Можно ли считать виртуальный секс изменой?

Здравствуйте! Меня зовут Анна мне 30 лет детей нет семьи не было отношения в семье моих родителей прекрасные. На сайте знакомств была лет 5. За это время сильно втянулась в виртуальную жизнь в игру, часто представляла себя на сайте в общении с мужчинами не тем, кем являюсь на самом деле. Это была только игра и в тоже времяя искала там любовь. Соответственно было интересно заниматься виртуальным сексом. Это тоже воспринимала как игру. 2 года назад встретила Олега полюбила его он был женат есть дочка отец бросил его еще в детстве. Очень хотела создать семью с Олегом. Отношения были с ним непростые мы часто ругались часто он говорил мне что уходит но потом возвращался говорил что виноват и договаривались исправляться. С сайта я давно ушла. Но в скайпе остались контакты бывших и в периоды после жестоких слов Олега я окуналась в виртуальную игру с бывшими, и в виртуальный секс соответственно. Это отвлекало поднимало самооценку но было для меня только игрой. Никогда не воспринимала это как измену и даже не думала об этом. В реальности я не хотела этих мужчин они женаты давно а отношения с женатым для меня табу. Было дело пару раз только выходила с одним из них пообедать и не более. В какой то момент Олег прочитал эту переписку. Никакие мои слова не могут убедить его в том что это игра для меня. Он не понимает виртуальной жизни вообще. Обвиняет в измене. Несмотря на то, что говорил что бросает меня, утверждает что если я его люблю, то не могла бы даже думать об отношениях с другим мужчиной эти несколько недель когда Олег мне не звонил. Не имеет для него значения что мне было больно в этот период. Идти к психологу отказывается категорически. Понимаю, что если бы я увидела такую переписку у него то чувствовала бы себя так же. Но мне бы очень хотелось чтобы он меня понял простил и начал строить нормальные отношения. Я не могу ему ничего доказать он и уйти не может и я не могу и помириться и простить меня не может одни сплошные унижения и оскорбления от него идут после этой переписки. Что я могу сделать как мне ему доказать мое отношение к нему и к этой переписке и к этим мужчинам?

Ответы

Здравствуйте, Анна!

Вы задали вопрос "Можно ли виртуальный секс считать изменой?", хоты сами понимаете, что можно, ведь Олег именно так его и воспринимает, а вот для Вас это с одной стороны не измена (если это делали Вы), но это восприятие резко меняется, для Вас, стоит лишь представить "если бы я увидела такую переписку у него то чувствовала бы себя так же", т.е. приняла виртуальный секс как измену… Вот и ответ на Ваш вопрос, Вы сами все прекрасно понимаете. Доказать Олегу ничего не получится, а вот донести до него то, что Вам понятна его боль и Вы готовы это обсудить и извиниться перед ним, можно и, более того, нужно. Рекомендую Вам выбрать психолога и разобраться в произошедшем, чтобы в будущем не совершить тех  же ошибок и промахов. Удачи. Ирина.

20.01.13
Сейчас на сайте

Анна, здравствуйте.

Если Олег считает ЭТО изменой, значит для него — это измена (что бы там кто не говорил). Примите это как факт. Чем больше Вы «оправдываетесь», тем сильнее он «злится».

Думаю есть более Важные вопросы (на которые стоит найти ответы): почему в 30 лет я одинока? Почему выбрала в партнеры мужчину, который «не очень зрелый» (и не разделяет моего взгляда на жизнь), который не готов к серьезным отношениям и манипулирует на моем чувстве вины?

Найти ответы, проработать первопричины, начать ЖИТЬ ИГРАЮЧИ, а не играть в жизнь виртуально. Могу помочь, обращайтесь.

20.01.13

Здравствуйте Анна. Можно ли считать это изменой — Вам уже ответили. НО, все то, что было и происходило Вы воспринимали как игру, отсюда и Ваше (вероятно) некое недопонимание произошедшего. 

Каждому человеку свойственный свой защитный механизм при стрессовых ситуациях. Речь о тех моментах, когда Вы ссорились с Олегом.   «после жестоких слов Олега я окуналась в виртуальную игру с бывшими»  Таким образом Вы «уходили» в игру, но не решали возникших между Вами острых вопросов. Так возможно пришло время отдеить игры от реальной жизни и отношений, искать общий язык, решать острые вопросы путем диалога. 

С ув. Александр. 

20.01.13

Ваша богатая виртуальная жизнь говорит о вашем страхе перед реальными отношениями с мужчинами, может быть недостаточной высокой самооценке, если вы решились на отношения с женатым мужчиной. Другими словами вы не считаете себя достаточной хорошой, чтобы быть счастливой, иметь семью. Ваше описание отношений в родительской семье, как прекрасных, совершенно очевидно является заблуждением или самообманом. Ваше желание вести на консультацию к психологу взрослого человека, и притом чужого мужа — выглядит, по меньшей мере странно.

Рекомендую обратиться на консультацию для решения ваших внутренних проблем.

20.01.13

Анна, у вас с Олегом, как вы описываете, выработался определенный сценарий в отношения: вы ссоритесь, он уходит, затем возвращается и вы договариваетесь исправляться. Судя по всему, ничего нового в ваших отношениях не происходит и сейчас. Сценарий судя по всему повториться, только на этот раз извиняться и договариваться исправиться будете вы. Так что, что делать непосредственно в этой ситуации вы уже знаете. А вот как строить ваши отношения в далнейшем — это тема для большого разговора. 

20.01.13

Позвольте обратить ваше внимание на другое: вы противоречите сами себе. С одной стороны вы говорите, что отношения в реале с женатыми для вас табу, но ведь Олег тоже был женат. Значит уже не настолько табу, как это вам кажется на первый взгляд. Потом вы пишите, что у вас отношения в семье прекрасные, но вы целых 5 лет жили в виртуальном мире и эту виртуальную модель попытались применить в реальной жизни. От сюда невольно напрашивается вывод, что «нормальные» отношения в семье тоже существуют где-то виртуально, в воображении, как маска. А на самом деле, вам страшно быть в реальности, потому что вы не очень уверены в себе, потому что представить себя другой легче, чем увидеть себя реальную. Это говорит о том, что вам остро не хватает тепла и любви в семье, внимания и понимания, принятия и здоровой критики.
Еще момент, вы пишите, что если бы увидели подобную интимную переписку у Олега, то восприняли бы как измену, но о себе вы так не считаете. Это может говорить о том, что вы имеете модели поведения, которые в корне не стыкуются с моделями другого человека. Но тем не менее, имея свое мнение и свои позиции (виртуальный или не виртуальный секс — это лично ваше дело, что хотите, то и делаете), вы тем не менее унижаетесь и позволяете оскорблять себя. И думаю, что вам стоит задуматься не над тем, чтобы кому-то что-то доказывать, а понять для себя, что происходит с вами, почему вы не в теме с реальной жизнью и отношениями, и как научиться строить здоровые полноценные отношения с теми, кто вас достоин

20.01.13
Анна, здравствуйте! Теперь, после прочитанного Вашим мужчиной, восстановить стабильные отношения невероятно сложно, давайте будем откровенными. Эта переписка задела его мужское самолюбие, в чем- то унизила и оскорбила его. Возможно, сильнее всего его задел именно способ, которым Вы общались со своими бывшими. Не флирт, а секс, пусть и виртуальный. Возможно, такое поведение он считает не приемлемым для женщины, злится на Вас, недоумевает, как такое могло произойти. Анна, если Вы хотите прочных и верных отношений с мужчиной, Вам нужно постепенно искать другие способы выпустить эмоции и гнев на мужчину, с которым Вы поссорились. Потому что ссоры пройдут, а опыт виртуального секса останется, и это так или иначе осквернит или осложнит ваши отношения. Сейчас дайте мужчине время прийти в себя, напишите ему письмо, в котором расскажите о том, как Вам плохо и вы не находите себе места из- за случившегося. Стройте отношения заново, показывая свои лучшие стороны, попутно меняясь в лучшую сторону, оставляя виртуальную жизнь в прошлом. Будьте готовы к тому, что понадобится долгие месяцы, чтобы отношения вернулись в прежнее русло, и что, возможно, мужчина всегда будет помнить о случившемся и сделал определенные выводы, пусть и ошибочные. Позвольте ему это, он тоже имеет право на чувства. Все люди делают ошибки, главное учтите их и стройте свое будущее в позитивном ключе.Пусть все наладится! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
20.01.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store