любовь - вопрос №562000

Добрый день, помогите пожалуйста, как мне пережить это тяжелое состояние, так долго продолжаться не может… История кажется простой на первый взгляд, но есть много нюансов. Год назад я начала встречаться с парнем, которого долгое время любила… он начал со мной серьезные отношения, у нас всё было прекрасно, он как человек всеми преданный находил во мне настоящего друга и утешение, этобыли настоящие духовные отношения. я была настолько счастлива, что постоянно контролировала это состояние, чтобы не растворяться в нём  и чтоб не умереть от боли если он уйдет. Но к сожалению так оно и произошло, ему нужен был и секс, хоть никогда он его не требовал, а я просто не готова была к этому после трёх месяцев общения, хотя всё и было идеально, видно слишком сильно его любила. Он мне объяснил свой уход тем что он еще не нагулялся, говорил что я слишком серьёзная, что мол было и ушло… он умолял остаться друзьями, заставил дать обещание. Я же в свою очередь объяснила всю правду- что просто была не готова, и еще одна ночь и всё бы случилось, у него тогда случилась истерика — сам в этом признался… но в общем-то разошлись мы на очень хорошей ноте.
После расставания я даже не плакала. Видимо, просто не могла поверить в случившееся — как это он мог бросить своего друга. Наоборот, в соцсетях показывала свою независимость, и как бы поддразнивала тем что ни о чем не жалею. Он перестал со мной контактировать даже «лайками», да и вообще изменился. Потом я узнала что он сразу начал встречаться с пустышкой, от которой можно ждать лишь секса… Было видно что для этого отношения и были начаты. С другой стороны он и со мной не особо напрягался потому что знал что всегда к ней может заявиться… Я думала, что быстро от него отойду, но не тут-то было. Я скучала просто ужасно, хоть особо и не страдала. Он мне не писал, и через пару месяцев я решила сама написать ему — друзья же. Он мне ответил, но таким образом, будто обижен. Как будто это не он, а я во всем виновата. Я это расценила как предательство...
Затем мне повстречался другой парень. Любитель девушек, любитель выпить. Хоть общались мы и хорошо, я забывала с ним о другом — но отношений он строить не хотел. Но я этого тогда не знала, когда мне вдруг написал мой тот, первый парень — очень неуверенно хоть и невозмутимо. Он всё пытался развести меня на разговор, косвенно выяснил всё про меня, косвенно спросил о встрече… я от гордости ни одного вопроса ему не задала да и как обычно проявила независимость… у меня проснулась к нему жуткая ненависть. Через пару недель он специально заявился на вечеринку со своей девушкой где была я. Несколько раз я подняла на него взгляд и все эти разы он на меня смотрел. Но вел себя как обычно невозмутимо. Он мог меня подвезти домой, но отказался, я жутко разозлилась.
Тем же времен я начала понимать второго парня — я ему нужна как сексуальный объект. Как ни странно, я была не против, но сейчас мне начинает не нравится эта затея… Вряд ли я соглашусь на такое, хоть и хотела бы забыться от этого ужаса… Я только недавно начала осознавать, насколько по-настоящему люблю первого — видимо окончательно спали защитные барьеры. Ко второму чувство совсем другого рода… Но мне тоже стало не нравится видеть как он обращает внимание на каждую, кроме меня… Могу расплакаться в любой момент, мысли крутятся одни и те же, скучаю, даже приходят мысли написать ему что чувствую, хоть везде его удалила… Вот такой вот год получился в моей жизни. Помогите пожалуйста советом как избавиться от этого. что происходит? близкие не знают что сказать, твердят только — всё будет хорошо… А я вижу что мы оба свихнулись — он всем доказывает какой он плохой, а я всем — какая я крутая...

Но что еще неприятно, так это то что когда мы расстались, меня никто из общества не поддержал… все отреагировали как будто так и надо, как будто та его новая девушка ничем не отличается от меня а может даже и лучше… меня поражает эта гниль в обществе, никто не понимает элементарных вещей, ни у кого нет принципов, установок… все ведут себя так будто они вечные. поддержите хоть вы меня