Я стала жестокой, утратила чувство сострадания

Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Мне кажется, у меня серьезные проблемы. Все окружающие и родные говорят, что я добрый человек и представить не могут сердитой, жестокой и злой. 2,5 года назад после свадьбы меня бросил муж. 5 лет мы прожили в гражданском браке со студенчества, а перед свадьбой он влюбился в коллегу и сразу ушел. Я оченьпереживала. И это наложило огромный отпечаток на мое поведение. Из маленького города переехала в Москву. С работой проблем нет, жилье снимаю. Но друзей практически нет. Со временем я лишилась чувства вкуса к жизни. Моей мечтой было посетить Париж. Сейчас я объехала много стран, в том числе и Францию. И ни одна поездка не впечатлила меня так, как это могло быть раньше. Исчезло чувство сострадания. Я не жестока, но не замечаю за собой, как требовательно отношусь к людям, их поведению и внешности, как разговариваю со всеми. Я стала железной и непоколебимой. Любое мнение, разнящееся с моим, меня обижает. Я любила читать, а теперь вовсе не могу сконцентрироваться и ничего не вызывает сильного интереса. У меня нет мечты. Если бы меня спросили, чего я хочу больше всего на свете, я бы не знала, что ответить. Я получаю удовольствие от процесса приготовления пищи и ожидания приближающихся поездок. Но как только нахожусь в самой поездке, я нервничаю и не радуюсь. Я давно не смеялась. Я перестала быть искренней. Окружающие так не думают, но я 2,5 года не могу найти себе друзей, к выбору молодого человека — крайне требовательна к внешности, я перестала ценить людей за их внутренние качества. Да, и к своей внешности я стала относиться жестоко. Я себе не нравлюсь, хотя раньше и не комплексовала — муж идеальным высоким красавцем влюбился в меня — пышку, позже я похудела сильно, после развода набрала до нормы, а теперь не нравлюсь себе, в нормальном теле, не люблю общаться с толстыми. Как вернуть доброту и сердечность? Как перестать быть черствой? Я перекопала столько литературы по психологии, но не могу начать радоваться жизни. 

Лучший ответ по мнению автора

Алёна, два пункта я выделил, возможно вас это натолкнёт на что-то.

Первое — «не могу и не хочу». Возможно, что где-то вы это читали, но обозначу всё-таки. Сейчас вы не принимаете в себе одну очень важную вещь. Дело в том, что вы не «не можете», а не хотите радоваться жизни и быть более мягкой и сердечной. Почему? Потому что вы человек. А любой человек может радоваться, это предусмотрено создателем, так сказать. Но есть причины почему он не делает этого. Так что пока вы находитесь на уровне «не могу», то считайте, что вы не берёте ответственность за своё поведение и не сталкиваетесь с истинными его причинами. Я могу предполагать только, что это связано с тем, что вас неожиданно бросил человек, которому вы очень доверяли. После этого, конечно, сложно открываться людям. А какая тут радость жить закрытой, не доверяя. Даже ваше хобби — путешествия можно расценить, как бегство. Постоянный режим ухода от глубоких отношений. А именно они — глубокие отношения — это сердечность, доброта, сопереживанние и т.д. Вот такая связь. Это первый момент. Если и правда окажется, что вас сдерживает прошлое, значит надо менять к нему отношение. Вы даже не описали, что вы чувствовали тогда, когда вас бросил жених. А как тут менять отношения, когда оно подавлено где-то? Его надо находить. Сами сможете? Здорово! Нет, значит к консультанту.

Второй момент — это «Я своими глазами и глазами окружающих». В идеале это должен быть один человек. Я не беру случай, когда человек специально выдаёт себя за другого. Давайте теперь посмотрим, что у вас. У вас искреннее удивление, что вас считают доброй и более того, даже представить не могут другой. А вы считаете себе жестокой. Вывод — вы жестоки только к себе и вы опять этого не признаёте, что вы хотите так с собой поступать. Есть такой механизм защиты в гештальт-психологии — ретрофлексия. Делаю другим то, что хочу себе. Вот вы хотите с другими быть мягче вместо того, чтобы быть мягче к себе.
И снова. Зачем этот механизм? Чтобы не сталкиваться с внутренним конфликтом — почему вам так надо жить, без любви к себе.

Алёна, решать конечно вам, но раз вы проштудировали литературу по психологии и пока не пришли не к чему конкретному, и обсудить это всё с друзьями, я так понимаю, тоже проблема, то всё-таки советую работать со специалистом.

Удачи вам!

29.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

То что вы перечисляете — это очень похоже на проявление перфекционизма. Когда человек постоянно сравнивавет тот или иной аспект реальности(человека, предмет, ситуацию, чьё-либо поедение и т.д.) с идеальным эталоном, соответствующим этому аспекту. А так как совершенству нет предела. То естественно при таком подходе — любой аспект реальности всегда будет не совершенным, в нём всегда будет присутствовать некий изъян/несовершенство. Подробней о перфекционизме можете почитать в интернете. 

Другое дело почему он начал у вас проявляться? Вероятно это защитная реакция вашей психики. Дабы через постоянное сравнение любого кандидата в друзья/мужья с совершенным эталоном дргуга/мужа просто «отсеивать» их до бесконечности. И тем самым не допустить вашего с кем либо сближения и возможного повторения той психотравматичной ситуации когда вас бросил муж.

Что же касается невозможности радоваться, то задумайтесь — а чему же вы сейчас могли бы порадоваться? Вероятно ответ будет — той самой близости (не важно дружеской или супружеской). А то что вы ни чему не можете должным образом порадоваться, то это видимо потому, что пытаетесь компенсировать чувственные удовольствия, удовольствиями физиологическими (сенсорными). А этого достичь не возможно.

Решение вашей проблемы я вижу в том, что бы убрать ваш психотравматичный опыт и тем самым открыть вам доступ к новой жизни, наполненой теми самыми чувственными удовольствиями.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

 

29.01.13

Алена. здравствуйте!

Согласна с вами, перелом у вас в характере произошел тогда, когда пришлось расстаться с мужем и с тех пор вы избегаете, прав Борис, глубоких отношений и глубоких чувств. Ваше сердце оберегает себя от боли и поэтому не может почувствовать радости. Чтобы быть счастливым, нужна определенная смелость. Вам необходимо вернуть себе право чувствовать радость и боль. рискнуть кого-то и что-то любить.

29.01.13

Я могу вам помочь вернуться в ваше лучшее психологическое состояние и избавиться от вредных подсознательных установок. Это не сложно в принцие, если у вас есть желание поработать над собой, это можно сделать за пару часов. Когда у человека пропадает вкус к жизни и возникает апатия — это говорит о том, что у него интуиция и логика (2 полушария мозга) начали работать не согласовано. Это может сопровождаться тем, что у человека часто меняется настроение с энергичного на подавленное без особых причин. В подавленном настроении работает интуиция в отрыве от логики и возникает много новых оригинальных идей и образов, которые трудно реализовать здесь и сейчас. А в энергичном, наоборот, работает логика в отрыве от интуиции и человек может легко ориентируется в текущей ситуации и может выполнять действия здесь и сейчас, но эти действия не приводят к целям, поставленным интуицией (так как интуиция и логика не согласованны). От того, что глобальные цели не достигаются, часто приходит вопрос «в чем смысл жизни». Ваше отношение к людям называется гордыней. А жестокость возникает, когда работает логика без интуиции.

В этом нет ничего страшного, многие люди всю жизнь проживают в таком состоянии с такими мыслями. Но если хотите исправиться, это можно сделать легко и быстро.

Пишите.

30.01.13

Доброе утро. Алена, вы себя позиционируете,  жестким и сильным человеком, но на деле поступаете как слабый и неуверенный человек. Адвокатирую свое мнение: сильный и жесткий человек, обнаружив у себя проблему, обращается за ее решением к специалисту, чтобы проблема не расцвела махровым цветом.

Алена, так может и вам стоит поступить, как сильному и жесткому человеку: перестать,  по-дилетантски, перекапыть «столько литературы по психологии», а стоит обратиться к специалисту, который профессионально и грамотно владеет специальными системами, методами, приемами и многими другими средствами, позволяющими быстро и качественно решать психологические проблемы?  

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

30.01.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store