Любовный треугольник и его последствия - вопрос №564698

Это значит, Катя, что что-то очень важное для себя вы разместили в том молодом человеке, он связан для вас с какой-то пока неизвестной мне ценностью, от которой вы и не хотите отказаться. То ли вы рядом с ним какая-то, то ли получаете там что-то очень важное, т.п. Если у него другая девушка — вы этой ценности в вашей голове оказываетесь лишены, как я понимаю.

Когда вы поймете, что именно вы связываете с этим парнем, и научитесь это получать не только от него — такой накал эмоций (и зависимость тоже)вполне может схлынуть.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Добрый вечер, Екатерина! Вам тяжело, Вы совсем запутались. с Вами рядом два мужчины — один любит и заботиться о Вас, целеустремленный и относящийся к Вам серьезно, оценивающий Вас именно так, как Вы этого заслуживаете. Другой же — несерьезный, пассивный, хороший только в сексе.

Логично было бы предложить, что Вы оцените по-достоинству более серьезного и любящего, но Вас почему-то упорно тянет к более безответственному. Природой заложено, что женщина инстинктивно ищет мужчину, который может обеспечить лучшее будущее ей и ее детям. Почему же у Вас происходит по-другому?

Вам необходимо разабраться в самой себе, в своем сердце — что связывает Вас с каждым из мужчин, почему Вас тянет к тому, кто хуже относится к Вам. мне кажется, здесь скрывается ответ в Вашем прошлом, может в детстве, в Вашем мировозрении. разобраться в этом Вам может помочь специалист. обращайтесь — с радостью отвечу.

Мудрости Вам и любви!

Доброго вам дня, Екатерина!

Первую любовь забыть трудно, почти даже невозможно. Но у вас любви-то, как таковой не было, была влюбленность и сексуальная зависимость (привычка). Если бы вы любили, что принимали бы своего первого парня таким, какой он есть, и не ждали бы, что он будет меняться. На самом деле, вы и второго парнишку тоже не любите. Вы пока только принимаете ухаживания и внимание его. Но сердечко у вас пока совсем-совсем холодное. 

Когда случится с вами любовь, вы её сразу узнаете. Вам не нужны будут разъяснения умных тётенек и дяденек. Вы сразу всё увидите, услышите, почувствуете. Это может случится в любой момент. Правда, если вы будете готовы.

А пока уделите время себе. Начните уважать себя и свою жизнь. Разберитесь в вашей путанице, начните понимать себя. Подумайте и решите, чего вы хотите в этой жизни.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Час добрый, Екатерина! Ваши метания как в известной притче от Жана Буридана про ослицу, что стояла между двух снопов сена и не могла выбрать – где вкуснее, да так от истощения и околела, зависнув в этом выборе.

Пришло время взрослеть и всё же учиться принимать решение самой. А об этой истории не стоит рассказывать ни Вашему настоящему, ни будущему избраннику, ни Вашим будущим детям.

Как-то мне довелось видеть такую картинку из жизни: собачья свадьба, и два кобеля вокруг сучки устраивают свои танца с саблями, ну один слегка покусал другого и собачья особь ему, покусавшему другого, отдалась. Казалось, бы, всё решено, свершился выбор… ан нет, прохожу обратно, а там история уже разворачивается по сценарию треугольника: сучка уже отклеилась от спаривания и начала бегать за тем, другим, что был покусан.

Чем человеческие особи отличаются от прочих? – У человеческой особи есть разум, возможность выбора и принятия решения. Если зашкаливают всякий раз эмоции, то до развития ли настоящего чувства? – ну, разве что чувство вины, которое потом зализывается –размазывается в очередном беге по разным постелям?

Как сделать правильный выбор? –  мини-тренинг(Бесплатно), там есть несколько важных пунктов: как и что можно сделать, чтобы не последовать за Буриданом.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Доброе утро. Катя, еще раз внимательно прочитайте свое сообщение. Вы пишите о сексе и его начальном проявлении — страсти. Но о любви ни к первому и ни к второму молодому человеку, пока вам говорить рано. Катя, любовь проявлется в действии, а не только в сексе,  в привычках, в подарках и в словах. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Екатерина, как бы нам не хотелось, но сформировавшиеся взрослые люди не меняются — рано или поздно они устают «играть» и возвращаются к «старому», прежнему поведению. Люди меняются лишь в наших мечтах, мы начинаем верить в то, что человек поменялся, но… зачастую, это только лишь наши иллюзии.

Полезно бы было подумать о себе. Определить для себя, чего Вы хотите именно. Определите для себя то, зачем метаться между двумя и как долго Вы готовы так жить? Устраивает ли Вас или лучше определиться?

Если Вам мешает то, что тянет к бывшему и Вы хоели бы от этого избавиться — в следующий раз, когда появится желание, вспомните все раельное, настоящее, что связано с ним (поведение, отсутствие мотивации, итоги и последствия). Если он не хочет меняться, то, очевидно, что это ему не нужно. И потом, мир состоит не только из этих двух мужчин, а жизнь одна. Берегитие себя и будьте счастливы!

С уважением, Артем Коваленко

Ваши отношения с «бывшим» похожи на отношения мамы и сына, где мамой являетесь вы, а он — вашим ребенком. И смею вас разочаровать, он не сдаст на права, не пойдет учиться, не будет искать работу, потому что этого хочется вам, а не ему. Вы приняли на себя мужскую роль, и как в полигамных отношениях есть мужчина и женщина, то ему досталась женская роль. А второй парень, оказался больше мужчиной, а в отношениях два мужика не могут быть)) Вот и остается вам бегать от одного к другому, не зная что вы хотите на самом деле от себя, от отношений и от самих парней в частности. Надеюсь вы знаете итог истории «За двумя зайцами». Для того, чтобы строить полноценные отношения, прежде всего необходимо разобраться с собой, со своими желаниями, ролями, потребностями и пр.

Добрый день, Катя!

Я расскажу вам сначала немного теории, хорошо?

В жизни каждого человека есть определенные периоды, и на каждом из периодов человек выполняет определенные задачи. Только выполнив задачи прошлого периода, человек может полноценно выполнять задачи следующего. Например, ребенок сначала ползает довольно долго, укрепляя тем самым все мышцы тела, а только затем начинает ходить. Когда ходить устает или падает — снова ползет-отдыхает, то есть опирается на то, что уже умеет.

И вот из вашего рассказа слышится, что вы пропустили один очень важный период в жизни — период монады, когда человек отрывается от родительского дома и еще не создает свою семью. В это время человек научается жить один, опираться на себя, выбирать и отвергать партнеров и т.п. И дальше, если случается какое-то расставание в жизни, чуловек снова оказывается один — но ему не страшно так сильно, у него есть опыт монады, и он опирается на него. У вас этого опыта нет. И тогда вам необходимо сразу из одних отношений переходить в другие, и делать все. что угодно, лишь бы не остаться одной.

Вам было бы хорошо поработать индивидуально с психологом, для того, чтобы страх (если я не ошибаюсь и он действительно есть) стал поменьше, и смогли сначала очистить свою жизнь отвсех мужчин, было время прислушаться к себе — и уж потом выбрать, чего хочется на самом деле.

Успеха вам, смелости, свободы и уверенности в себе!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Здравствуйте Екатерина! Причины скорее всего нужно искать в Вашем глубоком детстве, но, похоже, Вы реализуете свое глубинное убеждение " дорого только то, что теряю или совсем потеряла", тогда нестерпимое желание вернуть, и оно становится навязчивым, но, когда реализуется, исполняется и Вы получаете то, к чему так стремились, он перестает представлять для Вас ценность- поэтому, на мой взгляд, здесь присутствует Ваш глубинный страх одиночества, и страх близости- страх близких отношений и Вы в реальности не подпускаете парней ближе, кроме секса, а все отношения во всей своей иллюзии  выстраиваете в прошлом- там безопасно, там можно любить, а в реальности для Вас- страх, Вы чувствуете в этом опасность для себя. Поэтому, освобождайтесь от своих страхов одиночества и страха близости, повышайте свою уверенность, самооценку, позвольте себе наслаждаться жизнью и отношениями не в прошлом, а здесь и сейчас, в настоящем!