здравствуйте! У меня одна проблема,... - вопрос №549703

Дина, вы попали в типичную ловушку, когда родитель сам не до конца, понимает, что он делает, зачем и что хочет от своего повзрослевшего ребёнка. Вы пишите, что делаете всё как она хочет и не возражаете против её поведения, при этом сами же её критикуете, например, когда она ночует у мужчины. Вы не можете выйти из позиции «мамы» и принять, что вам придётся начинать видеть в дочери равного себе человека. Вы радуетесь, когда чувствуете, что дочь от вас зависима и обижаетесь, что достаточно взрослая дочь может быть счастлива и без вас.
Дина, вам надо разобраться с тем, что вы хотите. Зависимую дочь без своего мнения или взрослого человека, которому нужно учиться жить самостоятельно. Пока что я вижу много страха и возможно это страх одиночества. Сразу, конечно, назревает вопрос, а что же у вас самой в отношениях с мужчинами...

Я советую плотно работать с психологом, потому что ваша проблема может вылиться и в вашу ещё большую боль и в ухудшение непонимания с дочерью. Удачи вам!

Девушка уже взрослая и испровлять что ли бо уже позновато, Конечно не смотря на возраст приличной девушке ночевать у парня это не хорошо, ну что же тема для разговора есть, так что выбирайте ответ понравившегося вам эксперта и оброщайтесь вам помогут.

Здравствуйте Дина.

Дело в том, что Вы хотите, чтобы все было «по мне» (по-Вашему), а она — хочет самостоятельности и эти притязания вполне обоснованы, ей 20 лет, она совершеннолетняя и может жить так, как считает нужным. Вы же не готовы смириться с тем, что ребенок вырос, не готовы отпустить ее. Это недоверие (возможно) основано на Вашем личном опыте (но это Ваш опыт, не ее, свой она должна получить сама, такова жизнь).

Ребенок всегда был смыслом ВАШЕЙ жизни, теперь этот «смысл» повзрослел и покидает Вас. Вы (потеряв смысл) испытываете тревожность, не хотите «смириться с ситуацией». Вот эта «потеря» и вызывает ту бурю эмоций, которая привела Вас к нам. Пора пересмотреть «смыслы», свою жизнь, заняться собой-любимой, научиться общаться с дочерью на равных, доверяя ей. Только так она сможет стать самостоятельной. Могу помочь преодолеть этот кризис, обращайтесь.

Здравствуйте, Дина! Ваша дочь выросла, и несмотря на то. что она для Вас всегда будет оставаться ребенком, Вам необходимо принять то, что она уже совершеннолетняя, взрослый ЧЕЛОВЕК и имеет право поступать как считает правильным, она сама ответственна за свои поступки. Вы воспитывали ее, объясняя что хорошо, что плохо, так не сомневайтесь в  результате своего труда. Постарайтесь успокоиться, переключитесь на отношения мудрая мама и взрослая дочь, займитесь собой, подстройтесь под себя. И гармоничные отношения не заставят себя ждать! Всего Вам доброго!

Ваша дочь манипулирует вами, а вы еще и вину чувствуете за это. С другой стороны, вы пытаетесь жить ее жизнью, но это не возможно, потому что ваша дочь — это уже совсем другой человек, с другими вкусами, мнением, взглядами на жизнь. И на самом деле, она вправе делать так, как ей хочется. Но вот ваше желание все контролировать (даже ее личную жизнь) провоцирует ее на манипуляции и демонстрации. Чтобы не жизнь жизнью дочери, вам нужно начать жить своей жизнью, наладить свою личную жизнь, увлечься какими-то делами, путешествовать и пр. Отделите от себя дочь, тогда вы лучше будете ее понимать и вам легче будет общаться, иначе она действительно найдет деструктивный способ отцепиться от вас и вашего тотального контроля через суицид или нежелательное для нее замужество, переезд в другой город, страну или пагубные привычки

Ваша дочь ещё не «отделилась» от Вас. Уходит, приходит, спорит. Выражает свой протест, требуя уважения к себе.

Когда ребенок протестует: нужно сказать ему «Хорошо!» и предложить ему на выбор варианты, которые устраивают Вас. 

Вы можете быть спокойны, когда она не звонит (значит ей хорошо). В этих случаях доверяйте ей, давая ей повзрослеть.

С уважением, Анна.

Вам нужно понять и принять тот факт, что ваша дочь уже выросла, может планировать свою жизнь так, как считает нужным. Однако, это не означает, что вы обязаны подстраиваться под нее. Вы тоже взрослый человек, и можете заниматься своей жизнью так, как это удобно вам. И как взрослый человек вы имеет право отказать в помощи другому взрослому человеку, который проявляет к вам неуважение, кричит на вас. Стали бы вы делать такие одолжения и помогать другому (постороннему) человеку на таких условиях?

Здравствуйте Дина! Дочь сейчас отражант Ваши проблемы, вот Вы пишете «хочк, чтоб по мне было», т.е. Вы хотите сделать ее своей «копией», своим повторением, а она сопротивляется, она хочет быть ориганом, уникальностью, и это ее право, ее выбор. Но ведет она себя так и потому, что Вы правильно заметили, Вы стали ощущать себя дочкй, а не мамой и причина- в Вашей низкой самооценке, в Вашей неуверенности, в Ваших страхах потерять ее, привязать, но ведь она не Ваша собственность,  она пришла в этот мир, чтобы получать свой опыт, а не копировать чужой, пусть даже Ваш, и так ли хорош Ваш опыт, посмотрите на свою жизнь, хотели бы Вы, чтобы она повторила Вашу жизнь- если нет, тогда помогите и ей и себе поднять собственную самооценку, уверенность, когда нужно-скажите «нет», а если все-таки настаивает, то объясните все последствия и дайте ей понять, что ей придется и отвечать за свои поступки, и когда «плохо»- не всегда спешите, как скорая помщь, исправлять то, что она сама создала-дайте ей время почувствовать ответственность за свои поступки, возможность исправит их, и помощь окажите, когда уже действительно она поработает над этим. И очень важно не ругать ее, не критиковать, освободиться от страха, ибо чего боитесь, то и поисходит, и внешне строгие действия совмещать с любовью в душе, показать ей, что несмотря ни на что, Вы также любите ее, как и раньше, и она почувствует это и отношения ваши изменятся!

Доброго вам дня, Дина!

Во-первых, ваша ситуация никак не может казаться смешной. Это серьезная проблема, хотя и довольно типичная. И родилась эта проблема в вашей семье не сейчас, а много раньше. Ваша дочь — ваша копия. И вы получаете сейчас то, чему научили её в процессе всей её жизни. Ребенок, когда совсем маленький, копирует своих родителей во всем. Вы даже, быть может сами замечали, но не придавали этому значения. А многократное повторение каких-то действия превращается в привычку, а потом в образ мышления, а потом в  образ жизни. Скорее всего, вы тоже, когда сердитесь, хлопаете дверью и закрываетесь в комнате или в ванной. Скорее всего, в такие минуты глубокой обиды или отчаянья, у вас появляются мысли всё это прекратить одним разом. Если это не так, то откуда же ваша девочка научилась? И откуда у вас мысли, что она что-то сделает с собой? 

В первую очередь, Дина, вам нужно разобраться с собой и свои отношением к себе и своей жизни. Как только вы с этим наведёте порядок, ваша дочь тоже изменится. Она  же ваша копия! Будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. Для вас тоже.