Здравствуйте Я Индира 47 лет... - вопрос №556090

Здравствуйте. Я Индира. 47 лет. Вышла замуж по большой любви. Мужу 48. У него не было отца. Была мать, 2 сестры и брат. После свадьбы жили у него дома. Мать 63 года с 7 летним образованием. Сестра 33 не замужем. Брат 28 женатый с двумя детишками. Жена очень хорошая, добрая, образованная, но забитая. Со временем выяснилось, что мой муж нехочет заниматься сексом часто. Хорошо если в неделю 2-3 раза. А то и раз месяц бывало. Я очень его любила, сама темпераментная, еще и забеременела. Я стала плакать, нервничать. Он никогда не успокаивал меня, только молчал или ругался. Меня начали гнобить старшие(я казашка, у нас принято в многих семьях «воспитывать» сноху). Муж молчал или был с ними заодно. Но я не терпела, у меня хватало характера давать отпор. Но в конце концов я ушла на 8 месяце. Рожала дома. Муж забрал через 3 месяца. Но в день годовщины дочки я опять ушла. Дурдом продолжался. Через полгода он ради меня ушел из дома и мы стали жить в Алматы. Все эти года было и тяжело, и хорошее вроде было. Я умудрялась быть счастливой. Муж был домашним, помогал мне очень. У нас сейчас 2 дочери, 20 и 23 лет. Но когда старшей дочке исполнилось 6 он нашел волейбольную команду в нашем городке, мы живем в пригороде. До последнего времени он общался с ними, стал алкоголиком, были там и женщины. Хотя он никогда не был гулящим. Вобщем он испортился. Из за пьянок мы постоянно ругались. Ему дома было плохо и его тянуло в компанию, где им все восхищались, что бабы, что мужики. А дома жена плохая. Он очень хорошо играет в волейбол. Он у меня видный, высокий, у него очень много хороших черт, но он жесткий, не добрый и слабее меня. Мы вместе построили бизнес. Он инженер строитель. Он очень толковый во многих вещах. Но с ним не о чем говорить, дети не хотят с ним много говорить.Я считаю что из за водки он деградировал  умственно и стал, а может и был, ограниченным.  Дети не могут смотреть ему в глаза и долго общаться. Сейчас они живут в Алматы. И приезжают на выходные. Его не ищут, не скучают. Он не дал им тоже никакого душевного тепла как отец. У нас есть дом, машины, но все в кредите. Здания под бизнес мы тоже арендуем. В то время когда серьезные мужики занимались делами наш пил и  с семьей воевал. Когда гладишь его и хвалишь, вроде ничего, а требовать нельзя ничего. Сразу на дыбы и в крик. А я требую тепло, ласку. Мне всегда не хватало и не хватает тепла, ласки и слов любви. Он всю жизнь говорит что не умеет ласкать и признаваться в любви. Сейчас он бросил волейбол, сигареты. Говорит что бросил и пить, но при наших ссорах опять уходит в запой и самостоятельно не выходит из него. А ругаемся до сих пор из за отсутствия ласки и некачественного секса. У меня внутри такая боль сидит. Я сама очень люблю секс, и его своими ласками довожу до изнеможения. Он обожает это. А то что я живу без ласок и оргазма его не тревожит. Он очень любит меня, заботится обо мне, о доме. Но мне нужна не такая любовь. Я хочу чтобы он смотрел на меня с жадностью, целовал и ласкал. я вроде замужем а радости нет. Всю жизнь мне завидовали, но кто бы знал как мне больно от его холодности и нежелания понимать. Я сейчас после ссор ухожу из дома, не могу видеть его. Он знает что я уйду, но не останавливает. А уходит в запой. Затем начинает плакать и клясться в любви, встает на колени. Умоляет не бросать его. А когда миримся я жду что он вот вот скажет заветные слова, что попросит прощения за всю боль, что причинил мне и детям, покается. Но нет, он ведет себя всегда так, что как будто ничего не случилось. Ни слова ни о чем. А я опять живу до следующей истерики. Сама боюсь начинать разговор, жду от него признаний. Хотя бы одно. Я знаю что он эгоист, алкоголик, хотя пьет только если сильно поругается со мной. Говорит что пьет из за душевной боли. Мне его жалко, я все равно его очень люблю. Он не получил в детстве тепла. Он как пустой сосуд. Но ведь если любишь человека, боишься потерять его можно ведь научиться давать ему, то что он хочет всю жизнь. Сейчас мы опять в ссоре, он замкнулся в себе. Говорят что он сказал что хочет подать на развод и уехать в другой город. Обижается что дети его не ищут, что я настроила их против него. Что он устал так жить. Что он старается сохранить семью, а я дура. Что жизнь и так трудная. А когда я с малышами умоляла его не пить, не уходить из дома, что у меня невыосимая боль, что жизнь и так трудная он уходил и ухмылялся. Приходил под утро или через несколько дней. А сейчас  выходит ему легче остаться без жены, оставить детей, уехать куда глаза глядят, чем просто сказать жене и детям что любит нас и жить без нас не может. Я думаю что он не подаст на развод, и останется дома, но что будет с нами? Как мне жить с этой болью, как успокоиться? Я так устала от этой боли. И что он за человек? Откуда у него столько жестокости? Может я не могу найти к нему подход, как он утверждает всегда?  Ведь если бы не мои истерики сейчас у нас все хорошо. Помогите мне. Простите за длинное письмо. В двух словах не объяснишь.