Отношения в семье - ребенок, мама, свекровь

Добрый день, у меня вопрос относительно взаимоотношений «ребёнок-мама-бабушка». У нас 2 детей с маленькой разницей 2 года. Перед родами бабушка активно стала принимать участие и приезжала, чтобы поиграть с внуком, но по дому никакими больше делами она не занималась. Постепенно бабушка активно стала настойчиво забирать другие обязанности мамы — ребёнок заболел, давай я ему дам лекарства, ногти я ему подстригуит.д.После родов, я уже не смогла мириться с таким положением дел. Тем более, сначала старший проявлял интерес к малышу, помогал его мыть, ухаживать за ним. Но как только активнее опять стала приезжать бабушка и играть с ним, ребёнок стал обижаться на меня и теперь вообще ко мне не подходит и прогоняет. Я понимаю, что отчасти это моя ревность. Но бабушка делает очень многие вещи по-своему. И когда я пытаюсь наладить контакт с ребёнком, погулять с ним, поиграть, если что-то не получается, бабушка обвиняет меня, что я не понимаю ребёнка и сама с большой радостью демонстрирует, как здорово ребёнок общается с ней, мотивируя это тем, что вот она то знает как с детьми общаться. Хотя ребёнок просто таким образом показывает, что он ревнует к малышу и готов играть с любым 24 часа в сутки. Но мы уже не сможем уделять ему столько много внимания ни сейчас, ни через год или два. Я пытаюсь донести это и боюсь, что подобным потаканием старшему (бабушка закрывается с ним в комнате и играет с ним, выполняет все его капризы и слишком с ним сюсюкается по каждому поводу, хотя раньше он был очень самостоятельным, даже в свои неполные 2 года) будет только хуже… что делать? Если я на время попытаюсь ограничить общение с бабушкой и проводить с детьми время одна, поможет ли это или только навредит? Заранее спасибо

Ответы

Здравствуйте, Елена!

Вы хотите, чтобы мы заняли Вашу сторону и дали бы Вам санкцию на ограничение ее вмешательства? Позиция психолога очень отличается от позиции адвоката: психолог в отличие от юриста никогда не занимает ничью сторону и сохраняет нейтралитет! Мне лично понятны Ваши переживания, непонятны 2 вещи: чья мама эта бабушка — Ваша или мужа? И — что думает или делает в этих ситуациях муж? Вы как-то ислючили его из Вашего письма. А я думаю, что любой член семьи имеет значение в конфликтной ситуаци. А ситуация уже становится конфликтной, но еще не явно — Вы свои претензии к бабушке вынесли на суд психологов. Конфликт носит характер конкуренции между членами семьи — в большей степени между Вами и бабушкой. У Вас есть интуитивно верная потребность искать союзников — но Вы их должны искать в собственной семье — не тех, кто против бабушки, а тех — кто ЗА Вас — понимаете разницу? И второе, что важно — Вы должны проявлять активность в своих действиях не меньше, чем эта бабушка — по-моему, Вы здесь ей уступаете. И все Ваши претензии к ней Вам следует донести именно до нее — каждый раз по каждому конкретному поводу, а не копить в себе — это действует на Вас разрушительно.

Удачи!

02.03.13
Здравствуйте, Елена. Вам стоит поговорить со свекровью и объяснить вашу относительно воспитания и развития детей. Она конечно знает как правильно это делать, но это все же ваши дети и значит ваши правила. Попробуйте направлять энергию бабушки в позитивное и нужное для вас русло. Пусть например занимается младшим ребенком, а вы больше времени уделяйте старшему.p.s. Оцените, пожалуйста, ответы экспертов.
02.03.13

Понимаете Лена, многие жалуются, что мать не помогает, а у вас такая лафа. вы должны не только не ограждать союз бабушки и ребёнка, но и потокать ему. И то, что она балует ребёнка, это тоже естественно. И ни о чём не говорит, что он может разбаловаться. И вообще взрослые больше любят внуков, нежели своих детей. И вам предстоит то же самое Лена. И если вас будут ограждать от маленького человечка, с которым так приятно сюсюкаться вспоминая своё детство и переиод материнста, то думаю, что и вы обидетесь.

А то, что дети любят больше тех, кто им потокает, это полная глупость. главное чтобы вы не показывали, что ревнуете ребёнка кбабушке, ибо дети прекрасные психологи и чувствуют это на уровне подсознания и будут противничать.

И ещё Лена, никто, я повторяю никто не знает как правильно воспитывать детей!!! Ибо с одинаковым воспитанием вырастают совершенно разные люди. Поэтому делайте то, что должны делать и будь что будет.

А вот тему послеродового депрессивного невроза никто не отменял. Поэтому вам наверное стоит обратить больше внимание на себя и привести себя в порядок. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко. 

02.03.13

Здравствуйте Елена! Опасения Ваши небезосновательны, но важно понять, что в этой  ситуации важно занять никого и ничего неосуждающую позицию, увидеть в ней то, что нуждается в исправлении, но не в осуждении и не в ограничении, ведь Вы пишете, что бабушка стала настойчиво забирать другие обязанности мамы- и уже здесь можно по-другому увидеть эту ситуацию- никто не сможет ничего и ни у кого забрать или отнять без желания и согласия другого, в данном случае, подсознательно это было и Ваше желание, желание облегчить себе жизнь на данный момент, оно и понятно- двое детей, хлопот много, но «благими намерениями выстлана дорога в ад», и теперь Вы уже правильно бьете тревогу, так как это изначально не совсем верно принятое желание набрало ход, как разогнавшаяся машина и остановить ее требуется приложить гораздо больше усилий, чем дать ей ход. Поэтому, на мой взгляд, нужно искренне поблагодарить  бабушку за ее заботу и помощь, не критиковать ее и не осуждать, особенно в присутствии детей и мужа не высказывать о ней никаких негативных или осуждающих мыслей, и я бы заменила само намерение «ограничить»-это уже продивоборство, это признание ее неправой в чем-то, а просто поблагодарить ее и объяснить, что теперь Вы чувствуете в себе силы справиться самой, а она может отдохнуть(т.е. Вы исходите из предпосылок пожелать и сделать благо бабушке, в отличае от «ограничить», что является для нее неприятностью). И можете по-доброму, по хорошему, от души попросить ее помочь Вам по мере необходимости и, конечно, благодарность, высказанная ей, должна быть искренней, из души, тогда Вы не будете растрачивать свои силы на борьбу с бабушкой за внука, сохраните мир и покой, а по-поводу воспитания, я согласна с Вами, что в этом возрасте, когда закладываются основы характера, лучше, если воспитатель будет один, и лучше, если это будет мама, тем боле, что по-всему чувствуется в Вас любящая и достаточно мудрая мать, а бабушка может приходить по-договоренности, общаться, и, конечно, Вы не сможете изменить ее мнение и поведение, но тогда ребенок будет видеть в Вас надежную опору и защиту и любовь, и  будет усваивать Ваши методы воспитания, к тому же и ревность к младшему снизится, и взаимодействие детей будет развиваться.

02.03.13

  вся эта восхитительная история свидетельствует лишь об одном  -   у вас крепкая, любящая и мотивированная на помощь и поддержку   семья,  все три поколения активно включены в процессы,  эмоционально демонстрируют высшую степень заинтересованности  друг   в друге  и чувстве ответственности,   в изложенном я не нашел ни отстраненности ни прохлады ни малой доли цинизма или безответственности, потому здесь все дело в правильной расстановке акцентов и грамотном перераспределение  «потоков любви»  это не трудно разглядеть  и чуть сложнее научиться  или управлять  - выбирайте психолога и получайте коррекционнуую   корнсультацию 

02.03.13

Доброго вам дня, Елена!

Конкуренция, ревность, соперничество и борьба за власть — всё в одном флаконе. Однако, есть выход и из этой сложной, казалось бы, ситуации. Во-первых, вам необходимо (и очень важно) изменить ваше отношение в бабушке, просто немного изменить  угол зрения. Во-вторых, отказаться от борьбы за сына и проявлять к нему любовь, притом не демонстративно, а наполняясь этой энергией, посылать ему. В третьих, требует совсем немного времени, чтобы мальчик почувствовал вашу любовь к нему — 10-15 минут в день, но только ему одному.  Объявите всем и ему, что вы  с ним, например, будете смотреть мультик или почитаете книжку или просто посидите и поговорите про что-то. И при этом вы ни на что отвлекаться не будете в полном смысле этого слова. Очень важно, как можно чаще говорить ему, что вы его любите… Только слова эти должны быть наполнены именно любовью. Сюсюкать не надо, вэтом вы правы. неискренность и фальш дети чувствуют очень тонко и, кстати, учатся этому лишь с помощью взрослых. Однако, открываются именно тем, кто с ними открыт и честен. У вас все получится, я уверена. Ведь бы любите своего ребенка, правда.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы эеспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

 

 

 

02.03.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Елена!

Если Ваша ревность к свекрови (кстати, как давно она существует, если существует...) мешает адекватно оценить ситуацию или если Вы объективны и бабушка действительно мешает воспитывать Вам детей, то стоит обратиться к психологу, чтобы даже косвенно не причинить вреда себе, своей семье и в первую очередь, конечно же, детям. По большому счету повезло и лично Вам и Вашему старшему сынули, ведь, по большому счету, он ещё совсем маленький и ему очень важно сейчас, с появлением младшего, не почувствовать себя обделенным любовью, вниманием, лаской, он слишком мал, чтобы понять, что он старший и т.д… А со свекровью стоит прояснить отношения, если в них есть недопонимание, обиды, противостояние. Удачи Вам, мудрости и счастья. Ирина.

02.03.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте,  Елена! 

В случае, если родители изначально не установят допустимую границу вмешательства любых родственников в процесс роста и развития ребёнка, они рискуют столкнуться с ситуацией, когда решения обо всех действиях, в том числе ошибочных, будут принимать не они, а ответственность за ошибки будет всякий раз перекладываться на них.

У бабушек есть богатый опыт. Проблема, однако, в том, что опыт этот приобретался совершенно в других условиях. Поэтому бабушки часто критикуют методы воспитания матери.

Знакомые фразы: «это надо делать вот так», «что за глупое решение вы приняли?», «этот диван надо было вот здесь поставить», «ты неправильно готовишь суп» и пр., – создают напряжённость и охлаждение во взаимоотношениях.

Роль бабушки, однако, совершенно иная. Не вмешиваться в воспитание ребёнка, а именно участвовать.  Жизненный опыт всегда пригодится, однако нужно дать понять, что последнее слово в любом вопросе за родителями. Бабушка часто создает атмосферу бесконечной любви бабушка и внука, желание угодить ему. Так бабушки пытаются дать внукам то, что не смог дать своим детям, во всё потокая. Таким образом, ребенок узнает, что бабушка это хорошо, но моя мама плохо, что приводит к нехорошим последствиям.Это вызывает ревность у матери, хотя там ничего нет. Ребенок не любит Вас меньше, потому что Вы пытаетесь воспитывать его, только благодарность Вам. 

Спорные моменты не обсуждайте, когда ребёнок рядом. Если ребенок будет слушать противоречивые суждения Вас и более старшего поколения, то поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет. Авторитет родителей может снизиться в глазах ребёнка, так как, слушая противоположные мнения по поводу той или иной вещи, ребёнок не сможет вести себя именно так, как вы этого хотите.

Необходимо обговорить и  согласовывать свои методы воспитания с бабушкой, чтобы установить некоторые ограничения, так чтобы все знали свои роли. Таким образом, ребенок будет знать, когда и что позволено и будет вести себя соответственно.

И не забывайте о себе. Эмоциональное состояние матери всегда сказывается на ребёнке.

Если будет желание, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Хорошей атмосферы в семье и гармонии!

Lika


Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

02.03.13

Здравствуйте, Елена.

В воспитании ребенка позиция взрослых должна быть сформулирована и принята всеми взрослыми одинаково. 

Если один взрослый занимает позицию хорошего, ставя под удар все действия и правила другого взрослого, то ребенок учится манипулировать. Да, Вы правы, что разногласия по вопросам воспитания накладывают неблагоприятный отпечаток на ребенка. Но и ограничить совсем общение с бабушкой наверно не пойдет на пользу.

С бабушкой надо договориться. 

Выработать план действий Вам могут помочь эксперты.

02.03.13

А мне вот любопытно: когда Вы еще не были замужем — у Вас были какие-то трения с мамой жениха? 

02.03.13

Бабушка активно подрывает Ваш авторитет перед ребенком, к тому же потакание капризам способствует сложности в построении границ,  и умению ребенка справляться с неудовлетворенностями, что крайне необходимо для полноценного развития и последующей счастливой жизни. Детки Ваши и задача бабушки — помогать вам, а не воспитывать Ваших детей. Эти границы тоже Вам следует поставить довльно жестко. Поблагодарите маму за помощь и участие, но решение принимаете Вы и ответственность тоже за детей несете Вы (именно поэтому решение тоже за вами). Вы руководитель, она помощник. Помимо игры и удовольствия в нашей жизни есть еще работа, поэтому вашему ребенку полезно будет не только прибывать в удовольствии, но и помогать с младшим. Разумеется какое-то время будет тяжело, так как малышу трудно будет вновь перейти к усилиям и отказаться от части удовольствия. Он может начать истерить, но это нормально, не переживайте, окажите ему эмоциональную поддержку и помощь, покажите что очень любите его и что вам необходима его помощь, но сохранив приэтом свою твердость и неприклонность. Всего наилучшего! 

03.03.13

Здравствуйте, Елена!

Смотрите, какая штука. Да, старшему ребенку при появлении младшего и правда приходится переживать довольно много неприятных чувств, в том числе и из-за отсуствия прежнего внимания со стороны родителей. и дети в этом случае выдают довольно большой спектр паттернов поведения, в том числе и временный регресс — так что пропажа его самостоятельности может оказаться не только или не чстолько делом рук бабушкиной заботы. Наоборот, присутстсиве в жизни человека, которые уделяет ему много внимания — для 2х годовалого ребенка безусловно плюс.

НО. Если мама относится к этому вниманию с ревностью, настороженностью, недовольством (даже не озвучивая этого) — ребенок чувствует и у него возникает конфликт, ему сложно с этим жить.

Поэтому вам, во первых, отношения со свекровью было бы хорошо проработать. Ведь не только из-за ее непривнятых в семье действий она вас раздражает, есть наверняка и подвожные камни, и ревность, или какие-то ваши проекции или установки и т.п.

И да, правда, тоже много есть неприятного в том, что она делает вещи не так, как вы предпочитаете. и нужно разбираться — что надо все таки добиваться, чтоб поменялось, а что — можно простить и закрыть глаза, и быть благодарной, что кто-то заботится о старем и дает свободное время вам.

Во-вторых, почему бы вам не подсовывать ей время от времени младшенького, чтобы со старшим проводить больше времени? Тогда вы можете уравновешивать ее влияние на него, и старшему будет от этого только лучше — ваше внимание ему необходимо в первую очередь.

По поводу страха его разбалования бабушкой… подумала — а зачем еще нужны бабушки? :)) Баловать, долюбливать за родителями, давать тепло и нежность… Это дело родителей — создать ограничения и воспитывать, а бабушки — они дл ясердца ребенка, и часто потом во взрослом возрасте воспоминания о них оказываются одними из самых теплых и поддерживающих воспоминаний детства… Вот уж не знаю, как вам это слышать, но, может, вспомните свою бабушку, какие у вас с ней были отношения?

вот, пожалуй, и все, что могу ответить на ваш вопрос..

Сил вам, терпения, мудрости, здоровья вам и вашей семье!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

03.03.13

Елена здравствуйте, навредит однозначно, ребенку нужно это (кто-то значимый, кто уделяет время только ему), это раз, а Вы просто не сможете в данный момент уделять своему старшему сейчас столько внимания как ему нужно — два.

Что собственно делает такого Ваша бабушка? «По своему» — в этих словах только Ваша даже не то чтобы ревность (отдаление старшего от себя), здесь проскальзывает страх что Вас ущемляют и хотят принизить Вас как мать, показать что Вы не такая уж и хорошая мама своему ребенку, как хотите быть. Но в этом случае получается Вы думаете о себе в первую очередь и о том как Вы выглядите в своих глазах, чем о комфорте психологическом ребенка.

Также ощущается наложение на себя большой отвественности — Вы теперь мать двоих, еще очень маленьких детей, погодки — и все должно быть так как нужно, " я не должна дать отсечки в этой роли!". И на старшего тоже соотвественно возлагаете некую роль — старший, самостоятельный, помошник с маленьким, ревность и капризы теперь ему не положены вроде как.

Задумайте в нем в первую очередь, а не о себе и о том как у Вас получится быть мамой двоих малышей. Радуйтесь что есть кто-то кто дает радость и внимание ему, пусть делают что-то по своему, но делают! Обижается ребенок на Вас не из-за бабушки, возложенная роль — и в итоге неприятие того его каким он есть без этой роли, вот причина обиды. А если это скорректировать — никакая самая любящая бабушка не заменит Вас, маму в его сердце.

Если уж что-то действительно в воспитании бабушки идет в разрез с нормальным воспитанием, хотя в тексте пока это не просматривается, то тут нужно очень дозированно, выбирая что действительно негативно поговорить с бабушкой, но так чтобы не разгорелось между Вами никакой войны (она, бабушка нужна и Вам и ребенку) постарайтесь сделать это так, чтобы она не ощутила себя не нужной (ведь только это важнее всего для пожилых людей) и не востребованной со своими опытом, знаниями и любовью. С уважением Татьяна.

03.03.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
19.06.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store