если жизнь с мужем сплошные упрёки и оскорбления,стоит ли это терпеть?

Здравствуйте, Меня зовут Юлия, мне 24 года, в браке с мужем 6 лет,2 детей! Когда родился сын-он гулял, выпивал, потом успокоился вроде всё стало нормально, родилась дочка, опять всё тоже самое, прошло время я вышла на работу-его то график мой не устраивал, то зарплата, я перешла на другую, поближе к дому уже с графиком д/н 2 дня дома, опять зараплатане та, ему надо чтобы я была дома, убирала, готовила занималась с детьми и работала! Я пыталась ему донести, что всё равно он так же отвечает за детей и так же когда я на работе должен с ними и заниматься и кормить так как у него 8часовой график, а у меня 12час., но в итоге он скандалами вынудил меня уйти с работы, так как с моими детьми была постоянно моя бабушка, её уже 71 и ей тяжело, теперь же я выполняю все обязанности жены-убираю, готовлю, стираю, занимаюсь развитием деток, вожу ребёнка старшего в на подготовит уроки в школе, он приходит поздно, денег мне не даёт,(я сам всё куплю)но я же тоже человек, я не знаю сколько он зарабатывает, но при этом постоянно слышу упрёки-я то, я сё-он и Господь Бог и чуть ли не Царь-а я никто и вообще полный-0! я на всякие подобные слова закрывала глаза и всегда шла на компромис, даже не дождавшись извинений-он не считает нужным извиняться, в последний раз он выпил-и опять начал оскорблять, упрекать, унижать-я так от этого устала и дала ему за его оскорбления пощёчину, в итоге он меня ударил в ответ-что теперь у меня проблему с ухом(перфорация барабанной перепонки, острая нейросенсорная тугоухость)он после этого так не извинился, более того не считает нужным дать мне средства на лечение, а оно необходимо, постоянно тыкает деньгами, мне, детям, что он на «пожрать»нам зарабатывает, я пыталась ему объяснить, что это дети и твоя обязанность их кормить, а не упрекать их в этом, я устала от этого унижения, непонимания, как можно после всего этого не проявлять ни внимания, ни поддержки, вообще ничего, ему абсолютно всё равно! его мама говорит-терпи, все терпят, и я(она)терпела его отца, но только, я не хочу чтобы мой сынок так же относился потом к своей жене! он упрекает-что то не нравится-подавай на развод, так я уже поставила вопрос ребром-хочешь свободу-иди, так он и не уходит!? как быть тогда, сколько ещё можно это терпеть или опять закрывать глаза и просто жить и мучаться??? я не хочу плакать, я хочу быть счастливой, чтобы мои детки видели как я улыбаюсь постоянно и тоже радовались жизни, неужели так и должно быть-женщина рождена на мучения и должна всё терпеть? такова жизнь??? подскажите как быть? СПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Лучший ответ по мнению автора

Юлия, нет, вы не должны и не обязаны терпеть. Должно быть, такую модель поведения вы вынесли из своей родительской семьи и теперь позволяете мужу унижать себя и командовать вами. Конечно же вам необходимо поработать со специалистом, чтобы перестать вести себя как жертва, научиться защищать свои границы, выстраивать отношения с мужчинами на равных.

Похоже, что у вас с мужем отличаются представления о том, какой должна быть семья. Он ждёт, что вы будете сидеть дома, заниматься детьми, бесприкословно ему подчиняться. Вы же хотите более равных отношений — когда обязанности распределены по ровну и у вас есть возможность реализовывать себя в социуме.

Все эти моменты партнёры должны обсуждать и приходить к единому мнению, устраивающему обоих. У вас, как я вижу договориться не получается, отсюда и масса конфликтов.

Как обычно и бывает — ответственны за возникновение проблемы оба. Вы и ваш муж не хотите брать на себя ответственность и принимать твёрдые решения, он говорит вам — хочешь, подавай на развод, вы говорите — хочешь свободу — иди. Это называется перекладывание ответственности. Вам необходимо чётко определить для себя — устраивает такая жизнь или нет. Вообще не нормально когда кого-либо унижают или бъют. Но и не нормально позволять с собой так поступать. У вас больше прав, Юлия, чем вы себе представляете.

Настоятельно рекомендую выбрать себе специалиста и поработать над собой, чтобы в любых отношениях вы были счастливы.

Всего вам доброго!

11.02.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер Юлия! прочитав ваше сообшение хочу сказать вам следуешее ваш муж никогда не измениться пудет остывать а потом все заново! А от вас уходить не хочет по той причине что каждый мужчина любит чтобы дома все было впорядке и небыло никаких забот в этом вы как раз ему и нужны. Есть дети для которых вам нужно жить есть ваша жизнь которую портить с самого начала не нужно.Попытайтесь все свесить сами без никакой помоши. Но мое мнение это конечно розвод потому что такой тим мужчин никогда не измениться.

11.02.13

Здравствуйте Марина.

Решать вам самой как строить свою жизнь, но одно скажу с уверенностью-мужчина который пьёт,( пусть не так часто по вашему определению )… который позволил себе ударить вас, мать своих детей.Ударить без повода и без вашей вины, будет делать это вновь и все чаще.Его агрессия с участившимися приемами алкоголя будет возрастать, его привычки и упреки будут более частыми.Появиться не мотивированная обида на жизнь и на вас в частности(дети не исключение).Исчезнет его сексуальность и в этом будет тоже ваша вина… Если вы способны жить с таким человеком обрекая своих детей и саму себя на жизнь в постоянном стрессе? это ваш выбор.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

11.02.13

Ув.Юлия, кажется, вы выросли без родителей, а с бабушкой. Доброй бабушкой, но не подавшейпример как быть молодой женщиной… Я сочувствую вам.если это так. Поэтому вам не на кого опереться в ваших затруднениях. Но если вы будете принимать решение о разводе не поразмыслив над вашей самооценкой, то вы наступите снова на те же самые грабли. Вас необходимо проконсультироваться и получить помощь в обретении адекватной самооценки, тогда вы не будете зависеть от того.что и как кричит и приказывает муж. Ваш муж самоутверждается за ваш счет, а вы ждете, что он будет вам сострадать. Это все равно, что «ожидать от козла, что он станет давать молоко».(Сравнение народное).Беда только в том, что мальчик ваш уже получил впечатления.каким должен быть мужчина. А девочка должна иметь отца… Поэтому приготовьтесь к тому, что жизнь ваша не будет гладкой в любом случае.Но если вы возьмете ответственность на себя и ответственность в развитии тоже, то вы, еще молодая женщина, многое сможете исправить. Вам необходимо работать над чувствами и сексуальностью. Потому что об этом у вас ни слова.Значит эта область человеческих отношений у вас недостаточно развита.а она многое определяет в отношениях мужчины и женщины. Поэтому обращайтесь для помощи в чат. Консультантов много.Прочтите профили и делайте выбор. Ваша жизнь в ваших руках.Но стороить ее,.вернее перестраивать, нужно грамотно.Удачи вам.

11.02.13

Доброе утро. Юля, терпеть не стоит. Юля, семейная жизнь — это парная игра, другое дело, что вы выбрали роль пассивного игрока. Она вам надоела и выхотите изменить свою позицию. Для начала четко обозначьте новые правила игры, роли всех игроков, и особенно свою, измените модель поведения и взаимоотношений с мужем. Например, новая модель позволит поставить мужа на место, а вам самой вам стать уверенней в себе и уйти с должности бесплатной  и полноценной домработницы.  Помните о том, что вы не подписывались быть для мужа домашней безропотной служанкой и рабыней

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

11.02.13

Юлия, будете терпеть такого рода отношение — будет только хуже. Если мужчина не удержался и поднял руку на женщину один раз — он это будет делать теперь довольно часто. Даже особого раздражения ему не потребуется. Он уже перешел тот «болевой порог», после которого он не сдержался. Этого нельзя терпеть. У вас растёт сын. Если сын всё это будет видеть — очень сложно будет удержать Его агрессию. Либо Ваш сын замкнётся в себе и будет «внутри» переживать всё что видит и потом, когда подрастёт, начнёт выливать всё на окружающих. У меня был в практике прецидент, когда мама была практически в такой же ситуации. Но она потом, всё же развелась с мужем, который её бил на глазах у сына. Сын стал агресивен. По отношению к детям в школе, к учителям, по отношению к бабушке с дедушкой. Мы долго с ней работали, пока не поняли причины. Долго пытались разговорить её сына. Получилось. Как оказалось, Он тем самым пытался защитить маму. Дети обзывали в школе, он дрался, учителя не пресекали обзывания детей — он, как следствие — хамил, вставал на уроках и ходил по классу, срывая занятия. С бабушкой и дедушкой хами и общывался — в следствие того, что Они, бабушка и дедушка, имели неосторожность обсуждать тему побоев в семье и пытались найти выход в сложившейся ситуации их дочери при Нём. Мальчики не должны видеть НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, что обижают Его маму. Тем более, его родной отец. 

11.02.13

Давайте начнем с начала: он выпивал, гулял и пр. Вы видели какой он есть, но решились родить не только сына, но еще и дочь. Вопрос: на что вы рассчитывали? Изменить его, привязать? Это типичная ошибка многих женщин, когда они полагают, что брак и дети изменят мужчину и сделают из него такого, какого они себе придумали. Свои позиции он определил четко: он Бог, Царь и пр. Похоже, что он всегда им был и это был ваш выбор, принять его правила игры. Почему же вы решили сейчас все изменить? Мужчину вы не измените, если он сам не захочет измениться. Но вы можете изменить свое отношение к ситуации, выйти из состояния жертвы и обозначить свои границы. Мамин сценарий жизни и ее семейный опыт — это хорошо, но он явно не для вас. Вы не обязаны проживать так, как жила она. Ваша жизнь в ваших руках. И вы правильно заметили, что свой опыт семейной жизни вы передадите в наследство своим детям. Поэтому, выбирайте специалиста и начинайте менять свои внутренние установки.

11.02.13

Здравствуйте Юлия! Похоже Вы достаточно получили негативного опыта  не только от мужа, но и в своей детской семье, скорее всего с Вами в детстве поступали подобным образом или  Ваш отец, или может быть мать или близкие люди, когда Вы вынуждены были страдать, но терпеть, вот и вынесли Вы из своего детства, скорее всего убеждение, как Вы пишете, что «женщина,( в т.ч. и Вы-женщина), рождена на мучения и должна все терпеть, страдать», т.е. убеждение «жертвы»- вот на основании этого убеждения Вы и выбрали себе «подходящего» мужа-он делает все, чтобы  в полном объеме  подтвердить Ваше разрушительное убеждение о необходимости мучиться и страдать и терпеть.

Теперь наступило время осознать ложность Вашего разрушительного убеждения, увидеть, что все в Вашей жизни обусловлено именно Вашей нелюбовью к себе, отказом от себя, от жизни- и изменить его на противоположное, что Вы достойны любви и всего хорошего в жизни, что жизнь-это радость и счастье( а не страдания), простить искренне, из души, а не из ума, и себя, и родителей, и мужа- увидеть в казалось бы этой безисходной ситуации данную Вам возможность отказаться от всего ложного и разрушительного (убеждения, мысли, поведение), что не служит Вашему благу и принять новые убеждения, основаннные на любви и радости.

А с мужем Вы можете развестись, если решите нужным, только не осуждая его и не виня ни в чем, тогда у Вас пявится шанс привлечь новое хорошее в Вашу жизнь, обрести долгожданное счастье!

11.02.13
Здравствуйте, Юлия! Это замечательно, что Вам надоело терпеть и мучиться, и Ваше желание «я не хочу плакать, я хочу быть счастливой, чтобы мои детки видели как я улыбаюсь постоянно и тоже радовались жизни » прекрасно, осталось только сделать выбор, как поступить: попытаться поговорить с супругом и обратиться к семейному психологу с целью гармонизации отношений и выходом на новый более высокий уровень отношений в семье или принять решение к расставанию с мужем. Удачного выбора Вам и всех благ. Ирина.
11.02.13

Доброго вам дня, Юлия!

Хотите быть счастливой? И вы правы, потому что только у счастливой матери могут вырасти счастливые дети. Сейчас вы уже готовы изменить свою жизнь, чтобы оградить себя от хамства, грубости и пьянок мужа. И для того, чтобы вы поняли, что хотите совсем другой жизни, вам понадобились годы. Теперь вам только нужно научиться быть уверенной в себе, быть сильной и позитивной, быть женщиной на все сто процентов. И научиться быть самодостаточной вам тоже нужно, чтобы в будущем строить отношения не только со своими детьми, но и со всеми вокруг, основанные на взаимоуважении, взаимоподдержке, взаимопонимании и любви.

Ваш муж вряд ли изменить отношение к вам и семье до тех пор пока вы не измените свою позицию. Он вырос там, где женщина была служанкой и не имела никаких прав, одни только обязанности, а мужчина был всем и всему господин. Что и подтверждают слова его матери. Мужчины такого рода обычно смелы по отношению к слабым, а с сильными они трусливы. Поэтому вас следует стать сильной, духом сильной. Тогда он вряд ли сможет поднять на вас руку. Сам уйти он не захочет. Кто ж его будет обслуживать? Поэтому вам следует взять правление в свои руки. Сразу скажу, сил, энергии и решительности для таких действий понадобится много, но они у вас есть, да и мотивация у вас очень хорошая. Хотите быть счастливой- будьте ею!

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Они для нас важны. И для вас тоже. 

11.02.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store