Разные люди... - вопрос №532989

Ломать — не строить! Похоже, что у вас есть привычная модель решения проблем — все развалить и убежать. Но проблемы остаются и вам приходится каждый раз сталкиваться со своей неуверенностью, низкой самооценкой, недоверием к себе и пр. Раз муж выбрал вас, а не подругу с шумной компании, значит вы действительно ему оказались нужнее. Но вместо того, чтобы почерпнуть позитив из этого, найти что-то для себя, что вас будет поддерживать и повышать самооценку (например, гордиться тем, что вы не пьете и не курите), вы ищите недостатки в себе. Смогут или нет противоположные люди построить крепкую семью, во многом зависит от вас. Но пока вы предпочитаете искать недостатки и убегать, вряд ли мужу удастся что-то сделать самому.

Здравствуйте! Знаете, как говорится, «противоположности притягиваются». Так вот, это должно быть про Вас). На самом деле, что значит «разные»? Одно дело, если вы разные в мировосприятии, у вас разные взгляды на то, какими должны быть отношения ( семья, брак), разные цели в жизни ( у него-карьера, а у Вас-дети и дом, к примеру). А вот конкретно в Вашей ситуации, на мой взгляд, У Вас именно та «разность», которая и придает изюминку отношениям! Кстати, вот такие парни как ваш ( аля «душа компании») и выбирают именно таких спокойных, скромных девушек без вредных привычек. Понимаете, у него уже есть веселое окружение, а Вы ему именно для семьи, для души. И гоните Вы прочь свою хандру! У Вас нет на это никаких оснований и Вы совершаете непростительную ошибку все время повторяя Вашему МЧ как заклинание" я тебе не подхожу, не подхожу...". Это может у него в подсознании отложиться, Вы ему это как бы внушаете! Это во-первых. Во-вторых, парень ВАши сомнения расценивает как неуверенность в себе и это Вас отнюдь не красит в его глазах, а совсем даже наоборот. Так что прекращайте забивать свою прекроасную головку всякими ужасами и миражами( да, да, это все именно Ваш мираж), а лучше отпустите ситуацию и полюбите не только своего МЧ, но и СЕБЯ. Удачи Вам))

ведическое знание говорит о том, что есть два вида жизненных целей — это материальные (дом, семья, дача, машина и т.д.) и духовные (воспитание в себе лучших качеств характера).

Веды объясняют, что у человека должна быть главная цель жизни — духовный рост, т.е. воспитание в себе лучших качеств характера. материальные цели должны быть, без них нельзя, но они должны быть второстепенными, ну откуда нам это знать, кто нас этому учил..

если человек ставит своей главной целью материальное, к примеру, это любимый человек, то в конечном счёте, судьба заставляет его через этого человека страдать, это происходит потому что, Высшие силы хотят от нас духовного прогресса, чтоб мы научились ставить правильные главные цели жизни, Истинные.

в этой жизни, каждому без исключения из нас, судьба даёт подобные испытания. такие сложные периоды жизни даются не зря. они даются нам для духовного прогресса — воспитания в себе лучших качеств — позитив, прощение и т.д., или деградации — накопления качеств обиды, гнева и т.д.

нужно учиться ставить правильные, Истинные цели в этой жизни и идти к ним, тогда все Ваши близкие и Ваше окружение потянется за Вами, за человеком, который при любых обстоятельствах живёт, действует и говорит правильно, для которого качества любви, терпения, сострадания, прощения стоят на первом месте и на много важнее нескончаемых неминуемых жизненных перемен.

любые материальные вещи в этом мире — временны, даже наши близкие люди, они в любой момент могут уйти из нашей жизни, не спрашивая на то разрешения у нас, и надо это понимать.

только наши духовные качества — вечные и то, что мы накопим в своём сердце, то после всех этих жизненных перемен и понесём с собой дальше по жизни.

и особо от нас мало что зависит в этом материальном мире. вот скажите, разве от Вас так уж зависит сейчас выбор партнёра? Вы ведь уже любите его, и даже если разумом Вы осознаёте, что возможно с ним Вам предстоит трудная жизнь, Вы всё равно не можете уже разорвать эти отношения, потому что у нас нет на это внутренних сил, потому что от нас в этой жизни вообще-то мало что зависит. есть Высшие силы, которые управляют нашей судьбой, и в которые нам очень сложно поверить.

поэтому сохраните и взрастите ещё больше Ваш внутренний мир, это всё, что Вы понесёте с собой через всю Вашу жизнь, чтобы в ней не произошло.

Разные заряды притягиваются...- законы физики. Законы психики — разные люди обогащаются и учатся друг у друга. Проще конечно с тем, кто понятен, похож, предсказуем; а вот растет, развивается человек когда выходит из зоны комфорта. Когда преодолевает прежде всего свои ограничения. Задайте себе вопрос — для чего судьба дала вам этого человека рядом, чему вы можете научиться в этих отношениях? Весь пародокс, что ваш Мужчина сделал свой выбор и выбрал Вас. А вот вы, готовы ли вы жить и развиваться с ним рядом? Никто кроме вас не может принять этого решения.

Благополучия. Л.Л.

Здравствуйте! Я бы всё-таки начал с вопроса, почему вам со временем становится в отношениях сложнее и тяжелее. Почему вы в себе не уверены. Почему постоянно себя с кем-то сравниваете. Почему вы не принимаете поддержку вашего молодого человека, когда он говорит, что он вас любит и хочет прожить всю жизнь. Вот с чего надо начинать.

Вы от него закрываетесь и это приводит вас к ощущению, что вы чужая и скучная. И, конечно, в таком состоянии ему сложнее вас понять, чем обычно. А когда вы открываетесь, то становитесь снова ближе ему, вы начинаете чувствовать.

Тут вопрос почему вам так необходимо закрываться. От чего вы закрываетесь? От неуверенности в себе? Как в женщине?

Может быть вам и было бы спокойнее с кем-то другим. Тут уже ваш выбор. асколько вам невыносимо то, как происходит сейчас и насколько вы готовы работать над собой, чтобы вам стало лучше. Насколько вам дороги эти отношения.

Удачи вам! Приходите на консультацию, я с удовольствием с вами буду работать.

Здравствуйте! Прочитала Ваш вопрос и обратила внимание, что как-то очень часто у Вас звучит «разные люди» и по моим ощущениям, с каким-то сожалением что ли, словом, с негативным оттенком. А ведь это здорово, что разные люди, так и должно быть-каждый человек уникален и единственный такой во Вселенной, ведь и друзья Вашего парня и он сам -тоже совершенно разные люди. Другое дело, я бы  отметила, что у Вас нет тех " вредных" привычек, как «выпить» и " вести себя компанейски" и др., как у парня и его друзей, но задайте себе вопрос «почему из множества таких компанейских девушек Ваш парень выбрал все-таки Вас?»- и скорее всего, сами ответите на этот вопрос-потому что, компания и веселье-на час, а для совместной жизни парни как раз выбирают других, с кем можно по жизни идти уверенно и спокойно, в любви и согласии, чего с веселой и разбитной навряд ли получится. Поэтому Вам надо не сравнивать себя с другими, не нужно и домысливать за парня, уж если ему будет скучно, он сам скажет, а сейчас у меня такое чувство, что вы усиленно «вбиваете» себе эту мысль, как предлог расстаться, о точнее «сбежать от отношений», а причина одна-в Вашей недостаточно высокой самооценке относительно себя, в Вашей неуверенности, поэтому, поднимайте свою самооценку, учитесь любить себя и принимать полностью такой, какая Вы есть-пока тихой и застенчивой и гордиться этим и радоваться всему, что Вас окружает, тогда у Вас не будет возникать желания сравнивать себя или домысливать, а Вы будете наслаждаться общением с любимым и идти к радости и любви без сомнения! 

Здравствуйте!

Проблема — в сравнении. Вам приходит в голову сравнивать себя с другими девушками в его окружении. Вам не приходит в голову сравнивать себя с Анджелиной Джоли или Машей Малиновской? Это ведь тоже прекрасные девушки. И Ваш парень — тоже НЕ с ними, и НЕ с «теми девушками», а с Вами. Постарайтесь это заметить уже! Просто своими сомнениями Вы его же унижаете — если Вы так не хороши, так скучны и не симпатичны, то что он должен по-Вашему чувствовать??? «Я встречаюсь с не интересной, скучной и малосимпатичной девушкой, я лох!!!» Так? Ну, себя-то Вы точно унижаете, и это, вероятно, для Вас привычно. Пора избавляться от дурных привычек и начинать чувствовать себя достойным человеком.

Удачи!

Сохранить надолго отношения, в которых у людей изначально разные интересы,  вкусы, темперамент , разный круг общения и т. д., возможно только в том случае, если кто-то из них любит другого - сильнее чем себя… и готов жертвовать ради любимого(ой) своими жизненными приоритетами и ценностями. А также, принимать своего партнера , таким какой он есть — со всеми плюсами и минусами. Если же каждый из них будет пытаться прогнуть другого, под себя, то такие отношения развалятся, сразу же, после того как сексуальное влечение ослабнет, и держаться этим отношениям уже будет - не на чем.

Ни сколько ответ на Ваш вопрос, сколько информация к размышлению

Американский психолог Зик Рубин разделил в своей методике предсказания развития взаимоотношений влюблённой пары понятия любви и расположения.

Под расположением здесь  понимается наличие у партнёра тех или иных положительных и желаемых  качеств, а под любовью напряжённая потребность в партнёре(быть ему нужным и т.д) в независимости от его качеств.

Для того чтобы провести исследование он придумал две шкалы: любви где измерялась степень привязанности, заботы и интимности и расположения по которой  испытуемый оценивает  партнёра по ряду качеств(зрелость, интеллект и т.д) и насколько он склонен считать данного человека похожим на себя.

Проведённое ислледование показало что любовь и расположение действительно не совпадают, а показатели по шкале любви позволяют предсказать вступление молодых людей  в брак точнее, чем показания по шкале расположения.

Если любите читать на эту тему рекомендую книгу Юрия Щербатых «Психология любви» откуда и было почерпнуто это исследование в немного сокращённом виде.

______________________________________________________

Не забудьте пожалуйста проголосовать за понравившееся вам ответы.

Здравствуйте!

Мне показалось, что проблема даже не в том, что Вы «разные люди», (ведь и на разности можно строить отношения, не только на подобии), а в том, что Вы слишком сосредоточились на этой «разности», на том, что Вы видите себя лишней в этом обществе. И из-за этого отгораживаетесь.

Вам как будто стало сложно в этих отношениях принимать себя, такой какая Вы есть:

"… Когда с его друзьями, или когда я вижу, что он обращает внимание на мою полную противоположность, все становится плохо и депрессивно… я от него закрываюсь, мы становимся как чужие друг другу..."

То, как Вас воспринимают окружающие, во многом зависит от Вас. Можно даже сказать, что отношение к Вам других— это отраженное самоотношение. Поэтому просто необходимо себя ценить и уважать, не сравнивая при этом с другими людьми.

А точки соприкосновения могут быть даже у очень разных людей, особенно если это люди, любящие друг друга: это общие ценности, цели, стремления. Важно больше узнавать друг о друге и в диалоге прояснять все «острые» вопросы, чтобы избежать впоследствии серьезных недоразумений.

С уважением, Светлана

Здравствуйте!

Могут ли два абсолютно разных человека построить счастливую семью?

Мужчина и женщина — вообще, по своей природе разные… Точнее даже, противоположны.  И душа мужская от женской души сильно отличается. Именно поэтому мужчина и женщина необходимы друг другу. Не говоря уже о  физическом уровне… Женщина и мужчина (по отдельности) не могут родить ребёнка.

В Вашем рассказе интересен такой момент. Вы говорите, появились глубокие чувства, душевная близость. А потом, Вам стало казаться, что «парню  скучно» с Вами, это с того момента, когда Вы стали изучать его друзей. И Вы даже стали «решать за него», с какой девушкой ему лучше: «я постоянно сравнивала себя с теми девушками, постоянно говорила ему, что с кем- то из них ему было бы лучше…» Это же удивительно! Многие девушки, наоборот, стали бы «бороться за свою любовь», ревновать и пытаться «удержать парня». А Вы — совсем по-другому… И это очень хорошо, что Вы не пытаетесь делать что-то искусственное.

Может быть, в действительности, Вы почувствовали, что парень Вам чужд? Не совсем, конечно… Ведь вначале появилсь душевная близость. А эти «компанейские» интересы — это то, что Вас разделяет.

«я от него закрываюсь, мы становимся как чужие друг другу, он не такой эмоциональный, ему бывает очень сложно меня понять, мои переживания…»

Я думаю, дело не в различии, а именно — в ощущении некоторой чуждости Вам этого парня… То есть душевная близость нарушилась, она стала меньшей, чем раньше. И именно из-за этого Вы страдаете, он как бы — «не Ваш». именно это Вам — больно. Преодолимо ли это? Да. Если есть достаточно сильная и обоюдная тяга. Если её нет, тогда, возможно, и не стОит усилий. Но это зависит от Вас. От того, что Вы чувствуете… Прожить счастливо можно не с тем или иным психологическим типом, сходным или отличным от Вам человеком и подобное. Жить счастливо можно только с ЛЮБИМЫМ.