семейные отношения

Здравствуйте. У меня такая ситуация: мои родители, сколько я помню, постоянно жили в вечном конфликте, у матери очень сложный характер, не проходило и пяти минут, чтобы они не ругались. Я столкнулась с этим уже в подростковом возрасте, так как все детство меня воспитывали бабушка с дедушкой, отношения родителей всегда вызывали во мне неприятие. Кроме того, я очень долго была единственными в меру избалованным ребенком в семье, а когда мне было 11 лет, родился братишка. В итоге всей семье пришлось переехать из бывшей союзной республике в Россию в поисках лучшей жизни. родители работали, чтобы как-то выжить, а на меня свалилось воспитание брата и все, что нужно делать по дому, в довершение ко всему у матери окончательно испортился характер, она постоянно придиралась, могла поднять руку, а наша семья к тому же постоянно перебивалась с копейки на копейку, несмотря на то, что родители работали денег не хватало постоянно. В подростковом возрасте этот фактор очень негативно повлиял на меня, я решила, что не буду жить так как мои родители: считать копейки и постоянно ругаться. После 11 класса, я сбежала из дома в другой город, в соседнюю область, так как находиться дома стало невыносимо, в другом городе я поступила в ВУЗ, со мной в этот же город учиться приехал мальчик-одноклассник, с которым мы встречались еще в школе, на втором курсе мы поженились. Он был для меня первым во всех смыслах, не скажу, что у меня была потребность в свадьбе, просто надо было как-то начинать совместную жизнь в одном месте при минимальных материальных затратах (семейное общежитие, а не съемная квартира). Встречали мы с ним класса с 9, т.е. лет с 15-16.На четвертом курсе начались проблемы, надо было определяться с материальной базой, а нам как студентам не хватало денег, я пошла работать, а он отказался, мотивируя свой отказ тем, что не будет справляться с учебой. Я пришла работать в оптовую торговую фирму на 1\4 ставки, я училась днем, вечером подрабатывала, а дома начались проблемы. Муж меня начал раздражать, т.к. я решила, что его отказ тоже начать рабоать является слабостью и нежеланием мне помогать, до четвертого курса мы не расставались никогда, понимание было идеальное, все время были вместе, а тут меня «понесло»: подружки, клубы, вранье. Я отказывалась прислушиваться к здравому смыслу, не шла на компромисс и диалог, в итоге мы разошлись. В фирме, где я работала, был начальник, интересный мужчина на много старше меня, я чувствовала его интерес, но за все время работы там я не подпустила его к себе близко вообще, так как во-первых, он женат, поэтому никаких перспектив этим отношениям нет, а во-вторых, мои моральные принципы не позволяли мне иметь роман с женатым мужчиной и к тому же начальством. Проработав в этой компании 5 лет, я ушла на другую работу, постепенно у меня начался карьерный рост, я скорее всего поменялась, но только внутреннее: стала увереннее в себе, я много читаю, много общаюсь (в основном с мужчинами, мне с ними почему-то проще, чем с женщинами), а внешне я почти не изменилась. Я выгляжу очень молодо, мне 28 лет, а посторонние люди думают, что мне 19-20 лет. Я снова вышла замуж, мы с мужем приобрели жилье, транспортное средство, второго мужа я никогда не любила, но я понимала, что девушке сложно одной в чужом городе добиться материального благополучия, поэтому пошла на этот шаг. Мой второй муж — это человек с определенными взглядами на жизнь, он очень мужественный, считает, что мужчина глава семьи, что роль женщины вторична, она должна вести семью, быт. На этой почве у нас переодически случались скандалы, так как мой характер не предполагает, что я буду подчиняться, тем более, что мы зарабатываем одинаково, а я еще и все делаю по дому и очень сильно устаю на работе. Время от времени меня «прорывает», а почему я должна!(хотя я стараюсь максимально погасить эти порывы в себе). Все эти годы я очень много работала, так как старалась добиться материального благополучия и очень устала, в отпуске я не была уже лет 8, т.е. мои нервные ресурсы на пределе, я пытаюсь объяснить мужу, почему я иногда дергаюсь, нервничаю, но он постоянно говорит, что мне надо измениться и пересмотреть свое отношение и к нему и в жизни, это вызывает у меня дополнительное раздражение, так как вполне удовлетворена совей внешностью, характером и не хочу меняться, а эти разговоры воспринимаются мною как попытка «сломать» меня, переделать, соответственно начинается агрессия. К тому же у нас сложная на данный момент материальная ситуация, у нас есть долговые обязательства перед кредитными организациями за квартиру и автомобиль, мы исправно все платим, но общая сумма большая, поэтому приходится отказывать себе практически во всем. Я понимаю, что это временно, но последние 10 лет жизни в этом городе мне было очень тяжело, я итак себе во всем отказывала, иногда возникает желание того или другого, но приходит понимание, что пока себе нельзя этого позволить. А я молодая, очень привлекательная девушка, посторонние мужчины постоянно делают мне комплименты, появляются мысли: неужели я не достойна того, чего хочется, ведь я работаю, веду быт, не глупа, привлекательна, почему он не может мне дать этого? Я понимаю, что мой муж немного зарабытывает, что все несет в семью, но этого «все» катастрофически мало. У меня высшее образование, у него никакого вообще, у нас очень мало тем для разговоров, у меня нервная работа, связанная с постоянным общением с людьми (менеджер продаж), мне хочется прийти домой и выговориться, а мой супруг пресекает эти попытки со словами: не тащи домой работу, или поговори с подружками, вы, женщины друг друга можете понять, а я мужик. В итоге я перестала с ним разговаривать, слегка отдалилась, мы общаемся только на отвлеченные темы. В последние два месяца в моей жизни появился мой самый первый руководитель, встретились случайно и у нас начались отношения. Я пребываю в состоянии эйфории, но понимаю, что ситуация развивается неправильно. Любовник полная противоположность моему супругу: спокойный, умный, может выслушать, посоветовать, секс феерический (в семейной жизни изначально сексуальные отношения меня своим разнообразием и яркостью не баловали). Я начинаю сравнивать этих двух людей, хотя этого делать нельзя, сравнение не в пользу мужа, но я понимаю, что с любовником отношений не будет: человек женат много лет, занимает высокую должность, а я для него один из способов поднять свою самооценку и польстит себе связью с молодой женщиной (ему за 40 лет), к тому же у меня ощущение, что я очень сильно привязалась к любовнику, возможно, что это даже какое-то более сильное чувство, от этого еще больнее. Я все чаще начинаю задумаваться о разводе, отношения с супругом сосвсем испортились, моя семья превралась в подобие семьи моих родителей. Я попыталась пойти на компромисс с мужем, поговорить с ним спокойно, о том, что у нас сейчас сложный период в плане материальном и в плане отношений, что надо стараться беречь друг друга, не дергать, не предъявлять претензий, «закрывать глаза» на какие-то недостатки. Но он постоянно тверлит мне, что я мало для него делаю, что мне надо стать еще более покладистой по отношению к нему, а я итак за все это время уже максимально себя сдерживаю. У меня уже наступает ситуация нервного срыва, так как я очень устаю на работе, и живу постоянно в «маске», так как не могу вести себя так как хочется мне, то есть улыбаюсь клиентам, сглаживаю конфликтные ситуации, весь негатив забираю на себя, а дома тоже вынуждена себя контролировать, чтобы не сказать лишнего слова. Расслабиться могу только с любовником, я ничего от него не требую, не прошу, мне просто с ним спокойно, комфортно и надежно (возможно это иллюзия и она развеяться, но пока так), он мне тоже ничего не обещает (но я не хочу себя обманывать, в глубине души, все равно хочется быть с этим человеком, и я понимаю, что этого не будет никогда). Вчера после очередной ссоры с мужем, я решила, что дома буду наступать на себя максимально, чтобы не было ссор, но я не знаю, сколько я еще так выдержу. Я каждый день кручусь как белка в колесе, не могу остановиться и подумать, а что я делаю, думаю только полчаса за рулем, пока еду до работы утром, и мысли все более невеселые. Иногда у меня наступает ощущение, что скоро «поедет крыша» от всей этой ситуации или организм сам не выдержит и ответит какой-нибудь сильной «болячкой», чтобы принудительно заставить меня отдохнуть (так уже было несколько раз, когда я себя сильно загоняла, в последний раз я попала в больницу на две недели с воспалением почек). Помогите мне пожалуйста, хотя бы советом, я не знаю что делать и сильно запуталась, я не могу никому ничего рассказать, даже маме, доверительных отношений у нас до сих пор нет. Со стороны, кажется, что у меня все отлично: всего за год было приобретены недвижимость, транспортное средство, карьерный рост, муж, который не пьет, не ходит к другим женщинам, приносит всю зарплату в дом, любит меня, любовник на дорогой машине (он особо и не стремиться скрывать наши отношения от общих знакомых по работе, видимо ему это льстит). А мне аж выть охота иногда, больше всего мне хочется убежать куда-нибудь, спрятаться от проблем, чтобы не делать ничего не решать, само как-нибудь рассосется (это черта моего характера, уйти от проблемы), но я понимаю, что так делать нельзя и не получиться, я через силу пытаюсь не уйти от проблемы, а найти ее решение



Дополнение автора от 09.02.13 10:23:34

Проблема еще и втом, что ценность семьи (но не отношений между мужчиной и женщиной) для меня нивелирована, я всегда думала, зачем нужна такая семья, если в ней все постоянно ругаются, а иногда нет денег даже на молоко для ребенка. Во мне в конфликт вступают два начала: с одной стороны, я девочка и хочу платьешко (т.е. заботы о себе, уверенности в завтрашнем дне, детей и т.д.), а с другой стороны, я пашу, как ломовая лошадка, поэтому появляются не сосвсем свойственные женской натуре черты: желание самостоятельно (т только так принимать решения), распоряжаться своим временем, так как надо только мне, жесткость, беспринципность в каких-то вопросах, местами грубость и агрессивность. Для меня практически никогда никто не был авторитетом, то есть я могу «прогнуться» морально под человека, которого безумно уважаю, к советам и мнению которого прислушиваюсь, который много добился в жизни, и в моей ситуации это отнюдь не супруг, а другой человек. Муж знает, что он для меня не авторитет, это его очень сильно бесит, и раздражает то, что во многом поступаю по своему, хотя ничего плохого не происходит. Причиной скандала может послужить такая мелочь, что я самостоятельно могу что сделать в автомобиле, т.к. «А что люди подумают, ты сама это делаешь, люди скажут — что у нее за мужик!» В ответ я могу резко ответить, что люди много что думают и говорят, и не стоит на это обращать внимание вообще, почему бы лучше не испытать гордость за жену, что она может. После первого развода, я какое-то время жила одна и умею очень много и по дому и разбираюсь в машинах, я очень редко прошу о помощи, а мужчины обычно наоборот, хотят быть полезными, чтобы что-то сделать, чтобы их хвалили, а если могу сама, то сделаю сама, просить не буду, отсюда еще одно поле для конфликтов в семье. 



Дополнение автора от 09.02.13 12:18:54

По поводу того, что я не хочу меняться, в сфере карьеры, в при общении в социуме, я постоянно анализурую любую ситуацию, корректирую свое поведение, оцениваю, где сделала хорошо, а где можно было бы и лучше, т.е. я не отказываюсь от изменений, видимо те требования, которые предъявляет супруг, я выполнить не в состоянии. Большинство знакомых хорошо обо мне отзываются, как о легком общительном человеке, но в тоже время с которым можно комфортно работать, надежном, на которого можно положится. За все время работы в разных фирмах, от конкурентов не раз поступали предложения о переходе к ним, т.к. результаты моей работы оцениваются положительно. Одна из моих основных психологических проблем в том, что мне нужно постоянное признание моих достижений (я знаю об этом), т.е. я не требую этого, но мне приятно, это стимул и мотивация, я начинаю еще больше стараться и делать лучше. В свою очередь супруг наоборот пытается занизить мои достижения, преувеличивает свою роль в моей жизни (утверждает, что если он уйдет, я ничего не добьюсь, да и вообще, что я деградирую в данный момент, я очень хочу второе высшее образование и уже определила себе сроки для получения, с этим тоже начинаются конфликты, т.к. я меньше времени уделяю быту, а его это не устраивает (в быту он не помогает мне вообще). Любовник в свою очередь, наоборот говорит, что я многого добилась в последнее время, мы работаем в одной сфере (торговле), люди, которые вращаются в одной сфере так или иначе постоянно между собой пересекаются, поэтому отзывы обо мне он получает от других людей. Видимо из-за того, что родители очень мало меня хвалили и редко интересовались моими достижениями, хотя их было не мало (победы в спорте, олимпиадах в школе и т.д.) заставлет меня искать постоянного одобрения со стороны, но в семье меня никто не хвалит, мне этого не хватает очень, я обижаюсь, а кроме того, я очень требовательно отношусь к словам, я запоминаю большинство того плохого, что мне сказали, а мой супруг считает, что это ерунда, «чего, мол, в запале, не скажешь». Скорее всего выход из этой ситуации только развод

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Здравствуйте аноним.

Все что мы умеем, мы переняли у родителей (повторение «родительского сценария», как Вы сами заметили. Об это у Берна, «Игры в которые играют люди»). Вы пытаетесь решить проблемы теми же способами, которыми пользовались Ваши родители, поэтому ничего не получается (нет у Вас такого навыка, поэтому Вы ломаете себя, а это не полезно и Вы это знаете). Вторая причина Ваших «неудач» — Вы для себя решили как Вы «не хотите жить» (от чего бежите), но не поставили задачу «как хочу жить, чтобы стать счастливой» («куда иду»), а скорее всего и не понимаете, при каких условиях это возможно вообще. Мешают личностные проблемы, комплексы, внутренние запреты. С этими вопросами необходимо разобраться в первую очередь.

Вы (внутри, в своем сознании) так и остались «нелюбимой девочкой», которой ничего нельзя. Но Вам никто не «разрешит» (быть счастливой) кроме Вас самой («почему он не может мне дать этого?» Да у него этого нет, это внутри Вас. Это раз. А два — у него тоже есть запросы, которые Вы не в состоянии удовлетворить, не ломая себя, а это уже деструктивно по отношению к Вашей психике, и складывается ощущение замкнутого круга, из которого Вы пытаетесь «убежать» в любовные отношения на стороне).

Вот как-то так, примерно. Я могу Вам помочь. Записывайтесь на личную консультацию.

 

09.02.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ваше письмо довольно отчётливо показывает корень проблемы. Вы так сильно не принимаете ситуацию в своей родительской семье, что тратите массу энергии на то, чтобы жить по другому. Результат — либо вы приходите к тому, от чего бежите, либо страдают другие сферы вашей жизни. Причём вы не идёте к материальному благополучию, а стремитесь избежать нищеты — это две большие разницы.

Выход там же, где вход: надо принять прошлое. Тогда у вас появится возможность изменить настоящее.

Есть техники, позволяющие это сделать. Обращайтесь, помогу.

09.02.13

Доброе утро. скажите,

*Почему вы не сменили модель поведения и модель взаимоотношений с мужчинами, в том числе и с теми, с кем строите долгосрочные и серьезные отношения"? 

*Почему вы «не снимаете» причины раздражения. Причины могут лежать, как в медицинсвой плоскости, так и в психологической? 

*Почему вы не хотите меняться? 

*Почему вы не изменили отношение к мужчинам?

*почему вы не изменили критерии отбора претендентов на вашу руку и сердце?

*почему вы не освоите другой стиль и навыки навыки мышления?

Вы нашли наш сайт, теперь выбирайте своего эксперта и вместе ищите ответы на мои вопросы, и только найдя ответы на эти вопросы, вы сможете последовательно и системно меняться))    Жизньпрекрасна и замечательно. особенно, когда ты любишь и любим, когда ты живешь в согласии с собой и с другими))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

09.02.13

Ув. молодая женщина. Вы много написали но  ищите проблемы там, где есть не проблемы.а их следствия. Я вижу первую проблему в вашей идеализации жизни. Вы не приняли своих родителей из-за того, что у них были неурядицы. И по причине идеальных требований вы их разлюбили. 

 

Проблема вторая: по той же самой причине-«идеализация », вы страдаете нарциссическим комплексом и поэтому вам потребна постоянная оценка вас другими людьми. Можно сказать, что вы неуверены в себе. Поскольку вы не уверены, что у вас хоршие родители.

Проблема третья: ваши поиски идеалов лежат не в той области, которая делает человека счастливым. Вы «заточены» на жизненный успех. А это 

«бездонная бочка» в которую проваливается сила человека и появляется усталость и депрессия. Ибо бездонную бочку наполнить нельзя.

У вас были отношения любви с вашим первым мужчиной. Вы не знали, что делать  дальше, после того, как вы поженились. Не знали как развивать отношения и вы расстались, не сумев разрешить первые противоречия. 

Вы продолжаете идеализировать свои отношения с любовником. Но любовники имеют идеальные отношения по той причине, что у них нет «поля для развития»и значит нет «поля сражений ». Вашему любовнику, опытному человеку не стоит труда увидеть ваши слабые места-вы зависимы от похвалы. И, таким образом, он именно тот человек, который дает вам ощущение счастья.Но этот человек обманывет свою жену и соответственно ему не трудно, при случае, повторить это с вами. Все, что я написала, это извечные ошибки человека-поиски счастливой жизни без трудностей. Жизнь в раю. Вы заметно энергичны, интеллектуальны и грамотны. Но пользуетесь расхожей философией удовлетворения потребностей «туловища». А потребности души, которые у вас с детства не были удовлетворены-это потребности любви, вами благополучно забыты.Но любви надо не ожидать от других. Ее надо развивать в себе. именно к тем людям, с которыми мы живем рядом. Первые люди-это ваши родители.Если вы вернетесь к тому моменту, когда вы осудили их, забыв о благодарности, что именно они даровали вам жизнь и от них вы унаследовали ваши физические качества и интеллект, и почувствуете свою неправоту и холодность по отношению к ним, то с этого момента у вас начнется развитие души  и мир вокруг вас начнет меняться. 

Желаю вам удачи . 

 

09.02.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Алина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
сегодня, 18:14
Вопрос задан анонимно
1 ответ
сегодня, 00:45
Вопрос задан анонимно
3 ответа
09.09.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store