Можно ли считать виртуальный секс изменой? - вопрос №526712

Здравствуйте, Анна!

Вы задали вопрос "Можно ли виртуальный секс считать изменой?", хоты сами понимаете, что можно, ведь Олег именно так его и воспринимает, а вот для Вас это с одной стороны не измена (если это делали Вы), но это восприятие резко меняется, для Вас, стоит лишь представить "если бы я увидела такую переписку у него то чувствовала бы себя так же", т.е. приняла виртуальный секс как измену… Вот и ответ на Ваш вопрос, Вы сами все прекрасно понимаете. Доказать Олегу ничего не получится, а вот донести до него то, что Вам понятна его боль и Вы готовы это обсудить и извиниться перед ним, можно и, более того, нужно. Рекомендую Вам выбрать психолога и разобраться в произошедшем, чтобы в будущем не совершить тех  же ошибок и промахов. Удачи. Ирина.

Анна, здравствуйте.

Если Олег считает ЭТО изменой, значит для него — это измена (что бы там кто не говорил). Примите это как факт. Чем больше Вы «оправдываетесь», тем сильнее он «злится».

Думаю есть более Важные вопросы (на которые стоит найти ответы): почему в 30 лет я одинока? Почему выбрала в партнеры мужчину, который «не очень зрелый» (и не разделяет моего взгляда на жизнь), который не готов к серьезным отношениям и манипулирует на моем чувстве вины?

Найти ответы, проработать первопричины, начать ЖИТЬ ИГРАЮЧИ, а не играть в жизнь виртуально. Могу помочь, обращайтесь.

Здравствуйте Анна. Можно ли считать это изменой — Вам уже ответили. НО, все то, что было и происходило Вы воспринимали как игру, отсюда и Ваше (вероятно) некое недопонимание произошедшего. 

Каждому человеку свойственный свой защитный механизм при стрессовых ситуациях. Речь о тех моментах, когда Вы ссорились с Олегом.   «после жестоких слов Олега я окуналась в виртуальную игру с бывшими»  Таким образом Вы «уходили» в игру, но не решали возникших между Вами острых вопросов. Так возможно пришло время отдеить игры от реальной жизни и отношений, искать общий язык, решать острые вопросы путем диалога. 

С ув. Александр. 

Ваша богатая виртуальная жизнь говорит о вашем страхе перед реальными отношениями с мужчинами, может быть недостаточной высокой самооценке, если вы решились на отношения с женатым мужчиной. Другими словами вы не считаете себя достаточной хорошой, чтобы быть счастливой, иметь семью. Ваше описание отношений в родительской семье, как прекрасных, совершенно очевидно является заблуждением или самообманом. Ваше желание вести на консультацию к психологу взрослого человека, и притом чужого мужа — выглядит, по меньшей мере странно.

Рекомендую обратиться на консультацию для решения ваших внутренних проблем.

Анна, у вас с Олегом, как вы описываете, выработался определенный сценарий в отношения: вы ссоритесь, он уходит, затем возвращается и вы договариваетесь исправляться. Судя по всему, ничего нового в ваших отношениях не происходит и сейчас. Сценарий судя по всему повториться, только на этот раз извиняться и договариваться исправиться будете вы. Так что, что делать непосредственно в этой ситуации вы уже знаете. А вот как строить ваши отношения в далнейшем — это тема для большого разговора. 

Позвольте обратить ваше внимание на другое: вы противоречите сами себе. С одной стороны вы говорите, что отношения в реале с женатыми для вас табу, но ведь Олег тоже был женат. Значит уже не настолько табу, как это вам кажется на первый взгляд. Потом вы пишите, что у вас отношения в семье прекрасные, но вы целых 5 лет жили в виртуальном мире и эту виртуальную модель попытались применить в реальной жизни. От сюда невольно напрашивается вывод, что «нормальные» отношения в семье тоже существуют где-то виртуально, в воображении, как маска. А на самом деле, вам страшно быть в реальности, потому что вы не очень уверены в себе, потому что представить себя другой легче, чем увидеть себя реальную. Это говорит о том, что вам остро не хватает тепла и любви в семье, внимания и понимания, принятия и здоровой критики.
Еще момент, вы пишите, что если бы увидели подобную интимную переписку у Олега, то восприняли бы как измену, но о себе вы так не считаете. Это может говорить о том, что вы имеете модели поведения, которые в корне не стыкуются с моделями другого человека. Но тем не менее, имея свое мнение и свои позиции (виртуальный или не виртуальный секс — это лично ваше дело, что хотите, то и делаете), вы тем не менее унижаетесь и позволяете оскорблять себя. И думаю, что вам стоит задуматься не над тем, чтобы кому-то что-то доказывать, а понять для себя, что происходит с вами, почему вы не в теме с реальной жизнью и отношениями, и как научиться строить здоровые полноценные отношения с теми, кто вас достоин