Неужели, нельзя найти выход, в котором все бы были счастливы? - вопрос №566107

Есть замечательная фраза, которая очень подходит к Вашей ситуации — котлеты отдельно, мухи отдельно. 

Вы намешали любовь, привычку, привязанность, чувство долга, жалость, отцовский инстинкт и еще кучу всего в один котел.  В такой мешанине действительно сложно разобраться. 

Попробуйте разделить все это на составные части и по отдельности их рассмотреть.  Что делать с чувством долга, а что делать с чувствами.  И чувства ли это?..  Или таки отголоски чувства… жалости?  долга того же? 

Когда Вы разберетесь в себе, разберетесь в жизненных приоритетах, для чего вообще нужен брак, для чего нужны женщины, зачем жить с кем-то и тд и тп, то решение придет само собой.  И оно не будет принято мучительно.  Оно будет принято спокойно, будто оно есть единственно верное и естественное в этой ситуации. 

Мудрости Вам, Антон!

Здравствуйте Антон! К сожалению, а может быть, и к счастью, такого способа или психологической или иной таблетки сделать всех счастливыми нет, но как я вижу, желательно все-таки Вам уделить внимание эти «пунктикам», на которые, как Вы пишете Вы натыкаетесь и происходит ссора- и дело здесь не в характере, характер- этовсего лишь совокупность усвоенных убеждений, норм и привычек и  эти убеждения можно изменить, тем самым изменив и свой характер, и свою судьбу- вот над этим в первую очередь я бы посоветовала Вам поработать, плюс здесь, по-моему видению, накладываются Ваши убеждения из семьи " пока не нагулялся"- рано создавать семью- посмотрите, возможно это убеждение родителей теперь просто усвоено Вами, а на самом деле оно не нужно Вам, м.б. Вы это убеждение бессознательно усвоили и теперь принимаете его как за свое?- вот здесь я вижу большое поле для пересмотра своих убеждений, отделить что Ваше, а что навязано Вам родителями со всей их бурной жизнью и освободиться от чужеродных мыслей, убеждений, моделей поведения, и только после этого вернуться вновь к Вашему  вопросу об отношениях, а, скорее всего, тогда он уже отпадет сам собой-Вы и так будете знать, что Вам делать!  

Антон, подумайте, действительно ли хотите разрушить отношения со своей девушкой?

Если же Вы хотите их сохранить, спросите себя — какие мои потребности сейчас остро не удовлетворены и это делает меня несчастным? И что можно сделать для того, чтобы я опять был счастлив? И считаю ли я себя достойным этого?

Если да, донесите Ваши мысли и чувства своей девушке, без предъявления ей претензий.

С уважением, Анна.

Доброго вам дня, Антон!

В вашей ситуации, вам важно понять, что никто никого не может сделать счастливым. Так что ваше желание, чтобы девушка была счастливой, не работает на неё, но зато работает против вас. Потому что ваша главная задача, научиться быть счастливым самому. Это первое. Второе. Вы берёте на себя ответственность за неё и её жизнь. А это является основной ошибкой. Тем не менее, вам нужно разобраться со своим намерением, — зачем вы ей хотите помогать? Именно, не почему, а зачем? Зачем вам нужно её опекать? Ответа я не знаю, могу только предполагать. Вы это можете узнать точно. И исправить свою ошибку. Третье. Сделать выбор придётся-таки самому. Трудно. Но необходимо. 

Кстати, семейный сценарий отношений между мужчиной иженщиной вы можете изменить, при желании. 

Понятны желания вашей девушки, разобраться в ваших чувствах к ней, но гораздо важнее вам обоим разобраться в своих чувствах друг к другу, а ещё понять, что выстраивать отношения в семье нужно ежедневно, и для этого нужно, кроме горячего желания быть с друг другом, готовность принимать друг друга таким, каков он есть. Если хотя бы одной составляющей нет, то гармоничный союз, скорее невозможен.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

В ваших отношениях вы делаете то же самое, что наблюдали в семье, с одной разницей, что родители ваши были в официальном браке, а вы живете в гражданском. Поэтому не ищите проблему в девушке, а ищите ее в себе. Распутайте для начала клубок, где смешались и чувства, и долг, и жалость, и привычка. Ссоры — это показатель того, что что-то у вас идет не так. А так как 3 года, это период критический, то каждый из вас переживает этот кризис по своему. Но вместо того, чтобы искать точки соприкосновения, вы категорически и безапелляционно занесли эти отношения в разряд не исправимых. Не так ли делала ваша мама в отношениях с отцом? Безвыходных ситуаций не бывает, но бывает не желание этот выход искать. И вы как раз этого выхода и не видите.
Запишитесь вместе с девушкой на прием к семейному психологу, чтобы вам помогли со стороны увидеть то, что между вами происходит.

Здравствуйте, Антон!

Из того, что вы написали, чувствуется что вы ответственный человек, который с уважением относится к чувствам других.

Но для того что бы Вы (и ваша любимая) была счастлива:

1. Вы должны жить своим реальными чувствами и не насиловать себя ( и других) живя или делая что-то не так как хочет душа и велит сердце.

2. Обманывая девушку (не желая далее продолжать отношения) вы сделаете ей еще больнее и не дадите возможность построить свою судьбу с тем человеком который ей подходит и будет любить ее такой как она есть.

3. Если же девушка имеет какие-то собственные проблемы то потакая этим слабостям (глотая их, или — вдруг обидется...) вы лишаете ее необходимости меняться и развиваться. Наоборот, если Вы ей скажите что Вам бы хотелось и что для Вас не приемлемо, и она поймет, что может из-за этого потерять ценные для нее отношения (если это так) то она должна будет приложить определенные усилия и поработать над своим характером. Я как психоаналитик с уверенностью заявляю что характер можно изменить кардинально если с этим поработать — это не наследуемый компонент. Это система защит, которая формируется в семье, и при желании ее всегда можно изменить, но требуется мотивация и усилия. 

Выводы: живите так как Вы чувствуете, говорите то что думаете, уважая желания и выбор другого и все у вас будет замечательно! Удачи!