Женаты недавно, но муж не хочет жить вместе, как быть?

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, честно говоря, жутко запуталась, не понимаю, как быть дальше. Мне 25 лет, мужу — 28. Поженились 7 месяцев назад. До этого встречались 4 года. Периодически (не долгими периодами) жили вместе, с моими родителями.

У обоих это первые серьезные отношения. В начале отношений он настаивал на браке, твердил, что хочет семью и детей, но у меня— 20-летней девочки на уме было другое: учеба, гулянки, подружки, будущая карьера… и никак не семья. Я не была нацелена на долгую и счастливую жизнь с ним, даже не чувствовала серьезной влюбленности, но как-то все закрутилось, со временем, благодаря его опеке, вниманию и заботе, я очень сильно его полюбила и уже не представляла себя без него.

Мы оба из малообеспеченных семей, работали сами и помогали родителям, но жилищные условия не самые плохие. Однако вместе решили, что молодую семью надо строить в отдельной квартире, ну и жениться, когда сможем купить жилье. Спустя 2 года после знакомства мы открыли небольшую совместную фирму, начали зарабатывать первые деньги. При этом он работал на общее дело целыми днями, а я параллельно закончила университет и устроилась на работу по профессии. А бизнес рос, появились чуть большие доходы и обороты, и конечно увеличилась его занятость на работе, мне пришлось уволиться, чтобы помогать. В общем, наша совместная личная жизнь затерялась за совместной работой… И так сложилось, что уже и речи не заходило о детях и семье…

Летом спешно решили пожениться, т.к. появилась возможность взять квартиру в строящемся доме, а моложоженам давали большую скидку. Расписались без свадьбы (все деньги вбухали в стройку), квартира должна сдаться только через год.

И так сложилось, что после свадьбы я вдруг поняла, что мне надоела эта беготня, встречания, хочу жить вместе одной семьей, пока нет отдельного жилья, — у родителей (его или моих). Мои — только за, и место есть! А он живет с мамой в тесной квартире, где мне не особо рады (но скрывают это). Сказала о желаниях  этом мужу, НО! К удивлению (если не сказать «шоку», получила жесткий отпор с его стороны: мол, пока живем отдельно, работаем вместе, а вот квартиру сдадут, тогда и насладимся друг другом… Пробовала сделать так, как он говорит, но не могу, каждый вечер тоскую по нему, хочу засыпать вместе. А он – нивкакую, приходит ко мне – когда ему хочется, а если настроения нет – едет домой, и меня к себе не зовет. Казалось бы остыл… НО! Наряду с этой холодностью часто заговаривает о детях, планах на будущее, чуть ли не совместной старости… дарит дорогие подарки: и 2 шубы у меня есть, и машина, о которой я раньше и мечтать не могла, сделал в моей родительской квартире ремонт, ездим вместе отдыхать, в моем младшем брате души не чает, заваливает всех подарками и т.д. Секс регулярный, стремлюсь внести разнообразие, хотя он непрявляет особой инициативы, но и не сопротивляется. Но как только я говорю, что хочу жить вместе, в него как дьявол вселяется… При этом мне кажется, он начал погуливать… не хочу контролировать и караулить, но невольно замечаю: если раньше он вечерами сидел у себя дома за компом, то сейчас, если что-то нужно, я не могу до него дозвониться – трубку не берет, а мама его говорит, что его нет, а где – не знает. Постоянной любовницы точно нет (вижу это и по его внешнему виду – не следит за собой, если не настаиваю, чтоб новую одежду купить, будет до дыр в джинсах ходить, в парикмахерскую силком тащу,  машина грязная, в такую девушку точно не посадишь…). Если утром говорю: где был? Один ответ «Спал!», не выдерживаю, начинаю скандалить, говорит «С братом встретился пива попить!», тогда непонятно, зачем врать? Допускаю мысль, что действительно с братом, но не за пивом, а – по саунам… (т.к. брат в 36 лет холост, свободен и всегда непрочь поразвлечься). Терпела долгое время, уже просто сил нет так жить, пыталась и умолять, и хитростью брать, и скандалить, и плакать… в ответ только стена с его стороны или скандалы… Говорила, что не могу так, и если не хочешь жить вместе – давай расходиться, начинает истерить и вовсе УГРОЖАЕТ самоубийством… Говорит «Все тебе отдал, всю жизнь и здоровье на тебя потратил, а ты меня бросаешь, сейчас вскрою вены/разобьюсь на машине и т.д.), такое было уже 3 раза. Важный эпизод: через год после начала наших отношений, как-то лежали у него дома на кровати вместе, вдруг ему смс, он мне «Посмотри, что там» (я раньше не копалась в его телефоне). Открываю, а там: «Привет! Я отлично у тебя выспалась, может, когда встретимся?». У меня – земля из под ног ушла… сразу сказала «Все, конец». Плакал, умолял, бил в грудь, говорил, что ничего не было – спали отдельно, т.к. не смог (я в это не поверила и до сих пор не верю). Я все равно рванула в прихожую, остановил, говорит «Если уйдешь – я с балкона спрыгну», и на балкон вышел… пришлось остаться…(это была первая угроза) со временем сгладилось, видимых измен не было (но я не следила), хотя очень больно, обида тлеет во мне до сих пор. И самое главное, с тех пор я не могу ему доверять… мне постоянно кажется, что он меня обманывает, и на то есть основания: никогда не копаюсь в его вещах (сама себе запретила), но он всегда прячет от меня свой компьютер, прям трясется над ним… А я даже если и могу, то боюсь туда заглядывать… Сколько раз я оставалась наедине с собой, думала, что делать дальше. Одна часть меня говорит: Уходи, так будет всю жизнь. Ведь я не доверяю ему до конца, уверена, что не бросит, но вот насчет измен… плюс меня еще гложет другая мысль: я не работаю и не развиваюсь по профессии, хотя мне очень хотелось бы этого, но в силу того, что надо помогать любимому в бизнесе, я работаю с ним (это прибыльно и на благо семьи, но это не мое). Он же говорит: купим квартиру, построим дом, наладим бизнес и т.д. и т.д., тогда и работай по профессии… А вторая часть меня говорит: я его люблю, ни с кем другим себя не вижу, хочу от него детей, плюс он все для меня делает: обеспечивает как может, впахивает на работе…

НО! Вот и сейчас: рабочий день закончился в 20.00, а сейчас почти полночь: я сижу у себя дома и терзаюсь, а он непонятно где – дома его нет… и завтра, если я даже аккуратно спрошу его об этом, будет орать и говорить «Я не могу с тобой жить в одной квартире, т.к. ты меня пилишь», а на вопрос «Где был?», ответа не даст…

Уважаемые психологи, как быть? Я просто с ума схожу, стою на распутье уже несколько лет… Как разобраться в себе и в ситуации? 

Ответы

Доброе утро. Марина, а почему вы раньше не обратились к специалисту. Строить отношения на выгоде — тупиковый путь. Задумайтесь, как вы будете жить полноценной семьей в одной квартире, если уже сейчас вы позволяете мужу минипулировать вами, используя шантаж и угрозы? Именно так называются угрозы вашего мужа совершить суицид.

Мариночка, срочно меняйте привычные для мужа модели поведения и взаимоотношения: поднимайте самооценку, становитесь уверенее, смелее, решительнее, учитесь говорить «нет» мужу и т.д. Тогда ваш муж сам будет требовать от вас совместного проживания.

 Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

18.02.13

Марианна, нужно изменить отношение к ситуации. И перестать пилить любимого. Зачем нужно терзать себя?

МЧ манипулирует Вами уже не раз. Первый раз получилось, продолжает дальше. Не тратьте свои силы на Его изменение. Если человек не хочет измениться, то его нельзя изменить. Интересно получается: если он хочет выпрыгнуть — то это Его выбор, а никак не Ваш.

Он не живет с Вами, т.к. не хочет контроля. А Вы чувствуете себя ему обязанной, жалеете его?

Жизнь одна. И каждый из нас делает свой выбор ежедневно. Не так важно, что выберете Вы: каким путем пойти? Главное, сделайте Свой собственный выбор.

С уважением, Анна.

18.02.13
Здравствуйте, Марианна! Вам необходимо разобраться в первую очередь в себе, в своей неуверенности, найти её причины и освободиться от их влияния на Вас, Ваши взаимоотношения с супругом и на всю Вашу жизнь в целом. Ситуация неоднозначная, но изменить её можно, главное определиться чего Вы хотите для себя и, исходя из запроса, решать проблему, она решаема и всё не так сложно, как Вам кажется. Удачи Вам, милая девочка и всех благ. Ирина.
18.02.13

Надо признаться себе в том, что вы видя его истерические проявления и инфантильность в отношениях, все же решились связать себя узами брака, который основан на взаимовыгодных условиях. То, что вы называете любовью, может ею и не быть, потому что, судя по описанию, в отношениях больше присутствуют условности, безответственность и пр. На самом деле, отношения не наладятся ни сейсас, ни потом, когда вы будете жить в своей квартире. Дело ведь не в жилье, а в том, что ни муж, ни вы не были готовы создавать семью. У вас была цель учеба, гульки, друзья, развитие. А у него — бизнес, карьера, свобода и т.д. Даже брак был заключен потому что надо было, а не потому что вы оба этого хотели. Когда есть много «потом», там нет места ни чувствам, ни нормальным отношениям. А вот почему вы находитесь именно в таких отношениях, позволяете собой манипулировать и шантажировать, это уже другой вопрос, который требует глубокого внутреннего анализа

18.02.13

Марианна!

Мне кажется все Вы про себя знаете и про него… только решиться ни на что не можете, не можете ощутить свободу действий, внутренний полет!

Он манипулятор, проверил и не раз свои методы в действии и они работают, а вы полностью подчинены его мечтам, его распорядку дня и его пониманию жизни… но так мало рассказали о чем мечтаете сами, чего хотите, к чему стремитесь. Почти 5 лет Вы вместе — все слажено, налажено(его это устраивает), и квартира это не сказка где все будет по другому, наоборот лицом к лицу вы соприкоснетесь со всеми реалиями жизни. Это не означает, что нужно расставаться, но однозначно нужно поставить себя по другому, в другом качестве. Поверьте Вы ничего не потеряете, а вот выиграть в полне можете. Вопросы " Где был", «С кем был» и.т.д уместны, их можно и нужно задавать, потому что у Вас на это есть все права!

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения! 

18.02.13

Здравствуйте Марианна! То, как вы строите свои отношения с парнем- это, прежде всего,  реализация вашей внутреннеей подсознателной программы, которая руководит Вашими эмоциями, чувствами и поступками, и привлекает Вас именно к такому человеку, т.е. в Вашей ситуации- каждый получает сейчас то, что желает на подсознательном уровне. У Вас чувствуется неуверенность, страх одиночества, страх к переменам и какой-то запрет на то, чтобы быть вместе, чтобы быть счастливой- вот найти эти убеждения, которые легли в основу построения Вашей жизни и освободиться от них- в этом я вижу главную Вашу задачу, а все события на внешнем плане урегулируются тогда, когда приведете к равновесию свой внутренний мир, измените свои ненужные убеждения и модели поведения"

18.02.13

Эх, Марианна, Марианна. Ну, что же вы так живёте прямолинейно? Нужна романтика, глупости наконец не всё же работа? Шучу я конечно!!!

То что он не хочет жить с вашими родственниками, это возможно говорит, о не слишком хорошем мнении о них. И это не удивительно, ибо он чувствует ваши чужеродные гены и они его привлекают, как влияние инстинкта продолжения рода, а гены ваших родственников пугают. Это на уровне подсознания конечно.

А вообще так рисковать не стоит и мужчину держать вдали от себя, это чревато последствиями. Поэтому, чтобы убедить его в том, что требуется вам, ну хотя бы снять квартиру, чтобы был компромис, вам необходимо научиться хоть чему то их психологических наработок. Которые иногда приходят и с опытом, но чаще не приходят. Прочтите мой профиль, там много интересного. И блог — Баба на колокольне. Обращайтесь Марианна. Ибо от незнания жизни иногда сама жизнь превращается в мексиканские сериалы. С ув. Александр Пиденко. 

18.02.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store