Он не пришел ночевать домой... - вопрос №559328

Доброго вам дня, Фарида!

В вашем вопросе, (тот, что последний) вы, по сути, раскрыли весь «секрет» ваших отношений, — вы хотите быть правой и доказать (!), что он — не прав (!!!). Сразу же скажу, то это бесперспективный путь. 

Вы сомневаетесь в нём, т.е. не знаете, ваш ли это человек, а он, по всей видимости, тоже сомневается, вы ли его женщина. По какой причине вы не можете решить эту проблему, пока не понятно. Но то, что решать пришло время — это факт. Зубная боль — это один из показателей, что вам нужно уже принимать решение. 

Согласна с коллегой. Действительно, почему вы возмущаетесь его отношением к себе, если позволяете ему так с собой обращаться. Ну, например, если уж угрожаете уйти, то уходите. В ином случае, веры вашим словам не будет, даже в более серьёзных или, наборот, в самых простых вещах. 

История с абортом тоже не из простых. В «производстве» ребенка участвуют двое, тогда почему вы должны рисковать своим здоровьем и ответственностью перед природой одна? Если он так не хочет детей, значит должен позаботиться об этом, предохраняться. И не любым способом, а таким, который был бы комфортен вам. 

Тем не менее у вас сложились отношения, какие сложились. И причина, по всей видимости, в том, что, во-первых, у вас, Фарида, очень низкая самооценка и полностью отсутствует самоуважение, а, во-вторых, у вашего МЧ отсутствует чувство ответственности за свои слова и действия. Итак, минус на минус, в отличии от математических правил, получается сплошной минус. Вы же это чувствуете, не правда ли?

У вас, по сути, сложился гражданский брак. И то, как вы относитесь к себе и к друг другу, естественным образом реализуется в те ситуации, которые складываются в вашей жизни. Все те «несчастья», что происходили и ещё будут происходить, даются вам для того, чтобы вы могли, наконец, понять, какую жизнь вы для себя хотите (оба), какие отношения вам нужны (с друг другом и вообще), и, самое главное, вам нужно понять, что отношения нужно осознанно строить, а не пускать их на самотёк, куда кривая вывезет.

Если вы структурируете все ваши желания, потребности и возможности, если найдете правильные пути достижения своих целей, тогда в вашей жизни (совместной или раздельной) любые испытания будете воспринимать, как уроки и возможность получения опыта, взращивания уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Вам не нужно будет требовать друг от друга уважения, это будет происходить по определению. Ведь уважающий себя человек, никогда не позволит себе унизить другого человека, даже, если тот не прав или поступает вразрез с вашими ожиданиями. В этом и заключается взаимоуважение, взаимопонимание и взаимоподдержка. А если в начилие есть взаимная любовь, то лучшего и желать не стоит.

Сейчас вам дается замечательная возможность, чтобы за две предстоящие недели разобраться в себе и в ваших отношениях. Можете воспользоваться помощью психолога, чтобы уж разобраться со всеми вопросами по полной программе. Помните, что в этой жизни ничего не происходит просто так. На всё есть причина и есть следствие. Что посеешь, то и пожнёшь, поэтому если хотите любовь — сейте любовь, хотите уважения — сейте уважение, хотите доверия — сейте доверие, ну, и т.д.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже

Он относится к вам так, как вы это ему позволили делать. Ваши отношения — это экстрим, страсти, всплеск адреналина. Но это игра, где нет места нормальным, взрослым, семейным отношениям. Похоже на поведение подростков, где каждый из вас пытается друг другу что-то доказать, но по сути даже не понимает, что конкретно нужно доказывать и нужно ли. В ваших отношениях нет ответственности друг перед другом, нет реального взвешенного подхода к уважению друг друга, нет возможности ценить и подчеркивать достоинства друг друга. Вы пытаетесь сохранить отношения, но все делаете для того, чтобы они развалились: измены, скандалы, алкоголь, аборт, недоверие, истерики и пр., к тому же, сами отметили, что не уверены нужен ли он вам. Поэтому первое, что вам надо сделать — это навести порядок в своей душе, в своих желаниях, в своих потребностях. Понять каких отношений вы достойны и какой мужчина должен быть рядом.

Здравствуйте, Фарида!

Я согласна с Анной, осознанно, а возможно и подсознательно, Вы двигаетесь в направлении разрушения Ваших отношений с любимым, это очевидно. Если Вы действительно хотите изменить ситуацию и вывести в перспективе отношения на новый, более качественный и гармоничный уровень их развития, Вам понадобится помощь психолога. Выбирайте эксперта на сайте или обратитесь к специалисту очно, самостоятельно такие проблемы решить невероятно сложно, а с помощью психолога  сделать это будет нетрудно.  Удачи Вам и счастья. Ирина.

Здравствуйте, Фарида!

А что Вы хотите? Запой! Это кодовое слово для русских мужчин, которое все объясняет! Отношения у вас надо сказать какие-то маргинальные… множество семей, конечно, так живут и не задаются вопросами. У вас было с Ваших слов столько невероятных проблем, которые вы вместе прожили, а теперь Вы вдруг забоялись испортить отношения? Непонятно это… Ведите себя так, как считаете нужным — все остальное будет неправильно!

Удачи!

Здравствуйте, Фарида!

С НАМИ ПОСТУПАЮТ ТАК, КАК МЫ ПОЗВОЛЯЕМ.

Если ВЫ не хотите мириться с таким отношением к себе, не миритесь! Женщина должна поощрять хорошее отношение к себе и не одобрять плохое. 

Лучше прямого откровенного разговора ещё никто ничего не придумал. Говорите о том, что чувствуете, чего хотите. Расскажите ему о том, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, расскажите о Ваших ожиданиях. Не претензии и не на эмоциях. Вам необходимо наладить с ним диалог. Послушайте его, что он скажет о своих потребностях и ожиданиях от отношений. В отношениях необходимо учитывать потребности и желания друг друга. 

Вам нужно решить, чего хотите Вы сами и что из этого может Вам дать этот мужчина.

Задайтесь вопросами: какими я вижу отношения с МЧ? Чего я хочу от этих отношений и какой вижу свою жизнь? Что нужно ему от отношений со мной?

Если Вы постараетесь честно отвечать самой себе на эти вопросы, Вы многое поймёте, поймёте имеют ли те или иные отношения дальнейшую перспективу и какую именно и надо ли это Вам.

Вы определитесь, чего Вы хотите на самом деле: заставить мужчину поступить по-Вашему; доказать свою правоту, любой ценой добиться своего или гармоничных отношений? 

Личностно незрелый человек является рабом эмоций, его характеризуется эмоциональная распущенность..

Вам Ваши эмоции и усилия надо перенаправить на любовь к МЧ, на созидание ваших отношений Направьте энергию на МЧ, чтоб его чем-то радовать. 

Если отношения Вам дороги, то стоит приложить усилия и начинать менять способ общения. Вам в этом поможет работа с психологом.

Будет желание, обращайтесь за более подробной консультацией. 

С удовольствием Вам помогу.

Любви Вам и мудрости!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте Фарида! Я бы заменила  в вашей последней фразе местоимение «он» на «Я»-тогда практически Вы уже имеете ответ на свой вопрос «как Я вообще позволила так СЕБЕ со мной обращаться?» И вот на этот вопрос Вам предстоит найти ответ, котороый Вы найдете, увидев, что единственный автор всей своей сегодняшней реальности-это Вы сами, это Ваши устаревшие и уже ненужные Вам убеждения из Вашего далекого детства создают такой Ваш жизненный сценарий, а все остальные люди, и прежде всего, ваш МЧ, подтверждают, разыгрывают Ваш сценарий. Поэтому, выход один- для начала примите полностью на себя ответственность за все, что с вами произошло и поисходит-здесь нет ни виновных, ни правых, здесь, во всех Ваших ситуациях каждый, и прежде всего Вы, получил то, что желал. а затем повышайте свою самооценку, уверенность в себе, перестаньте винить и критиковать себя и других, научитесь делать то, что именно Вам нравится, хвалите себя, позвольте себе радоваться жизни, позвольте себе самой полюбить себя, сейчас любви к себе у Вас нет, поэтому и другие не могут Вас любить, но опять -это Ваше желание и убеждение- измените его и изменится Ваша реальность!

Добрый день, Фарида.

Ваши отношения складываются непросто, но, видимо, Вас и Вашего парня это устраивает и даже нравится: "Все наши проблемы нас сплачивают и после ссор приходит бурное примирение". Бурное примирение- как подарок, награда. То есть Вы как будто готовы пережить неурядицы ради вознаграждения в виде примирения. Поэтому Ваш парень так и поступает — он знает, что в любом случае все пройдет и Вы будете вместе.

В данной ситуации, на мой взгляд, Вам необходимо самой ответить на вопрос: будете ли Вы продолжать или готовы к переменам. В любом случае, объясните парню не то, что он не прав, а то, что Вы чувствуете в такой ситуации: как любите его, как обидно, больно… как не хотите все потерять. Важно понять, что менять свое поведение нужно будет не только ему, но и Вам. Подумайте, каким образом Вы позволили ему так себя вести? Какими действиями, словами? Помните, что за происходящее в паре ответственны оба.

Будьте  мудрой,

Яна

В последнее время с Вами многое произошло. То, что случилось один раз — не обязательно случится второй, а то, что случилось дважды — обязательно произойдет и в третий раз. Из Вашего письма, я поняла, что этот случай произошел впервые. Когда Вы успокоитесь и Ваш любимый будет настроен слушать Вас внимательно — расскажите ему о Ваших чувствах, что Вы пережили, не упрекая его, если хотите, чтобы его зацепили Ваши слова. Скажите о том, что Вы переживали за него и волновались, где он. И что Вам очень не хочется чтобы, подобное повторилось вновь.

С уважением, Анна. 

Добрый день и вечер. «Должно быть у Кузи детство?» — вот оно и тянется как-то нескончаемо… Полно эмоций, но упорядоченности мало. Не думаю, что ваш стиль жизни хорош, но и совсем никудышним тоже не назову. Вы сами — оба — принимаете решения, ошибаетесь, страдаете. Ну а как иначе? Страдают все, только по разным причинам. У вас в паре — свои, но вы же держитесь друг друга. Не стоит мыслить в категориях вины — оба хороши, живёте как умеете. Но, если вдвоем лучше чем раздельно, то продолжайте. Свой темперамент не переделаешь, разве что возраст откорректирует. А вот на алкоголь стоит обратить внимание, в смысле, поберечься. Ну и заведите себе минуты ответственного обдумывания своей жизни. Скажем, раз в месяц задумываться над своими косяками и пытаться делать выводы. В стиле: «Ты и я, мы оба правы!». Как Пугачева поет. Но заканчивайте на хорошей ноте, по крайней мере, старайтесь.