы пытаетесь примирить мужа и сына и этим только усугубляете проблему их взаимоотношений. Вам следует разобраться в первую очередь в себе любимой и только во вторую в том, что мешает наладить мир в Вашем доме. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Оксана!

Очень хорошо, что Вы хотя бы сейчас нашли в себе силы обратиться к специалистам — безусловно, за столько лет семейных испытаний у Вас накопилась масса вопросов и негативных переживаний. Однако возникает вопрос: почему Вы именно сейчас задумались о старости и внуках, а не тогда, когда ребенку было 7 лет и отчим воспитывал его методом кнута? Приход в семью нового человека — само по себе событие для ребенка стрессовое, а в данном случае оно еще и оказалось сопряжено с унижениями и оскорблениями. Все это, конечно, оставило след на психике ребенка, и сейчас, когда ему 20 и он уже взрослый человек, наладить отношения будет не так просто. В свое время Вы пустили все на самотек и сейчас от Вас уже зависит не так много. Однако это не значит, что нужно впадать в отчаяние и опускать руки. Посмотрите профили экспертов, выберите понравившегося и приступайте к работе, двигаясь по пути разрешения внутрисемейного конфликта. Счастья Вам и мудрости! С уважением, астропсихолог Василиса.

Здравствуйте.

Начинать идти к оздоровлению отношений можно. Когда первые шаги по грамотным руководством выбранного вами специалиста дадут вам чувства опоры и гармонии внутри вы сможете более осознанно делать выбор, что и как вам делать далее.

С уважением.

Иногда взрослым детям трудно почитать своих престарелых родителей из-за отношений, которые у них были с родителями раньше. Возможно, твой отец был холодным и равнодушным, а мать — властной и грубой. Может быть, ты до сих пор испытываешь разочарование, гнев или обиду из-за того, что родители были не такими, как бы тебе хотелось. Можешь ли ты избавиться от таких чувств?

12

Бассе, выросший в Финляндии, рассказывает: «Мой отчим был офицером СС в нацистской Германии. Он быстро выходил из себя и тогда становился опасным. Много раз он на моих глазах избивал мать. Однажды он разозлился на меня, замахнулся ремнем и ударил меня по лицу пряжкой. Удар был таким сильным, что я упал на кровать».

13

Но у отца были и другие качества. Бассе продолжает: «С другой стороны, он очень усердно работал и не щадил себя, обеспечивая нашу семью. Он никогда не выказывал мне отцовских чувств, но я знал, что он не умел этого делать. Когда отец был мальчиком, мать выгнала его из дома. Он рос, пробивая себе дорогу в жизни кулаками, и совсем молодым ушел на войну. В какой-то степени я понимал отца и не винил. Когда я стал старше, то решил помогать ему во всем, в чем смогу, до самой его смерти. Это было непросто, но я делал все, что в моих силах. Я старался до конца быть хорошим сыном, и думаю, отец считал меня именно таким».

14

В различных ситуациях в семье, как и в других делах, применим библейский совет: «Облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос [«Иегова», НМ] простил вас, так и вы» (Колоссянам 3:12, 13)Иногда взрослым детям трудно почитать своих престарелых родителей из-за отношений, которые у них были с родителями раньше. Возможно, твой отец был холодным и равнодушным, а мать — властной и грубой. Может быть, ты до сих пор испытываешь разочарование, гнев или обиду из-за того, что родители были не такими, как бы тебе хотелось. Можешь ли ты избавиться от таких чувств? Бассе, выросший в Финляндии, рассказывает: «Мой отчим был офицером СС в нацистской Германии. Он быстро выходил из себя и тогда становился опасным. Много раз он на моих глазах избивал мать. Однажды он разозлился на меня, замахнулся ремнем и ударил меня по лицу пряжкой. Удар был таким сильным, что я упал на кровать».Но у отца были и другие качества. Бассе продолжает: «С другой стороны, он очень усердно работал и не щадил себя, обеспечивая нашу семью. Он никогда не выказывал мне отцовских чувств, но я знал, что он не умел этого делать. Когда отец был мальчиком, мать выгнала его из дома. Он рос, пробивая себе дорогу в жизни кулаками, и совсем молодым ушел на войну. В какой-то степени я понимал отца и не винил. Когда я стал старше, то решил помогать ему во всем, в чем смогу, до самой его смерти. Это было непросто, но я делал все, что в моих силах. Я старался до конца быть хорошим сыном, и думаю, отец считал меня именно таким». В различных ситуациях в семье, как и в других делах, применим библейский совет: «Облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос [«Иегова», НМ] простил вас, так и вы» (Колоссянам 3:12, 13).).

Здравствуйте, Оксана.Ваш сын вырос, по всей вероятности, в атмосфере унизительного подчинения, пристыжения, унижения, осмеяния, жесткого упрека.Поэтому, ему сокрушили волю и уничтожили его желания и инициативу.Муж.или Вы вместе.Сегодня ему нужна реставрация тех качеств, с которыми он родился, но утратил ради выживания.Если хотите чтобы он имел семью и захаживал к Вам в гости-помогите ему обратиться к психологу.И Вам, желательно, пройти хотя бы, одну консультацию.Я работаю в этом направлении.Обращайтесь.Я к Вашим услугам.

Здравствуйте. вся беда в том, что Вы находитесь в очень продолжительном многолетнем стрессе. со всеми исходящими советами и руководствами, менять ситуацию придется только Вам самой, а для этого нужна внутренняя сила счастья. поэтому, если Вы хотите спасти свою семью, впервую очередь Вам необходимо выйти из стресса самой! тогда Вы сможете всё.