Здравствуйте, обращаюсь с криком души... - вопрос №549571

Здравствуйте, обращаюсь с криком души. Хочу справиться с тем, что навалилось, поступить правильно. Я замужем еще и года нет, жили до замужества 1,5 года. Есть 6-месячная дочка. Мне 24, мужу 27 лет. Папа наш очень заботливый и до этого месяца я думала (все окружение думало) любящий нас, но… в общеи по порядку. Познакомились мы в моем городе, Владивостоке, он тамработал на тот момент ужекак месяца 4, налаживал бизнес, к тому моменту как познакомились, все было поставлено на поток и поэтому абсолютно все время он проводил со мной, работая по тел. Сам он с севера, был женат, мы в хороших отношениях с бывшей женой, считаемся одной семьей, детей от первого брака нет. Отношения наши развивались гармонично, ухаживания, через пол месяца знакомство с родителями, просьба моей руки и через месяц мы съехались. Мы были абсолютно счастливы, никаких конфликтов упреков, просто чувство любви и надежности в человеке, никуда никого не тянуло… прожили во владивостоке год, задумались оребенке, пошли проверятся, пришлось лечиться около 8 месяцев, обоим, по собственному хотению и желанию. Летом пришли первые большие деньги ( до этого бизнес не отдавал большой прибыли) а летом деньги пришли, мы уехали с его семьей на черное море и потратили там свой первый млн( называю суммы, так как мне кажется деньги одним из аспектов разлада отношений) его это немного тяготило, но он всегда говорил ты моя удача, жизнь моя и работаю я на нас. После моря мы уезжаем в тюмень, там появляется снова возможность заработать, из владивостока мы ждали оч больших денег, забегаю вперед получили их через год только, и это стало кошмаром в моей жизни. В тюмени он зарабатывает опять, покупаем новую дорогую машину и землю, начинаем строиться и там я наконец беремению( мы этого оч хотели, лечились оба), мы счастливы, наши мечты сбываются, он меня на руках носит… мы расписываемся и все жизнь сказка. Летом приходят деньги из владивостока, мы покупаем машину очень дорогую, к слову можно было квартиру с ремонтом купить. Его давняя мечта, приезжают наши родители с разных уголков страны, я рожаю, счастье, он рожал со мной и жил в палате со мной потом. Первое горе случвется, трагически гибнет ребенок его сестры, мама и брат сразу выезжают туда, он со мной у папы случвется приступ, его не пускаёт лететь, он с нами остается, мои родители тоже уже уехали, первая волна запоя. Потом кладывает деньги в новый бизнес, прогарает, вторая волна запоя. Работы нет, деньги заканчиваются, мы жили в коттедже в тюмени, и привыкли к хорошей жизни, мне проще опускать планку нежели ему… эон в запоях первые 2 месяца жизни дочери, разбивает по пьяни новую дорогющую машину, она застрахована, но все же. Ее до сих пор не сделали… еслиб не его папа, у нас больше никого нет в тюмени, то я бы рехнулась, тогда уже ему грозила разводом. Но решаю уехать в волгоград к его родителям в гости, через неделю мы съезжаемся в краснодаре, он просит прщение и говорит как же сильно меня любит. Там не получвется с работой, ехали туда изза работы. Решаем что пока я живу в волгограде чтоб была помощь, он постоянно в поисках работы. Когда дочери 4 месяца лечу в тюмень, там мы решаем что уезжаем в волгоград, но его пока держит новый бизнес, который он налаживает и еще весомая причина, мы отправляем вещи, я уезжаю, он обещает приехать. Время идет, он не едет, я устаю одна с ребенком, обидно, что он не видит ее, опять пугаю разводом, он меня уверяет что скоро приедет к нам и мы будем вместе, все время он меня обеспечивает и намека нет на то что он что то задумал. В краснодаре снова наклевывается работа, он приезжаетё там ничего не выходит, приезжает ко мне, я его с обидой встречаю, опять сама на понт беру с разводом, он подожди может все наладится, я мол нет и на утро у него как отрезало, все ухожу, мы все время вместе спали, он сказал мне сто любит меня, я промолчала и все после этого он говорит что чувства прошли, что не любит, что так лучше будет, что не хочет меня мучить, но сам говорит что всегда будет рядом, он отправляет нас жить во владивосток, покупает мне машину, открывает бизнес в тюмени на меня и предлагает во владе чтото открыть, говорит что всегда нас будет обеспечивать, даже если будет у меня другой… нет я не верю, что он не любит, у него была сумасшедшая любовь ко мне, он ревновал меня и говорил буквально 3мес назад, ну как я без тебя, ты мое все. Теперь говорит что не будет у него никого, что он всегда будет рядом, будет летатьё а может и во влад переедит жить, ч прошу давай попрбуем снова, а он пусть идет как идет. Это он мне пол мес назад говорил что это у нас такая трудность в отношениях, что надо пережить, а теперь все так. Я его очень люблю, я не хочу другого отца дочери, он оч хороший, и не верю, что не любит. Как себя вести, что сделать? Насильно мил не будешь и ничем не привяжешь ни ребенком, ни внешностью ( она имеется), ни секом, ни уютом… ничем… но должен быть выход, помогите мне разобраться пожалуйста, я его оч люблю....



Дополнение автора от 12.02.13 07:02:03

Мне 24, ему 27 лет

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуй, Алёна!

Вы с мужем попали в очень сложную полосу неудачь и потерь. Особенно сильно это коснулось его. Все эти события очень похожи на проверку: проверку вашего духа и ваших отношений. Легко ведь быть счастливыми, когда всё складывается удачно. И сейчас вы оба поставлены в условия, из которых можете выйти или победителями или побеждёнными.

Тебе сейчас очень не сладко. Я знаю — каково это растить маленького ребёнка самой, когда твой любимый мужчина не видит как малышка меняется с каждым днём. Да ещё и усталость, потребность в помощи. Всё это очень сложно.

Но сейчас на минутку встань на место своего любимого: за небольшой промежуток времени на него обрушилась целая лавина потерь: трагическая гибель племянника, приступ отца, провал в бизнесе, потеря дорогой машины и т.д. Как он себя чувствует в этот момент, при том, что совсем недавно вы купались в счастье? Ты понимаешь — какой это шок и боль?! Да, он стал уходить в запои — это очень неприятно, но, к сожалению, у нас не многие умеют справляться со своими сильными чувствами и пытаются заглушить боль выпивкой. Это, Алёна проблема не только одного человека, но и целого общества. Твоего мужа тут можно понять, хотя и сложно принять такое.

И вот представь, Алёна, что в такой критический момент его жизни, его любимая женщина начинает обижаться, угрожать разводом и ведёт себя так, словно разлюбила… Что бы ты почувствовала на его месте тогда?.. Ты была «его всем», «его смыслом» и вдруг такой удар из самого тыла, откуда сейчас как никогда раньше требуется поддержка, вера и любовь… Ты начинаешь видеть, что произошло, Алёна?...

И вот у него словно всё отрезало к тебе. Знаешь — почему?

Потому что он чувствует свою вину за многое из того, что призошло и не хочет навешивать на тебя все свои проблемы. Потому что он до сих пор испытывает сильную боль от всех потерь и эта боль перекрывает его чувство любви. И ещё потому что ты сейчас ведешь себя не как взрослая женщина, а как ребёнок или отчитываешь его, словно ты ему мать, а не жена. Ты считаешь, ему это сейчас нужно?

Алёна, у вас есть шанс спасти ваши отношения. Но от тебя потребуются большие душевные силы. Силы чтобы принять тот факт, что ваша дочь будет редко видеть отца, силы, чтобы растить дочь самой, заручившись поддержкой близких, психологов, нянь (кого угодно, кто сможет оказать тебе реальную помощь и поддержку), пока муж далеко. Силы, чтобы помочь мужу пережить этот кошмар и вернуться к жизни. 

Ты любишь его и это поможет тебе! Нам даётся только то, с чем нам под силу справиться.

Крепись! Будет нужна помощь, обращайся в личку. Я, кстати, тоже живу во Владике.  

12.02.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Алена.

Вам важно понять что мужчины совсем по другому устроены.Это мы, женщины можем прогнозировать, контролировать и думать как выйти из сложной ситуации. У мужчин, если плохо, то все плохо и не многие могут подняться после серии ударов судьбы, и лучший выход у них-уход в запой.ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛУЧШЕ ПОБЕСЕДОВАТЬ С ПСИХОЛОГОМ, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОНЯТЬ КАК МОЖНО ПОМОЧЬ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

12.02.13

Час добрый, Алёна! Вы написали, что с бывшей его женой, считаетесь семьёй?!

В силу не знания разницы между мужчиной и женщиной, Вы достали свой сценарий — игры в шантаж развода. Мужчина во время накатившихся на него неприятностей получил и от Вас ещё и это. Судя по Вашему описанию — взлёты и падения, он человек эмоционально-импульсивный, нередко кроме впадения в запой, такой психотип выбирает ещё и игру в разного рода рулетки. Бизнес помогал ему этот импульс конструктировать в реальные деньги.

Вот и ещё одна причина его выбора — быть одному и с семьёй в которой теперь Вы ещё одна жена. А он, побыв вне связи с Вами какое-то время, почистит пёрышки и… вполне вероятно включится в дело. Мужчина существо кочевое и в неволе не размножается, а выразить это ощущение уздечки на шее иначе как уходя в забытье запоев мужчина Ваш не знает, ну а Вы эту уздечку ещё больше затягивали.

Если мужчина со своим внутренним стержнем — он выберет себя, а не уздечку, да пройдёя период лежания на диване, загулов, пития… даже бомжевания.

Хотите быть с ним? — Учитесь быть без него, достигнув своего уровня личностной самодостаточности, пробудив в себе чувство настоящего внутреннего шарма, а не только  сценарии, которые состоят в поиске  привычной опоры в традиционных приёмах женской манкости -внешние атрибуты, привязка ребёнком, угрозы разводом, отлучение от встреч с ребёнком… чувство вины...

Самостоятельно это Дао Женщины пройти сложно, нередко полжизни на это уходит, а век женский не так уж и длинён… особенно, когда женщина находится в подобного рода раздраях. Выбирайте своего Попутчика-Наставника-Советника и в процессе личного доверительного общения начинайте этот путь к себе, а значит и к своему мужчине.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

12.02.13

Доброе утро. Алена, почему и о чем вы плачете?  Вы так долго и упорно шантажировали и угрожали мужу разводом, причем, в сложной для него ситуации, что он принял решение, которое вы ни ожидали. Вы добились эффекта, только обратного, которого вы не ожидали, и сейчас вам плохо и горько. Алена, вы сейчас о чем сожалеете: о своем  поступке  или о принятом мужем решении?  

Шантаж и угрозы — это тупиковый и провальные методы воздействия на человека. 

Алена, если вы хотите решить ситуацию, выберите специалиста и запишитесь на онлайн- консультацию.  Вы уже наломали дров. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

12.02.13

Алена, ваша проблема гораздо глубже того, что показано на поверхности. Я рекомендовал бы вам серьезно пересмотреть свои жизненные ценности и экзистенциальные цели, возможно с помощью психотерапевта. Но, поскольку первым шагом для решения проблемы, является её осознание, вы находитесь на правильном пути. Удачи!

12.02.13

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store